Piatas de apaupa seios página 4

O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.

Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.

Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte de baixo, ela viu um coco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.

Ela saiu correndo, segurando o coco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologista:

— O que foi? Nunca viu, não?

E o ginecologista:

— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não?

Uma mulher estava em um motel e de repente encontra um cara dentro do elevador. Depois disso é pau pra tudo que é lado. Ele pega a perereca dele, abre, passa toda a língua, enfia, enfia até ela não suportar mais. Depois pega seus seios e começa a chupá-los. De repente ele chega e diz: me dá seu pênis pra mim chupar com um tesão danado. Quando ela vai chupar, ele goza dentro de sua boca. Estou contando essa história porque isso aconteceu comigo. Quem quiser me procurar para fazer sexo oral, eu vou gostar. Beijos, homem.

Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu estou ficando louco. Minha mulher é alta, loira, tem olhos verdes e seios fantásticos... uma delícia.

O psiquiatra comenta:

— Não vejo problema nenhum.

— Calma, doutor, deixa eu terminar... ela está me deixando maluco, pois todas as noites vai ao bar do Pedro e dá o maior mole para todos os homens. Vai para a cama com o primeiro sujeito que fala com ela. Eu não estou aguentando isso, doutor. Pelo amor de Deus, o que eu faço?

O psiquiatra aconselha:

— Relaxe, respire fundo... e agora, diga para mim, onde fica esse bar do Pedro?

O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Oras, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não, amorzinho... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!

Uma mulher chega cansada do serviço, toma um banho e vai para sua cama dormir. Então dois piolhos saem de sua cabeça, veem os seios da mulher e comentam: — Vão espiar aquela montanha lisinha, cumpade. O outro responde: — Vão chegando. Nos seios da mulher, eles avistam o umbigo da mulher cheio de água e comentam: — Vão espiar aquela piscina, cumpade. O outro lhe responde: — Vão. Chegando no umbigo da mulher, eles avistam o caminho da felicidade da mulher e um dos piolhos fala ao outro: — Vão espiar aquele matagá. O outro lhe responde: — Vão, cumpade…

O padre estava rezando sua missa normalmente, e chegou o momento da hóstia; formou-se aquela fila de fiéis para receber a hóstia.
O padre dizia:
— Corpo de Cristo. E entregava a hóstia.
Chegava outro cristão e ele dizia:
— Corpo de Cristo. E entregava a hóstia.
E assim foi com todos os cristãos. E depois que já estava quase acabando de entregar as hóstias, chegou a vez de uma loira, toda bonita, com os seios volumosos, de vestido colado, com um corpo perfeito e aquele olhar sexy. O padre olhou de cima a baixo para a mulher e, quando foi entregar a hóstia, disse:
— Cristo que corpo!!!

Maria e João namoraram durante 8 anos. Durante todo esse tempo, nunca rolou um sarro!!! João só ficava com a mão na cintura de Maria e Maria com a mão no ombro de João. Os dois noivaram!!! E dias antes do casamento Maria chegou até João e disse: — João, eu preciso te contar uma coisa muito importante, pode ser que você nem queira casar comigo mais. Aí João disse: — Diga, Maria, não há nada nesse mundo que impeça de nos casarmos. Então Maria disse: — Meus seios são pequenos igual aos de uma menina de 12 anos. E João disse: — Que isso, Maria, isso não…

Um dia, um cara estava conversando com outro no bar. Aí um disse:
— Você acha que a mulher tem que fazer o que o homem quer quando estão transando? Tipo chupar, deixar gozar na cara, e se ela não quiser fuder a buceta com o motivo de não ficar grávida, oferecer os seios, a boca, o cu, engolir a porra, só obedecer ao seu mestre, o homem que a fode?????
— Ah! Não, a mulher tem direitos iguais, só deve transar do jeito que ela gosta...
— Falando desse jeito, você parece advogado... O que você faz?
— Faço filmes...
— Que filmes?
— Do tipo "Mereci Ser Penetrada numa Ferrari" e "Tempestade de Esperma".

O marido estava desconfiado de que a mulher estava lhe traindo. Então, no dia seguinte, ele sai de casa e fica escondido atrás do muro. De repente chega Ricardão e fica esperando o sinal da mulher, chupando manga no pé que tinha perto da casa. Quando a mulher aparece, chama Ricardão para dentro. O marido vê que ele entrou e vai para dentro de sua casa com um facão. Logo vê aquela cena: Ricardão chupando os seios de sua mulher.
O marido fala:
— Você vai morrer.
Ricardão pega o trinta e oito e pergunta:
— Por que eu vou morrer?
O marido responde:
— Porque você estava chupando manga e agora está bebendo leite.

Uma moça foi se confessar ao padre e disse:

— Padre, vim me confessar porque cometi um pecado com o meu namorado.

O padre falou:

— Já sei, deixastes tocar nas tuas pernas?

— Não, padre, é muito pior.

— Deixastes tocar nos teus seios?

— Não, padre, muito pior.

Neste momento chega o coroinha e pede ao padre para ir à sacristia com urgência. O padre avisa a moça para esperar só um minuto e sai.

Com a demora do padre, a moça vai embora e chega um mineiro para se confessar. Na volta, o padre disse:

— Já sei, destes o rabo, pensando que era a moça.

O mineiro responde:

— Como que o senhor sabe? Uai?

Uma dessas manhãs, o marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: — Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calçolas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria sua melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz: — Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiããaã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou o pênis do marido e disse: — Se você…

Uma dessas manhãs o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: — Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calçolas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz: — Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou o pênis do marido e disse: — Se você…

Toda vez que a loira chega da escola, diz para sua mãe:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É mesmo, minha filha? — pergunta a mãe.

— É. Eu sou a menina maior da turma toda!

No dia seguinte, novamente:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a menina que tem os maiores seios da turma!

E, mais uma vez, num novo dia:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a única menina da turma que tem pelos na xereca.

E a mãe responde:

— Isso é porque você tem 21 anos e está na segunda série!!!

Sentado no banco da praça, um cara bem esperto viu passar aquele tremendo avião, chamou e disse:
— Te dou R$ 100,00 pra você deixar eu morder os seus seios.
A mulher, indignada, deu um fora no cara e saiu. O cafageste insistiu:
— E por R$ 200,00? R$ 400,00? Eu dou R$ 500,00.
A mulher parou, pensou um pouco e respondeu:
— Tá, por R$ 500,00 eu deixo. Agora vai ter que morder devagar.
O cara, louco, tirou logo a blusa dela e começou a lamber aqueles melões, chupou, beijou, passou a mão. Depois de meia hora, a mulher, exausta, pergunta:
— E aí, não vai morder não?
E o cara:
— Você tá louca? É muito caro.

Uma mudinha moradora do bairro ia todos os dias na mesma padaria, e o padeiro já a conhecia. Todos os dias a mudinha gostosa pedia dois litros de leite, balançando os seios e fazendo o sinal de número 2. Certo dia trocou-se o padeiro. Quando a mudinha chegou balançando os peitos, o padeiro ficou abismado. Ela fez o mesmo sinal e o padeiro respondeu, segurando os documentos e apontando para umas caixas. A mulher saiu correndo assustada para chamar o marido, que foi decidido a bater no padeiro. Chegando lá, o marido da loira gostosa pergunta: — Tá doido…

Na véspera do casamento de um casalzinho, a mulher não achou justo não falar do segredinho dela, então falou:
— Bem, olha, eu tenho que lhe falar uma coisa.
— Então fala.
— Eu tenho o tamanho dos meus seios do tamanho de uma menina de 12 anos.
— Eu também queria lhe falar uma coisa: eu tenho o meu pinto do tamanho de um recém-nascido.
— Isso não é problema, amorzinho.
Se casaram, foram para a lua de mel. Daí começou o amassa-amassa, daí de repente ela colocou a mão debaixo da cueca dele e soltou um grito:
— Você mentiu para mim, falou que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido.
— E tem, tem 3 quilos e 48 cm de comprimento.

Uma senhora de 85 anos, impressionada com tantas rugas, decide ir a um médico plástico. Chegando lá, disse: — Doutor, não aguento nem mais me olhar no espelho. O doutor disse: — Temos uma nova técnica: colocamos um parafuso na sua nuca e a senhora vai apertando o parafuso e a sua pele vai esticando. Após ter feito a técnica, a senhora foi satisfeita para casa. Depois de algum tempo, ela retorna ao consultório do doutor e fala: — Doutor, você não me disse que esta técnica deixava a pele inchada. Olhe só como inchou de baixo dos meus olhos. O doutor…

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha no fundão do mar vê uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o médico, não…

Dona Cláudia, uma vez, rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma. Lá, enquanto estava em coma, encontrou com Deus e perguntou: — Eu estou morta? E Deus: — Não, você ainda vai viver 43 anos, 25 dias e 6 horas! Quando acordou, sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo, aproveitou. Fez plástica no bumbum, nos seios, na barriga, lipoaspiração e tudo que tinha direito. Uma semana depois de sair do hospital, foi atravessar a rua e um carro a atropelou. Quando chegou lá no céu, perguntou a Deus: — Por que eu morri? O senhor não…

O japonês trabalhava fora. Ao voltar para almoçar, pega seu vizinho em cima do pé de manga. O vizinho desfarça e diz ao japonês se ele também não quer chupar manga. O japonês agradece e vai para sua casa almoçar. O japa volta para o serviço, e o vizinho aproveita, pula do pé de manga e vai agarrar a mulher do japa. Mas ele esquecera um documento em sua casa e, ao retornar, se depara com sua mulher dentro do quarto com o vizinho, que chupava deliciosamente os seios de sua mulher. O japa, no ato, diz: — Você vai morrer, você vai morrer. O vizinho…

Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer pedir leite. Então ela aponta para os seios. O dono do armazém responde passando a mão em cima do ombro como se limpasse algo e depois segura o saco. A mulher surda e muda logo pensou:

— Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra coisa, e por isso me fez gestos obscenos.

Aí ela escreveu para o pai dela os gestos do homem, e o seu pai foi pedir uma explicação:

— Por que você fez aqueles gestos para a minha filha?

— Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei, limpando a minha camisa, se ela queria em pó, e segurando o saco eu perguntei se ela queria em saquinho!

Dois homens estão fazendo compras no supermercado, quando de repente cruzam um dos corredores do mesmo e batem os carrinhos! Um deles pede desculpas pelo fato acontecido e logo justifica que está com pressa para encontrar sua esposa, que também está no supermercado. — E o outro logo fala: — Que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher! Como é sua mulher? — pergunta. — O rapaz que pediu desculpas logo responde: — Minha mulher é alta, 1,85 m, cabelos escorridos marrom, olhos verdes, bem intelectual, com os seios bastante avantajados com…

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando então à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha na fudão do mar, uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta, ela está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o…

Um casal de namorados estava namorando há muito tempo, mas nunca tinham transado. Próximo à data do casamento, a mulher, um pouco assustada, disse para si mesma: — Meu Deus, eu tenho os seios tão pequenos, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo? Eu conto ou não esse detalhe para ele? Ah, eu vou contar, senão ele pode achar que eu estou mentindo para ele antes do casamento. Ela chegou para ele um belo dia e disse: — Amor, você sabe que eu te amo, mas eu tenho que te contar uma coisa. E ele disse: — Eu sei que você me ama, mas por que isso…

Uma loira está internada num hospital e está na UTI. O médico pergunta para a loira: — O que você fez com seu dedo, mulher? A loira responde: — Eu pensei em me matar, doutor. Primeiro peguei uma arma e pensei em atirar na minha barriga, mas como eu tinha acabado de fazer uma lipoaspiração, não atirei. Depois pensei em atirar nos meus seios, mas como eu tinha acabado de colocar silicone, não atirei. Depois pensei em atirar na minha boca, mas como eu tinha acabado de fazer tratamento dentário, não atirei. Depois pensei em atirar no meu ouvido, mas eu…

Um ginecologista, cansado de tanto atender suas clientes, resolve tirar umas férias e ir para a praia. Chegando então à praia, ele estende aquela toalhona na areia e aprecia a paisagem, e quando olha no fundão do mar vê uma mulher pedindo socorro, pois as ondas estavam altas demais. Ele levanta todo assustado e vê a onda quebrando, e quando a mulher levanta, ela está completamente nua. Ela ajeita o braço direito nos seios, pega um coco que estava boiando e coloca lá (coisinha predileta) e sai correndo da água. Foi quando ela percebeu que um homem, o…

Dois caras dão a maior trombada com o carrinho dentro do hipermercado. Nervoso da vida, um deles fala para o outro: — O que é que você está fazendo aqui? — Estou procurando a minha mulher. — Que coincidência, eu também tô procurando a minha! — E como é a sua? — Bem, ela é alta, loira, olhos azuis, e tem pernas bem torneadas, bumbum arrebitado, lábios carnudos, pele de pêssego, seios salientes e coxas e braços torneados. E ela está usando um vestido muito justo, decotado e curtíssimo, meio transparente, e ela não está usando sutiã, só calcinha de cor…

O velho olha uma loira gostosa no calçadão de Copacabana, com seus seios quase pulando, aquela bem turbinada, para a moça e pergunta: — Você deixa eu morder seu peito, só uma mordida? A moça: — Que desaforo! Tenho idade para ser sua filha, meu senhor! — Eu te pago 10 reais. — Tá louco, não sou puta, não. — Te pago 100 reais. — Você acha que eu me venderia por 100 reais? Tá maluco. — Tá bom, 1000 reais? — Nem 10.000 reais. — E 15.000? A loira gostosa analisou. O que é uma mordidinha? — Tá bom, vamos ali no canto. O coroa abaixou o biquíni dela, começou…

Tribunal... A velhinha conta calmamente para o juiz: — Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou. — A senhora o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável! — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minhas pernas... — E a senhora o deteve? — Não! — Por que não o deteve? — Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar meus seios! — A senhora o deteve então? — Não! — Por que não? — Porque me fez sentir viva e…