Piadinhas contra brancos página 3

Dois bichas resolvem fazer lutas com seus pintos. Um lutando contra o outro, de repente um vira para o outro e fala:
— Agora me mata, com o cu virado para o outro.

Era uma vez um pescado que chamava muito palavrão. Certo dia, o mar estava contra a maré e ele precisava atravessar o rio para vender uns palmitos que ele havia cortado. Então, apavorado por não ter força suficiente para remar contra a maré, pediu a Deus:
— Deus, me ajude, pois não consigo atravessar.
Deus lhe respondeu:
— Você chama muito palavrão, você vai ficar aí mesmo.
Então ele insistiu, jurou que nunca mais iria chamar palavrão. Então Deus, comovido com seu arrependimento, deu um sopro no barquinho que ele foi embora com tudo, e o pescado deu um grito:
— Sua caralhooooooo!

A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...

O macaco chegou para o coelho e falou:
— Você tem alguma coisa contra merda?
— Não, respondeu o coelho.
Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o bagaço com o coitadinho.

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

Um caçador de ursos foi caçá-los numa floresta (os ursos brancos têm que levar 1 tiro para morrer e os ursos pretos têm que levar 2 tiros para morrer). Chegando lá, o caçador, que só tinha duas balas, viu um urso branco e atirou.
Depois viu um urso preto. Como ele não tinha bala suficiente para matar ele, o caçador se escondeu atrás da árvore e, quando o urso se aproximou, o caçador deu um susto no urso. O urso ficou branco de medo e o caçador deu um tiro nele.

O padre no casamento dizendo aquela velha frase:
— Se há alguém contra esse casamento, que diga agora ou se cale para sempre!

Nisso alguém disse:
— Eu, eu, eu!

Aí o padre:
— Você não, você é o noivo! Você não pode!

— Alô, mamãe! — diz a enfermeira, chegando ao quarto com um bebê nos braços.
Ela entra, levanta o neném e o joga contra a parede.
A mãe leva o maior susto e começa a berrar:
— Assassina! Assassina!
A enfermeira acalma a mulher:
— É brincadeira, é brincadeira, senhora. Nasceu morto mesmo!

José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…

Um negro chega para a sua mulher com um monte de merda na mão. Qual o nome do filme? R: Querida, encolhi as crianças... Passa um ônibus cheio de bundas na janela. Qual o nome do filme? R: Os anús passam rápidos... Um homem passa na frente do cinema e vê um monte de materiais para construção. Qual o nome do filme que estava passando? R: Nenhum, o cinema estava em reforma... Um homem muito magro entra no cinema e se amarra na cadeira. Qual o nome do filme? R: O vento levou... Um homem (americano) quebra uma estrela de madeira ao meio. Qual o nome do…

A famosa seleção do Filipão veio jogar no Brasil, contra a nossa seleção, e no Rio chegou na quinta-feira. Como só ia jogar no domingo, para passar o tempo na noite de sábado, quinze jogadores e cinco diretores foram ao cinema, mas só entraram dois, porque o filme era impróprio para dezoito.

A pizza de aliche estava cansada de viver em seu país, então decidiu que ia morar no país das pizzas de ervilhas. Pegou o avião e foi, mas quando chegou lá as pizzas de ervilhas fizeram guerra contra ela.
P: Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das mas ervilhas

Uma loira estava dirigindo em alta velocidade, até que um guarda manda ela parar. Então o guarda pega o seu radinho para falar com o seu chefe. E então o guarda fala para o seu chefe: — Chefe, temos uma loira que estava dirigindo em alta velocidade!!! O que é que eu faço??? E o chefe responde: — Abaixa as calças e fala para ela chupar. E o guarda fala: — Chefe, isso é contra a lei. O chefe persiste: — Abaixa as calças e manda ela chupar!! O guarda fala novamente: — Mas é contra a lei!!! O chefe, irritado, fala: — Se você não abaixar as calças e mandar…

Uma mulher foi à farmácia. Chegou ao farmacêutico e disse:
— Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?
Imediatamente o farmacêutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:
— Aposto que isso curou seu soluço!
A mulher disse:
— Não é para mim! É para minha irmã, ela ficou no carro lá fora!

Os técnicos da empresa de saneamento foram ao interior do Pará relatar a inviabilidade da instalação de um sistema de abastecimento e, no auge da discussão, o prefeito questionou:
— Se a dificuldade está nesta tal Lei da Gravidade, os senhores não devem se preocupar... Hoje mesmo a minha bancada na Câmara vota contra esta tal lei.

Entrou no ônibus uma mulher muito feia. Um bêbado olhou bem para ela e falou:
— Mas a senhora é feia, hein?
A mulher ficou em silêncio. O bêbado insistiu:
— Mas a senhora é horrorosa mesmo, hein?
A mulher resolveu contra-atacar:
— Eu sou feia e você é um bêbado! Pronto!
— É, dona, mas amanhã cedo eu tô bom de novo...

Um fabricante de móveis alentejano (natural de uma região de Portugal que é vítima de piadinhas até dos próprios portugueses) faz uma viagem de negócios à Suécia. À noite, ele decide ir a um bar. Lá encontra uma sueca maravilhosa, encostada no balcão. Ele se aproxima dela e, como nenhum dos dois fala ou entende a língua do outro, recorrem aos desenhos para se comunicar. No papel, ele rabisca um copo com bebida e cubos de gelo. Ela aceita e os dois tomam drinques. A música está convidativa. Ele desenha duas pessoas dançando. Ela aceita novamente. Os…

Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma loura gostosa, estava visivelmente satisfeito. De repente a loura virou e deu-lhe um tapa e disse:
— Isso é para você aprender a não beliscar moças!
Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:
— Mas eu não a belisquei.
— Eu sei — disse ela. — Fui eu.

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Amiga chorando no ombro da outra:

— Eu sou uma infeliz, Cremilda! Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.

E a amiga:

— Como é que pode ter uma família tão má assim?

— Aquela gente não presta. E a pior de toda é a mulher dele!

Um biscoito andava alegremente cantando:
— Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!
Um bandoleiro, que estava ali por perto, não aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente até ouvir a mesma vozinha irritante:
— Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!

O portuga estava jogando um carteado há mais de 3 horas e já tinha perdido todo o seu dinheiro. Aí, propôs para seu parceiro:

— Aposto minha mulher contra os seus dez mil reais!

O colega empalideceu.

— O que é que há, óh gajo? — perguntou o português. — Tais com medo de perder?

E o outro:

— Não. Tô com medo é de ganhar!

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Os iraquianos precisavam de armamentos para o combate contra os EUA, então pediram ajuda aos portugueses. Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira, como tanques de guerra. Passaram-se dias e chegou um grande comboio, e os iraquianos comemoraram, só que, ao abrir as portas do comboio, ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno.

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz: — Ai, ai, ai, preciso cagar urgente, vou cagar aqui mesmo! — Você tá louco, cara! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!, fala o branco. — Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!! — Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!, aconselha o branco. É o que ele faz. Assim que a dona do apartamento permite a sua entrada pela janela, ele voa pro banheiro…

Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…

O paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olímpico contra o Grêmio, onde foi rebaixado seu timão:
— Meu, caracas, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha de luto hoje? (disse ironizando)
Respondeu o corinthiano paulista rebaixado para a segundona:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Nos fuderam hoje!

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

O Brasil estava jogando contra a seleção de Portugal, quando de repente acontece uma falta perto da área.
Todos os portugueses fazem a barreira, mas ficam de costas para a bola. Quem vai bater a falta é o Roberto Carlos.
O juiz, sem entender nada, se aproxima deles e diz:
— Ei, por que vocês vão ficar virados de costas?
O português logo responde:
— E nós vamos perder um gol desses?