Piadas sobre sao paulo página 4

Pedro tinha um papagaio que aprendeu a fazer ligação de telefone. Vários dias depois, quando Pedro saía para trabalhar, o papagaio pulava do puleiro, apanhava o telefone e fazia muitas ligações. Quando Pedro descobriu, pegou o papagaio e falou: — Então é você que faz as ligações interurbanas, né? Pois de castigo vou te pregar uma semana com as asas abertas nesta parede, ao lado de Cristo, pregado na cruz com os braços abertos, viu? No dia seguinte, veio Paulo visitar Pedro e viu que o papagaio estava pregado na parede. O papagaio não perdeu tempo e já…

O cara chegou numa boate classe alta em São Paulo, sentou numa mesa sozinho e, após alguns minutos, foi até o balcão pegar uma cerveja. Chegando lá, viu uma loira alta, bem vestida, e perguntou: — Ô moça, quanto é que você cobra pra dar uma??? E a mulher disse, gritando: — O queee!!! Quem você pensa que eu sou??? Uma dessas mulheres??? Eu sou uma mulher de família!!! Você não acha que foi longe demais não??? Todo mundo da boate olhando, e o cara voltou correndo pra mesa dele... todo vermelho de vergonha... Após uns 5 minutos, a mulher vai até a mesa…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma professora levanta a saia no meio da sala de aula.

Ao olhar para a fisionomia dos alunos, de que estavam gostando, a professora abaixa a saia.
A professora pergunta para Pedro:
— Pedro, o que você viu?
Pedro:
— Suas pernas, professora!
Professora:
— Uma semana de suspensão!
Professora:
— Paulo, o que você viu?
Paulo:
— Suas coxas, professora!
Professora:
— Um mês de suspensão!
Professora:
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho:
— Tchau, pessoal, até o ano que vem.

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e este percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade ele sempre desconversava, mas teve um dia em que ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que não vem me fazer companhia? Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando. No quarto, ouviu um ruído…

Sabe aquele negrão forte do BBB 2004? Ele morreu e foi para o céu. Chegando lá, encontrou São Pedro na porta fazendo o controle dos recém-chegados. E aí...
São Pedro pergunta a ele:
— Qual o seu nome, meu filho?
E o Zulu responde:
— Meu nome é Leonardo de Caprio.
São Pedro olha espantado e fala:
— Espere um pouquinho.
São Pedro chega para São Paulo e fala:
— Paulo, me tira uma dúvida: o Titanic afundou ou pegou fogo?

Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, a convite do prefeito, quando este para, aponta em uma direção e cochicha:

— Você está vendo aquela ponte? — e mostra seu bolso — 10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando para e aponta em uma direção:

— Você está vendo aquela ponte?

— Não estou vendo ponte alguma — diz o prefeito de Tóquio.

Maluf termina:

— 100% aqui, ó! — mostrando o seu bolso.

— Mãe, deixa eu usar sutiã?
— Não.
— Deixa, mãe?
— Já disse não!
— Mãe, eu já tenho 13 anos!
— Eu já disse não, Paulo Ricardo!

Então, uma conversa:

— Mãe, eu quero usar sutiã.

— Não!

— Mas, mãe, eu já tenho 16 anos!!!

— Não começa com esse assunto, Paulo Roberto!

O portuga telefona para uma agência de viagens:
— Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
— Só um minuto!
— Obrigado!

Sabe por que a loira jogou o telefone fora quando foi ligar para São Paulo?
Porque no seu telefone não tinha o XX.

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.

Um cara liga para a telefonista e pergunta:

— Quanto tempo leva do Rio a São Paulo?

E a telefonista:

— Um minutinho!

— Puxa! Como é rápido.

Um cara chegou para o outro e perguntou:

— Ei? Fiquei sabendo que você é meio surdo?

E o outro respondeu:

— Não, eu moro em São Paulo!!

P: Por que os portugueses preocupados com a violência em São Paulo estão instalando para-raios no teto do carro?

R: Para evitar os sequestros relâmpago!

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) — Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) — Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) — Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) — Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) — Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) — Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) — Estou louca para ir a…

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia? Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá…

4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…

Em uma cidade do interior de São Paulo, um visitante entra em uma lanchonete e, no balcão, pede uma cachaça. De um gole, toma toda a dose. O balconista fica indagado e pergunta: — Você não vai deixar nada pro santo!!! O visitante responde e acena: — Uma banana para o santo (aqui pro santo). De repente o braço do visitante fica duro como uma pedra e todos que estavam no local começam a rezar para que o braço do visitante volte ao normal. No dia seguinte, um senhor entra dentro da mesma lanchonete, chega no balcão e pede uma cachaça, e em único gole toma…

Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?

R.: Plantão Médico

Depois de longos 5 anos de namoro, a namorada de Paulo chega enlouquecida com ele, dizendo: — Paulo, já fazem cinco anos que estamos juntos e já passou da hora de você me pedir em casamento para o meu pai! Ele: — Amorzinho, o único problema é que eu não sei como te pedir para seu pai. Ela: — Se é este o problema, é muito fácil, é só você pedir o que você mais gosta em mim para ele. Então prepararam o jantar e lá estava toda a família à espera do grande momento. Quando, de repente, Paulo levanta com um touro, dá uma pancada na mesa e diz: — Seu Zé, eu…

Qual a semelhança entre uma puta cobertura no centro de São Paulo e o 69?

A localização é perfeita e a vista é um cú.

Qual a semelhança do São Paulo em relação ao Corinthians e uma dona de casa que vai comprar pão todo dia na padaria da esquina?
R: Os dois são fregueses.

Tinha dois sapinhos voando pelos céus estrelados de São Paulo. Quando um olha para o outro e pergunta:
— Sapo voa???
O outro responde:
— Não!!!
O amigo diz:
— Então fudeu... aaaaaaaauuuuuuuuuuuhhhhhhhhh

P: Sabe por que a loira tem problemas na hora de discar para São Paulo?
R: Porque na hora de discar o 11, não sabe qual um vem primeiro.

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.