A madre falou para o padre:
— Padre, põe seu pinto debaixo do meu braço.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos a Bíblia!
A madre:
— Coloca seu pinto entre meus seios.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos o crucifixo!
A madre:
— Então tira seu pinto do meu cú, porque tá doendo pra cacete!!!!!!!
O bêbado vai entrando no elevador, leva uma topada e cai com o cotovelo nos peitos de uma senhorita. Ele diz pra ela:
— Se a senhorita tiver o coração tão macio como seus seios, sei que vai me perdoar.
Ela diz:
— Se você tiver o cacete tão duro como seu cotovelo, meu apartamento é no 2º andar, nº 210.
A mocinha gostosa entrou aos prantos na sacristia. E o padre, vendo aquela gostosura, foi ter com ela: — Que houve, minha filha? — Padre, meu namorado é um filho da puta! — Não fale assim, minha filha. Me diga por que você acha isso? — É que ele acariciou meu rosto, padre. O padre acariciou o rosto da moça e disse: — Tá vendo? Eu também acariciei seu rosto e não sou um filho da puta, sou um padre. — Mas ele pôs a mão na minha cintura, padre. O padre pôs a mão na cintura da moça e disse: — Tá vendo? Eu também pus a mão na sua cintura e não sou um filho…
Uma certa vez, um homem ia transar e levou seus 3 ratos da sorte para tudo sair bem. Mas a mulher, quando viu, ficou furiosa e disse: — Não quero esses ratos aqui! No segundo dia, a mesma coisa: — Não quero esses ratos aqui! Furioso, quando a mulher estava dormindo, o homem fez uma sacanagem: botou um rato entre os seios, outro rato na bunda e outro na vagina, acordou a mulher, e a mulher, feliz por ver que ele não trouxe os ratos, começaram a transar. No outro dia, o homem pegou os ratos e foi embora. Aí, durante a viagem, o rato que esteve na bunda…
A mudinha entra no mercantil e pede: (faz mímica com as mãos: ela faz 2 e depois pega nos seios). E o rapaz que trabalha no mercantil já sabe que é dois litros de leite. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar outro rapaz... mas já foi logo dizendo: vamos ver se esse rapaz é bom mesmo, vou esperar a mudinha vir amanhã. Então, no outro dia, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois pega nos seios). E o rapaz faz uma mímica também: (ele pega nos…
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
— Queira me desculpar, minha senhora, mas é que eu não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
— Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!
A véia queria se matar, então ligou para o médico dela e disse:
— Doutor, eu vou me matar.
O doutor, pensando que era brincadeira, disse:
— O melhor jeito de se matar é dando um tiro no coração.
Então a véia pergunta:
— Onde fica o coração, doutor?
— Quatro dedos abaixo dos seios — disse ele.
Então ela agradece.
Dias depois o doutor a encontra com o pé enfaixado.
Uma jovem vai até a igreja para se confessar com o padre. — Padre João, eu vou matar o filho da p. do André! — Calma, minha filha, o que aconteceu para chamar o rapaz assim? — É que ele passou a mão na minha bunda. — Como assim... (o padre passou a mão na bunda dela) — Mas não foi só isso, depois o filho da p. do André apertou os meus seios. — Como, minha filha, assim... (o padre apertou os seios dela) — É, mas depois o filho da p. do André ergueu o meu vestido e crau em mim. — Como, assim, minha filha... (e o padre crau nela) — Mas o senhor não sabe…
Dois caipiras viviam num sertão e só comiam abóbora. Um dia conseguiram uma grana e viajaram para São Paulo. Chegando em São Paulo, foram direto a um restaurante, pois queriam comer algo diferente. Só que, chegando lá, o garçom lhes entregou o cardápio e eles não sabiam ler, então pensaram: "Vamos escolher o nome mais bonito". Assim fizeram, só que, ao chegar, o garçom os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante. Então escolheram um outro prato por nome de "Seios de Égua". Daí então vieram duas abobrinhas; custaram, mas comeram. O…
Dois rapazes entram num ônibus coletivo e sentam próximos a uma morena muito gostosa. A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa a provocá-los em troca de dinheiro. A morena chega e fala pra eles: — Se cada um de vocês me der 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocês verem minhas coxas... Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena. Depois a morena continua: — Se cada um de vocês me der 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meus seios rapidinho... Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro…
Na lua de mel de um casamento, o casal decide falar sobre seus defeitos. A esposa diz que tem seios pequenos, o homem diz que tem o pênis do tamanho de uma criança. No momento da relação sexual, a esposa olha para o pênis e diz para o marido:
— Você disse que era do tamanho de uma criança, sim: 4 kg e 53 cm.
* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
A loira foi ao ginecologista para fazer uma consulta e, quando chegou em casa, o maridão perguntou:
— E aí, mulher, como foi a consulta?
Aí a mulher respondeu:
— Ai, meu bem, o médico me elogiou tanto...
— Mas que tipo de elogios?
— Falou das minhas pernas, falou dos meus seios, falou da minha barriguinha...
Aí o marido falou:
— E do seu bundão, de você ele não perguntou?
A mulher foi ao médico e, quando chegou em casa, o marido todo desconfiado perguntou:
— E aí, como foi?
— Bem, o médico me elogiou muito.
— O que ele disse? — pergunta o marido.
— Ele falou que eu tenho uns lindos seios, que minhas pernas são grossas e minha cintura é bem torneada.
E o marido, já louco de ciúme, pergunta:
— E o bundão?
— Ah, de você ele não perguntou!
O rapaz leva a namorada virgem, pela 1ª vez, ao motel e, quando estão naquele rala e rola, o rapaz começa a querer tirar a calcinha dela.
E ela começa a falar:
— Não, não, por favor, não.
Mas o cara não parava, continuava beijando os seios dela e tentava tirar a calcinha.
E ela só falava:
— Não, não, não, não...
Daí ele pergunta:
— Quer que pare?
Ela responde:
— Não, não, não...
Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...
Gaúcha poposuda vai ao ginecologista e fala pro maridão gauchão:
— Vou para o ginecologista.
O maridão diz:
— Bá tchê, volta logo.
De volta do ginecologista, o maridão fala pra gaúcha:
— E aí, mulher, o doutor examinou tudo?
A mulher responde:
— É, eu tirei a roupa, fiquei peladinha, ele examinou meus seios, tudo bem; minha vagina, tudo bem e...
E o maridão perguntou:
— E do bundão?
A mulher responde:
— Ahhh! De você ele não falou nada.
Dois homens estão fazendo supermercado quando um esbarra no outro:
— Oh! Companheiro, me desculpe, estava destraído procurando a minha mulher, que se perdeu.
O outro:
— Coincidência danada, eu também estou procurando a minha. Mas me diga, como é a sua mulher?
O primeiro responde:
— Ah! É loira, alta, olhos verdes, popozuda, tem dois lindos seios, ela lembra e muito a Feiticeira.
— Agora, e a sua, como é?
O outro responde:
— Esquece a minha, vamos procurar a sua.
Um dia, uma certa loira que fazia a 1ª série do primário chegou perto de sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno os números de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10. Mas como eu sou inteligente, eu escrevi de 1 a 10! E a mãe, super feliz, disse: — Parabéns, minha filha! No dia seguinte, a loira chegou para sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno o alfabeto do A ao M, e os meninos do N ao Z. Mas como eu sou inteligente, escrevi do A ao Z! E a mãe disse: — Meus parabéns! Continue…
O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.
Uma vez, em um motel, um jovem casal de japoneses resolveu comemorar um mês de namoro. Até que eles chegaram a uma conclusão:
— Amor, vamos ao motel? — disse a moça.
— Sim, minha querida, vamos, vamos comemorar esta grande data...
Entrando no quarto, os dois começaram a se beijar, se abraçar, até que então o rapaz tirou a blusa da moça e perguntou:
— Por que você não usa sutiã?
— Não uso porque eu tenho seios pequenos.
E a moça perguntou:
— Você não usa cueca...
Aquele conquistador barato entra no elevador e dá de cara com uma loira muito da gostosa. Aí encosta o cotovelo nos seios da loira e manda essa:
— Desculpe... mas se o seu coração for tão mole quanto o que está aí dentro do seu sutiã, você há de me perdoar, né?
E a loira:
— E se o que você tem aí na cueca é tão duro quanto o seu cotovelo, é só me procurar no apto. 507. Meu nome é Traveca Walesca Trem-Treme!
Um sujeito gente boa entra num elevador carregando um monte de caixas. Quando entra, tem uma loiraça dentro do elevador. Sem querer, ele esbarra em seus seios, e a loira olha para ele com uma cara, e ele, todo sem graça, diz:
— Me desculpe, minha senhorita, não fiz por maldade!!!
— Bom, minha senhorita, se o seu coração for tão grande quanto seu seio, eu sei que a senhora há de me perdoar.
Então ela retruca:
— Bom, se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, meu apartamento é o 203!!!
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!
Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
— O que é que o senhor está fazendo aqui?
— Desculpe, mas estou procurando minha mulher!
— Que coincidência, também ando à procura da minha.
— Como é que é a sua mulher?
— Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?
— Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua...
Um homem entra no elevador e se depara com uma mulher maravilhosa, muito gostosa, toda sarada, peituda, coxuda, bunduda, um tremendo de um boing. Foi aí que, ao apertar o botão do andar desejado, ele aproveitou e passou com o seu cotovelo pelos bicos dos seios da gostosona. Neste exato momento, o homem falou:
— Se o seu coração for tão grande igual aos seus peitos, eu tenho certeza de que estou perdoado.
E a gostosona respondeu:
— E se o teu pau for tão duro como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 502.
Manuel levou a passear uma moça que sofria de paralisia; levou-a à beira do rio para pescar.
Manuel, tranquilamente pescando, a moça o chamou e disse:
— Nunca fui beijada por um homem.
Então Manuel a beijou e continuou pescando. Passado um tempo, a moça chamou Manuel e disse:
— Estes seios nunca foram mexidos por alguém.
Então Manuel os acariciou delicadamente e continuou pescando. A moça, já a ponto de bala, chamou novamente Manuel e disse:
— Me fode.
Então Manuel deitou ela no chão e catou a cadeira de roda e jogou no meio do rio.
Uma vez, duas formiguinhas estavam a caminhar na cama quando avistam uma mulher nua e uma delas disse:
— Olha, uma montanha. Vamos escalar.
E assim as duas formigas sobem nos seios da mulher. Continuando a descoberta, a outra diz:
— Olha, uma gruta. Vamos explorar.
E a outra fala:
— Você entra e eu fico aqui fora caso algo aconteça.
Aí a formiga entra e sai muito doida:
— Porra. En... entrou aqui um cara careca, me guspiu na cara, me jogou na parede e me deixou melado.
E a outra:
— E eu que fiquei aqui segurando um saco de batatas!
A mulher se insinuando para o gaguinho...
Tirou a blusa...
O gaguinho olhou e disse:
— O que que que é isssso isso, heim?
— São meus seios — ela respondeu.
— Posso dar um che ch chei cheiro?
— Pode.
— Hummm!!! "Eroso"!
Ela mostrou o umbigo e ele:
— O que é isso, heim?
— É meu umbigo.
— Posso dar um xêro?
— Pode.
— Hummm! "Eroso"!
Ela mostrou o "negócio da coisa" e ele:
— O que é isso, heim?
— É o meu ursinho de pelúcia.
— Posso dar um xêro?
— Pode!
— Hummm!!!!
O gaguinho olha sério para a mulher e diz:
— ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU!!!!!!!
Um cara estava num supermercado quando se choca violentamente com outro carrinho cheio de mercadoria. O outro rapaz, nervoso, reclamou:
— Você está louco, tome mais cuidado.
O primeiro rapaz pede desculpas e fala que está nervoso e preocupado porque perdeu sua mulher no supermercado. O outro rapaz respondeu, encucado:
— Nossa, que engraçado, eu também perdi a minha mulher no supermercado.
O outro:
— Como é a sua mulher?
O rapaz diz:
— É alta, bonita, lábios carnudos, coxas grossas, seios fartos, uma tanguinha bem cavada e vestido curto. E a sua?
— A minha deixa para lá, vamos atrás da sua.
