Piadas zoando brasileiros

Aí o mano chega num Corvette vermelho no Capão Redondo. A galera vai logo zoando:

— Aí, truta, que correria foi essa pra cê conseguí essa corveta?

Qual o nome do filme?

Os viajantes brasileiros, muitos sacanas, quando se encontravam com os viajantes portugueses, perguntavam:
— O que está levando na carga?
— Portugueses: É bacalhau.
— Brasileiros: Então prepara o cu que já vai pau.

Os portugueses ficavam furiosos com os brasileiros. Após meses, se encontraram novamente, e os portugueses, por sua vez, perguntaram:
— O que estás a levar em sua carga?
— Brasileiros: É baiacu.
— Portugueses: Então prepara o pau que já vai cu.

Dois brasileiros foram presos e condenados a morrer na câmara de gás em Portugal.

Os guardas portugueses conduziram os condenados para a execução, mas, quando chegaram ao local, os brasileiros rolaram de rir e caçoaram dos guardas, dizendo:

— Esta é a câmara de gás?

Pois se tratava de uma sala de grades e sem teto, bem arejada. Foi quando o chefe dos guardas gritou:

— Tranquem os condenados e despejem os botijões.

Estavam lá dois portugueses que tinham acabado de chegar de viagem, conversando.
Um deles vira e diz:
— Nossa, como os brasileiros são burros...
O outro pergunta:
— Mas por quê?
Ele responde:
— Eu estava no barco com o brasileiro, eu disse que era viado e ele acreditou e veio me comendo a viagem inteira.

Diz o locutor de uma rádio:
— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
— E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

Estava lá um japonês sentado quietinho no seu canto sem pegar um peixe, de repente bate o olho para o lado e vê dois brasileiros pescando vários peixes... Então o japa foi lá e perguntou:
— O brasileiros, qual sua isca para que você pesque todos esses peixes?
Os brasileiros responderam:
— É só você cortar um pedaço da minhoca e colocar no anzol... Aí você pega bastante peixes...
— O brigado em... — diz o japa.
O japa fez o que os brasileiros falaram:
— Bom tchau amigos... — diz o japa.
— Mas já vai? — dizem os brasileiros...
— O s minhoca de japonês ser pequena, acaba isca rápido, obrigado pela dica!!!!

Joaquim chegou em Portugal vindo do Brasil e encontrou seu amigo Manuel no cais do porto.
Manuel: — Como vai, Joaquim? E aí, como são os brasileiros?
Joaquim: — Pois, Manuel, os brasileiros são uns trouxas, os brasileiros acreditam em tudo, tudo que se diz eles acreditam... Olha que eu vinha no navio com um brasileiro... Menti pra ele que eu era bicha... Ele veio me "comendo" a viagem toda.

Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.

Tinha 3 veriadores em um helicóptero. O 1º veriador disse:
— Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um brasileiro feliz!
— Eu não, vou jogar dez notas de 100 reais para fazer 10 brasileiros felizes! — disse o segundo veriador.
O terceiro veriador, todo empolgado, disse:
— Vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes!
O piloto disse:
— Vocês 3 se joguem para fazer todos os brasileiros felizes!

Cientistas brasileiros enviaram telegrama às autoridades portuguesas com o seguinte:
"Sismógrafos brasileiros detectaram grande movimento subterrâneo epicentro Lisboa".
Dois meses depois, chegou uma resposta dos portugas:
"Movimento subterrâneo identificado e debelado, Epicentro preso, já confessou. Demora resposta deveu-se tremendo terremoto que arrasou Lisboa".

O que é um português entre dois brasileiros?
Bloqueio mental.

Um barco com dois brasileiros e um argentino estava afundando, e tinham apenas dois salva-vidas. Os brasileiros rapidamente os pegaram, fato que revoltou o argentino, que disse:
— Por que vocês têm de estar com os salva-vidas, e não eu?
No que um brasileiro lhe respondeu:
— Muito simples. É porque merda não afunda.

Os portugueses pedem pro Brasil construir algo para eles rirem, os brasileiros constroem uma ponte no deserto.
Foi aquela gozação.
Passou o tempo, os portugueses voltam a ligar pro Brasil para derrubarem a ponte.
Os brasileiros comentam para os portugueses.
— Tá na hora mesmo, diz o brasileiro!
O que tem de português indo pescar lá!

Um homem muito bêbado entra sem querer na cidade de Itu, entra em um bar e pede um chope. Quando o chope chega, não vinha em um copo, e sim num barril, e o bêbado falou: — Esse cara tá me zoando, mas vou beber assim mesmo. Logo em seguida ele pede mais um chope e um hambúrguer, e chegam novamente um barril e um hambúrguer com o bife do tamanho de um boi, e o bêbado novamente fala: — Não é que esse cara tá me zoando mesmo? Mas vou comer assim mesmo. Depois de bebido e comido, deu vontade de ir ao banheiro, pediu informação ao barman, que lhe informou: —…

A música preferida dos brasileiros é o tango.

Porque faz o argentino chorar.

Por que os brasileiros adoram tango?

Porque no tango sempre tem um argentino sofrendo.

O que os argentinos têm mais que os brasileiros???

Tem mais é que se fuder!!!

Um portuga chega a um brasileiro e diz:
— Vocês brasileiros dizem que português é burro, e nós não somos burros não, quem são burros são os brasileiros, quer ver só?
— Sim — diz o brasileiro.
E o portuga responde:
— Está vendo aquele brasileiro de camisa azul? Ele come a minha mulher e eu sei. Agora o melhor é que eu como a mulher dele e ele não sabe.

Dois brasileiros foram para Portugal. Quando chegaram na cidade de Coimbra, foram conhecer uma praça. Nesta praça tinha um português em cima de um piano e, ao seu redor, vários portugueses. O português que estava em cima do piano gritava: — Cem escudos!! E os que estavam ao seu redor gritavam: — Noventa escudos!! Setenta escudos! Os dois brasileiros ficaram admirados com o preço que eles anunciavam, e um comentou com o outro: — No Brasil o valor do leilão é sempre crescente, mas aqui em Portugal é ao contrário. Chegando ao valor de 50 escudos, os…

Você sabia que foram os portugueses que inventaram o retrovisor?
Só que foram os brasileiros que colocaram-no para dentro.

Pergunta: O que os argentinos têm mais que os brasileiros?

Resposta: Têm mais é que se fuderem!

O Manuel e a Maria chegaram ao Brasil e foram para o hotel. A Maria disse:
— Ô Manuel, traga-me esse raio desse sorvete que esses brasileiros têm.
O Manuel comprou o sorvete, enfiou no bolso e foi resolver outros negócios. Chegando ao hotel, ele tira só o palito do bolso e diz a Maria:
— Esses raios desses brasileiros, além de serem ladrões por roubarem seu sorvete, ainda por cima mijaram no meu bolso.

Um português, cansado de ser gozado por brasileiros, decide vir ao Brasil para pegá-los em algo burro.
Chegando aqui, começou a andar pelas ruas do Rio de Janeiro. De repente, vê algo e rapidamente volta a Lisboa.
Quando ele chega:
— Maria, Maria, corra aqui, mulher!!!
— O que foi, Manel?
— Eu descobri uma bobagem dos brasileiros!
— E o que é?
— Eles construíram um prédio bem alto pra chegar no céu e escreveram embaixo "É Difícil!"!

Portugueses e brasileiros estavam fazendo uma viagem em um ônibus de dois andares. Para melhor distribuição, o motorista resolveu o seguinte: — Os brasileiros vão no andar de baixo, e os portugueses vão no andar de cima. Depois de um tempo de viagem, o cobrador foi verificar as passagens dos passageiros. No andar de baixo, onde estavam os brasileiros, ele notou que todos estavam felizes, brincando, jogando truco, enfim, se divertindo. Acabou o andar de baixo, o cobrador subiu para o andar de cima, onde estavam os portugueses, e notou que todos estavam…

Como os brasileiros devem considerar os argentinos?

Como irmãos ou como amigos?

Irmãos, é claro, porque os amigos a gente pode escolher.

Quantos brasileiros são necessários para fazerem amor com uma mulher?
— 2 (dois): um para ficar com a garota e o outro para mexer com a cama.

O português vem pro Brasil descobrir por que os brasileiros vivem tirando sarro deles e falando que são burros. Chegando ao Brasil, o português vê um jovem passando na sua frente. Então ele pergunta: — Ei, você, me responda uma coisa: por que vocês brasileiros vivem tirando sarro da gente e falando que a gente é burro? E o jovem responde: — Tá vendo aquele muro ali? O jovem colocou a mão na frente do muro e falou para o português dar um soco na sua mão. E quando o português foi dar o soco, o jovem tirou a mão. Então o português voltou para Portugal…

Joaquim e Manoel estavam navegando pelo Brasil quando enxergam um edifício.
Joaquim fala para Manoel:
— Como são burros esses brasileiros, botam uma casa encima da outra, e ainda escrevem é difícil.

Em uma estrada de Berlim, um sujeito para um carro com Lula e Palocci dentro, para pedir informações: — Entschuldigung, kennen Sie Deutsch sprechen? — perguntou o sujeito... Os dois brasileiros ficaram mudos. — Excusez-moi, parlez-vous français? — tentou ele. Os dois continuaram olhando mudos. — Prego signori, parlate italiano? Nada dos brasileiros entenderem. — Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. — Please, can you speak English? Lula e Palocci permanecem calados. O europeu desiste e vai embora. Palocci diz para Lula: — Talvez devêssemos aprender…

O português, nos idos do descobrimento e colonização do Brasil, pesquisou entre os índios brasileiros as diversas denominações de flores e, entre elas, descobriu uma chamada girassol. O português então levou a maravilhosa descoberta para Portugal, por sinal muito bonita e cheirosa.
Mas, ao chegar a Portugal e apresentar a nova espécie de flor à corte, indignados, os membros do conselho maior de colonização do Brasil fizeram uma importante constatação:

— Como estes brasileiros são burros, não estais vendo que o sol é um objeto muito grande para ser girado!!! Vamos chamar esta flor de giralua!!!