Piadas sobre o inter página 2

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?

R.: Plantão Médico

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.

A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:

— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?

— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.

Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.

* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.

* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.

* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja média de idade era de 9 anos, o que significa a palavra "dedução", e como alguém deduz alguma coisa. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno: — Fabinho! (Fabinho era menino de família rica, são-paulino, essas coisas...) Dê-me um exemplo de dedução. — OK, professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi: "papai foi trabalhar de Mercedes". — Muito bem, Fabinho. Agora você, Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução. (Paulinho era de…

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?

20 mil réguas sobre Marina.

A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.

Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…

Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!

Um homem estava em cima de um prédio.

Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!

Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!

Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!

Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.

O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.

Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!

A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.