Estavam em reunião no alto de um edifício, FHC, o governador de S. Paulo, Mário Covas. Ao término da reunião, foram ao parapeito apreciar a vista. Lá encontraram uma nota de R$ 100,00. — FHC fala: Olha, Covas, o que eu achei. Vou jogá-la lá embaixo e fazer um brasileiro feliz. — Não, Fernando, trocamos com duas de R$ 50,00 e faremos 2 brasileiros felizes. A discussão começou... Nisto um faxineiro ali perto estava, e foi consultado pelo FHC e Mário Covas. Depois de ouvir os dois, disse: — Pulem juntos que farão milhões de brasileiros felizes.
O Joaquim e a Maria estavam no Brasil, numa rua com muitos prédios. O Joaquim comentou: — Esses brasileiros são engraçados! Não conseguiram construir até o céu o prédio e escreveram "edifício" (é difícil) na frente!
Estavam num bar, sentados em mesas diferentes, um americano mascando um chiclete e um brasileiro comendo pão com geleia, quando o americano vira-se e fala: — Sabe, brasileiro, nós, os americanos, comemos as frutas e os restos nós juntamos, trituramos e vendemos como geleia para os brasileiros... O brasileiro ficou irritado e pediu ao garçom um suco de laranja. O americano continuou provocando: — Sabe, brasileiro, nós comemos as frutas e o resto nós trituramos e vendemos como suco aos brasileiros. O brasileiro, irritado, responde: — É mesmo! Imagina…
O português manda uma carta para a Maria, dizendo:
"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles constroem casinha em cima de casinha para tentar chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem embaixo:
Guerra entre portugueses vs brasileiros!!! Tiro pra tudo que é lado, granada, minas, dedo no olho... Mas nada... Ninguém morre!! Aí o chefe brasileiro teve uma ideia: — Já sei, a gente se levanta e grita Manoel! Aí, quando eles se levantarem, a gente atira!! — OK, chefe!! — MANOEEEEEEEEEEL!!! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! PA PA PA PA PA!!!!!! Morrem os manuéis! O chefe brasileiro: — Boa, boa, agora a gente grita José! — JOSEEEEEEEEEE! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! Só ficou um português. O português: — Caralho…
Um grupo de brasileiros foi para Buenos Aires... Lá chegando, foram passear pela cidade e encontraram uma praça com um monumento gigantesco cilíndrico no centro, uma obra de arte... O argentino virou para o brasileiro e disse: — Sabe em que foi inspirada esta obra? — Não... — No pinto do meu pai! hahaha O argentino se distraiu e foi dar atenção a outros grupos de turistas. Depois de uns 5 minutos, olhou para o monumento e reparou que o grupo de brasileiros estava tentando abraçar a estátua. Ele disse: — Brasileiro é tudo retardado mesmo... O que vocês…
A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).
Um casal de brasileiros que foram passar as férias em meio ao panelaço na Argentina, quando chega um argentino: — Vocês são argentinos? A mulher responde: — Não é porque nossa grana acabou, é que prometemos que íamos levar panelas argentinas para o Brasil!
Um português estava contando para um amigo a história do Edifício, e contou exatamente assim:
— É, meu amigo, os brasileiros são tão estranhos, eles tentam construir o prédio encostado no céu, mas não conseguem, e ainda colocam uma plaquinha dizendo "Edifício"!!!
Um português, ao chegar ao seu país de origem, conta para seus amigos:
— Brasileiros são tão bobos, imaginam que viemos na viagem conversando. Eu fui brincar com ele, menti dizendo que eu era viado, ele veio me comendo a viagem toda.
Quando Deus estava criando o mundo, resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então Deus disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse. Primeiro foi a vez dos americanos: — Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos. Depois foi a vez dos chineses: — Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente. Depois foi a vez dos portugueses: — Eles serão burros e conquistadores. Quando chegou a vez dos brasileiros, e Deus disse: — Eles serão inteligentes, honestos…
O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…
Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…
Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…
Uma vez tinha um japonês, dois brasileiros e um italiano. Os três foram condenados à morte pelo exército alemão. Mas os alemães falaram que, se o pinto dos três juntos somasse 60 cm de comprimento, eles seriam libertados. Então os três abaixaram as calças: Primeiro os brasileiros: um deu 18 cm e o outro deu 20. Depois o italiano: também deu 20. Daí chegou a vez do japa: ele abaixou as calças e deu 2 cm. Daí eles foram libertados porque somou 60 cm certinho. Na volta, todos se elogiando: "Graças ao meu pau nós se libertamos!" E o japa grita: — Que nada, se não fosse meu pau tar duro, nós ia se foder.
Num dia calmo, o presidente de Portugal, irritado, liga para o FHC: — Fernando, precisamos marcar uma reunião, e logo. — Mas é claro. Na reunião: — Fernando, nós portugueses estamos cheios de vocês brasileiros ficarem rindo de nós. — Mas o que eu posso fazer? — Tive uma ideia, quero que você construa uma ponte lá na seca do Nordeste, onde a água é escassa. — Tá bom. Passou um ano, os portugueses já estavam roxos de tanto rir dos brasileiros. O presidente de Portugal convoca outra reunião com o FHC. Na reunião: — Fernando, você já pode tirar a ponte lá…
Dois brasileiros e um português resolveram assaltar um banco. Tudo corria bem até que a polícia chegou e, na correria, cada um pegou um malote e fugiu para um lado, sem nunca mais se verem. Passados dez anos, os três se encontraram e, conversando, perguntaram para um dos brasileiros: o que tinha no malote que você pegou? — Eu dei sorte, peguei um malote só com notas de cem reais, até hoje estou rico. Perguntado para o outro brasileiro, ele respondeu: — Eu dei azar, peguei um malote cheio de cheques, perdi tudo. Perguntaram então para o portuga o que…
Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou: — Minha mulher não escuta e vive comprando CD. O segundo falou: — Minha mulher é cega e vive comprando livro. E o português: — Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.
— É! Pois a crise no Brasil não está poupando ninguém. Tem até brasileiro levando marmita vazia pro trabalho pra fingir que come e não passar vergonha! — Isso não é nada! Eu conheço brasileiros que depois ainda vão ao banheiro para fingir que tá cagando.
Havia dois brasileiros e um português conversando: Um mostra uma cicatriz no pescoço e diz: — Atlantic City. O outro abre a blusa e mostra uma cicatriz no peito e diz: — New York City. O português rapidamente abaixa a calça e mostra uma cicatriz na barriga e diz: — Apendicite.
Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatro são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar, ele pergunta aos brasileiros: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles começam a discutir: — Se falarmos hula-hula, eles vão nos traçar. — Pelo menos continuaremos vivos. E decidiram pedir hula-hula. O chefe chamou dois negões e hula-hula neles. Chamou os argentinos e perguntou: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles discutiram: — Se dissermos hula-hula, eles…
Dois argentinos, Noberto e Diego, estavam fugindo da crise quando resolveram vir para o Brasil. Chegando nesta terra maravilhosa, procuraram trabalho e não conseguiram nada! Procuraram fazer de tudo para ganhar dinheiro, mas ninguém contribuía com os argentinos. Mas, de repente, o Noberto tem uma ideia: — Diego, por que nós não pedimos dinheiro aos brasileiros, contando nossa situação? Afinal, os brasileiros têm um coração tão bom! — É mesmo, Noberto, vamos começar agora. De noite voltamos neste mesmo lugar para ver quanto conseguimos. — O.K.! ... Já…
Um português conversando com um brasileiro: P: — Como os brasileiros são trouxas, eles acreditam em tudo! B: — Por que? P: — Uma vez fiz uma viagem ao Brasil e encontrei um brasileiro. Como era trouxa, falei com ele que eu era bicha, ele acreditou... veio me comendo a viagem toda.
É um velhinho viajando com seu fusquinha, que logo resolve pifar numa estrada deserta. Mas, por sorte, aparece uma bela Ferrari e dela sai um executivo, que lhe pergunta o que aconteceu. Então, gentilmente, ele se oferece para rebocar o fusquinha do bom velhinho pelo menos até o posto mais próximo. E o reboque ia tranquilamente, e o velhinho admirava a paisagem no fusquinha, quando, de repente, aparece um Porsche e emparelha na Ferrari, zoando o escapamento. E não é que o executivo da Ferrari responde, e os dois partem pra um racha, correndo como…
O presidente, ao sair de seu gabinete, encontrou uma nota de R$ 100,00. Pegou-a e, encontrando-se com um de seus assessores, comentou o achado, e o mesmo sugeriu: — Presidente, dê esta nota a um pobre brasileiro, assim fará pelo menos um feliz. — Boa ideia! — disse o presidente. Seguindo seu caminho, o presidente encontrou outro de seus assessores, comentou o fato e a sugestão do outro colega. — Presidente — disse o assessor —, divida essa nota em duas de R$ 50,00 e faça dois pobres brasileiros felizes. Achando a ideia ainda melhor, o sr. presidente…
Dois portugueses discutem por que os brasileiros os chamam de burros. Um deles resolve pegar o avião e, chegando no Brasil, vai logo perguntando para o primeiro brasileiro que viu: — Amigo, por que vocês brasileiros chamam nós portugueses de burro? O brasileiro não fala nada, olha para o lado, vê um poste, coloca sua mão no poste e fala para o português: — Pode dar um murro na minha mão, o mais forte possível. O português, sem falar nada, foi dando um murro, só que o brasileiro tirou a mão e o português deu um murrão no poste. Chegando em Portugal, seu…
Em Portugal, dois portugueses, Manoel e Joaquim, queriam saber por que os brasileiros achavam eles burros, então Manoel veio ao Brasil. Chegando ao Brasil, Manoel viu um negão todo musculoso e perguntou: — Por que os senhores brasileiros acham nós, os portugueses, burros? — Vem cá — respondeu o negão. Foram até um navio e o negão encostou a mão no casco e mandou o português dar um soco com toda a sua força. O português foi dar o soco e o negão tirou a mão e o português deu em cheio o soco no casco. — Estás vendo por que achamos vocês burros — falou o…
Joaquim trabalhava de barbeiro lá em Lisboa (Portugal). Manuel ofereceu umas férias para o portuga. — Olha, eu vou te dar umas férias: você vai passar uma semana lá no Brasil — disse Manuel. — Mas ninguém me conhece lá no Brasil — disse Joaquim. — Lógico que conhece, todos os brasileiros conhecem os portugueses — disse Manuel. Chegando no Brasil, ele resolveu trabalhar de taxista para não ficar no prejuízo. Pegou o carro e fechou um motorista. — O seu barbeiro! — disse o motorista. — Oi, como é que vai? Nossa, Manuel tinha razão: os brasileiros sabem…
