Piadas sobre o inter página 5

Sabe qual é o cúmulo?

— Da força:
Assoprar no cu do touro e desentortar as guampas.

— Do barulho:
Dois esqueletos brigando sobre um telhado de zinco.

— Da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Certo dia uma loira foi a uma apresentação de bonecos. O cara com o boneco na mão falava coisas sobre loiras, xingando-as. Quando acabou a peça, a loira, com raiva, foi falar com o cara:
— Eu não gostei nadinha do que você falou sobre nós, loiras, e por que... blá... blá... blá...

E o cara, envergonhado, falou:
— Desculpa, moça, eu fiz isso por brincadeira, não pensei que ia levar a sério, blá...

— Em primeiro lugar, não estou falando com o senhor, e sim com este boneco nojento e mal-educado que está no seu colo.

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto à nudez. Então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta:
— Boa tarde, mineiro.
— Boa tarrde.
— Estou fazendo uma pesquisa e gostaria de lhe fazer uma pergunta.
— Fale, seu moço.
— Mineirinho, o que você acha sobre nudez?
— Olha, moço, nudez... eu acho bão.
— Sim, mas bom não me basta. Gostaria de saber mais sobre sua opinião.
— Bom, como falei pro cê, nudez eu acho bão.
— Sim, mineiro, mas me explique por que você acha bom.
— Olha, moço, é melhor nudez do que no nosso.

Saddam liga para o presidente Bush dos EUA para falar sobre o petróleo do Iraque, e ele diz:

— Eu tenho, você não tem!!!

E o presidente Bush retruca:

— Eu roubo, cê fica sem!!!

Estavam no deserto um português, um brasileiro e um norte-americano. Eles acharam uma lâmpada mágica e esfregaram. Na hora sai um gênio, que falou:
— Vocês têm direito a três pedidos, sendo um para cada, sendo que, para realizar o desejo de vocês, têm que pular daquele penhasco e gritar o que vocês querem, que vocês cairão sobre o pedido de cada um.
Veio o brasileiro correndo e gritou:
— MULHER!
E caiu num monte de mulheres.
Veio o americano e gritou:
— DINHEIRO!
E caiu sobre um monte de dinheiro.
Logo em seguida veio o português correndo, tropeçou e gritou:
— MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Lula e Fernando Henrique estavam discutindo sobre o aumento do salário mínimo, quando FHC solta um sonoroso PUM!!!!!!

Qual é o nome do filme?

R: O que é isso, companheiro!!!!

Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino após o ato sexual:

— 23% viram-se para o lado direito e dormem.
— 19% viram-se para o lado e dormem.
— 58% levantam-se e vão para casa!

Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

— Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

— Dê mais detalhes sobre o uso da vaselina para fazer amor.

Sem se abalar, a senhora responde:

— Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Dois homens conversavam sobre suas sogras e um fala:
— Quando minha sogra morrer, vou sentir pena do diabo.
O outro pergunta:
— Por que?
O outro vai e responde:
— Porque minha sogra vai ser o braço direito dele.

Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:

— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.

— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.

O vendedor dava as últimas instruções sobre o micro-ondas, quando o comprador perguntou:

— E se eu colocar um ovo dentro dele?

— Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta.

Albert Einstein, andando pelo corredor da faculdade onde lecionava, encontrou um sujeito e lhe perguntou:
— Qual o seu Q.I.?
O homem responde:
— Meu Q.I. é de 250.
Logo em seguida, Einstein começa a conversar sobre física quântica e por aí afora.
Mais tarde, encontra outro camarada e faz a mesma pergunta:
— E o homem responde:
— Meu Q.I. é de 150.
Então Einstein começa a conversar sobre o novo presidente do Brasil e suas mudanças. Logo em seguida, vem um sujeito estranho e Einstein pergunta:
— Qual o seu Q.I.?
— Meu Q.I. é de 12.
Então Einstein pergunta:
— E o Vila Nova, como vai?

Um amigo pergunta ao japonês sobre sua família e o japonês puxa um retrato e mostra:
— Aqui está minha família.
— Mas é só um retrato seu 3x4?
— Então, se viu um já viu o resto, é tudo igual.

Uma mulher resolve se suicidar e se joga do trigésimo andar de um prédio, cai de bunda sobre a cabeça de um transeunte, matando-o. Qual o nome do filme?
R: Acusada de morte

O cara vinha conversando com um amigo sobre a chata da sogra, e o amigo diz:
— Cara, mande sua sogra de uma vez para o inferno!!!
E ele responde:
— Eu não, tenho pena do diabo.

O Manuel encontrou-se com um brasileiro que era seu velho amigo e lhe perguntou: — O que é esse livro embaixo do seu braço? O brasileiro lhe disse que o livro era sobre lógica!!!!! E o português perguntou o que era isso. O brasileiro lhe disse então: — Você tem aquário na sua casa? O portuga falou que sim, e o brasileiro lhe perguntou: — Se você tem aquário, você tem criança, certo? E o portuga afirmou que sim novamente. — Se você tem criança, você é casado, certo? E o portuga disse que sim. — E se você é casado, você não é viado. E o brasileiro falou…

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?" A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê? Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez". Os africanos não sabiam o que era "alimento". Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião". Os argentinos mal sabem o significado de "por favor". Os norte-americanos nem imaginam o que…

Três pessoas acharam uma lâmpada mágica: um deles era italiano, outro brasileiro e o outro português. Então eles esfregaram a lâmpada e o gênio surge, dando um pedido a ser realizado para cada um, da seguinte maneira: a pessoa corria em direção a um precipício e se jogava gritando o que desejava.

Então foi o italiano: correu e se jogou gritando:

— Mulheres!!!!

E caiu em cima de um monte de mulheres. Aí foi o brasileiro: correu e, quando pulou, gritou:

— Um monte de dinheiro!!!

E caiu sobre milhões.

Então chega a vez do portuga, que sai correndo e, quando vai pular, tropeça numa pedra e grita:

— MERDA!!!

E cai sobre...

Estavam dois amigos conversando sobre as sogras, quando um olhou para o outro e falou:
— Minha sogra caiu do céu!
O outro amigo ficou impressionado e falou:
— Ela é boazinha?
— Não — respondeu o outro. — Foi porque a vassoura dela quebrou!

A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz:
— Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes!
— De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!

Piloto para a torre: estou a 12.000 m de altura, com a turbina esquerda parada, a direita pegando fogo, sobre o oceano, o que eu faço?
Torre para o piloto: repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.

Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.

Chico Bento sai da escola todo entusiasmado, pois ficou sabendo tudo sobre frutas, legumes e verduras. Nisso encontra o Cebolinha e pergunta:

— Você já comeu acelga?

E ele responde:

— Claro que sim, já comi a celga, a mulda e a surda!

A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.

— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.

— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?

— Prazer, meu nome é doutor Manél. Infelizmente trago más notícias sobre o estado de sua mãe, o pá...
E o outro:
— Mas ela não é minha mãe, é minha sogra!
— Jura? Ah, então meus parabéns, eu lhe trago ótimas notícias.

Um homem estranho chega em uma praça e, como quem não quer nada, coloca um vidro de álcool sobre o chão.
Em seguida, assenta-se em frente ao vidro de álcool.

Qual o nome do filme?

O Alcoatraz...

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

Um português comentando com o outro sobre sua vida sexual...
— Manuel, tenho um problema quando minha esposa transa!
— Qual é, João???
— Quando ela transa, ela grita!
— Mas não tem nenhum problema!!!
— Mas é que dá pra escutar lá da padaria.