Picole no toba

Três gaúchos de Tapes foram no Hospital de Base de Brasília, no médico escolhido por eles (curólogo), querendo saber quem tinha o cu mais sensível. Nisto, o médico enfia uma caneta no toba do primeiro gaúcho afeminado, que logo se contorce dizendo: — Caneta da Bic da ponta fina. O médico, fulo da vida, enfia uma régua no toba do outro gaúcho afeminado, que, se contorcendo, diz: — Régua de 30 cm da Xalingo com a pontinha quebrada. O médico, sem acreditar em tais sensibilidade e surpreso da vida, pega a garrafa de café e enfia no toba do terceiro gaúcho…

Qual é o cúmulo do arrepio?
Escorregar em um toba água de gilete, mergulhar
em uma piscina de álcool e se enxugar em um Bombril.

Virgindade é que nem picolé...
Sempre acaba no pau.

Sabe por que virgindade é que nem picolé?

R: Porque sempre acaba no pau.

Um português chega ao Brasil e compra um picolé. Gostou tanto do picolé que nunca havia chupado que, quando voltou para Portugal, resolveu levar um picolé para a sua família experimentar. Quando chegou lá, abriu sua mala e teve uma surpresa e disse:
— Desgraçados aqueles brasileiros, além de roubarem meu picolé, ainda fizeram xixi na minha mala...

Cúmulo da:

— pontaria: transar com uma mulher grávida e acertar o toba do nenê.

— azar: ser o nenê.

— elasticidade: pôr um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e lavar a bunda na baía de Guanabara.

Joãozinho, todo santo dia, ia ao vendedor de picolé e perguntava:
— Tem picolé de tomate???
E todo dia o vendedor de picolé respondia:
— Não.
E foi assim durante 2 meses...
Um dia, o vendedor pensou:
"Esse menino vem aqui todo dia pedir um picolé de tomate e eu digo não. Mas amanhã não vai ser assim. Vou fazer um picolé de tomate pra ele."
No dia seguinte, Joãozinho chegou perto do vendedor e perguntou:
— Tem picolé de tomate??
O vendedor respondeu:
— Sim, meu filho.
Joãozinho fala:
— Eco!!!! Tchau!!!

Certo dia uma bicha estava vendendo picolé. Ela estava gritando:
— Aê, o picolé!
Um negão chegou perto da bicha e disse:
— Me dê um picolé!
A bicha pegou o picolé e o entregou. Na hora de pagar, o negão amarrou a nota em seu pinto e disse para a bicha:
— Pega.
A bicha tirou as calças, virou para ele e disse:
— Bota no cofrin!

Sabe como é que duas bichas vendem picolé?
Uma atrás da outra, enquanto o de trás grita: "Kibom, kibom!", o da frente grita: "Yopa, yopa!!!!!"

O cara estava vendendo picolé no carrinho. Tinha todos os sabores, e todo dia um menino passava e perguntava:
— Tem picolé de girimum?
E o cara respondia:
— Não.
E isso passou mais de 1 ano. Até que o cara resolveu fazer um picolé para o menino, e quando o menino passou novamente lá, perguntou:
— Tem picolé de girimun?
O cara respondeu:
— Tem.
E o menino falou:
— Eca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uma loira muito gostosa está na praia chupando um picolé.
De repente surge um mané e diz a ela:
— Aí, como eu queria ser esse picolé.
A loira responde:
— Pra que, pra ser fresco e ter um pau enfiado na bunda?

O menino pergunta:
— Mãe, lâmpada é picolé?
A mãe responde:
— Não, por que, meu filho?
— É que nessa noite ouvi o papai falar: "apague a luz e chupe".

Todos os dias Joãozinho chegava na padaria e perguntava:

— Tem picolé de abóbora?

E assim durou muitos dias.

Até que um dia o dono da padaria ficou bravo e resolveu fazer 5 picolés para Joãozinho.

No outro dia chega Joãozinho e pergunta:

— Tem picolé de abóbora?

— Tem — responde o dono.

— EEECCCAAA, PICOLE DE ABÓBORA QUE NOJEIRA, COMO EXISTE UMA COISA DESSAS, QUE PORQUERIA.

Um japonês bicha perguntou para o outro:
— Sabe qual é a semelhança entre a virgindade e o picolé?
— Não sei não, qual é?
— As duas coisas acabam sempre no pau!

Joãozinho, todo dia que vinha da escola, passava em frente a uma sorveteria e perguntava para o dono:
— Moço, tem picolé de jiló?
E o moço respondia que não. Já cansado de tanto responder para o menino que não tinha picolé de jiló, um dia ele mandou sua mulher fazer um picolé de jiló só para sacanear o menino. No outro dia, quando o menino chegou e perguntou:
— Moço, tem picolé de jiló?
O moço respondeu:
— Tem.
Então o menino respondeu:
— Eca, que nojo!

O menino, saindo da escola, viu um carrinho de picolé e gritou:
— O tio tem picolé de giló aí?
— Não — respondeu o homem.
E assim foi por cinco dias.
Um dia, o vendedor chegou para o homem que lhe fornecia os picolés e disse:
— Por favor, tem como você fazer um picolé de giló pra mim?
— Tem — disse o fornecedor.
No dia seguinte, o menino gritou:
— O tio tem picolé de giló?
— Tem — respondeu o vendedor.
O menino disse:
— Ai, tio, credo, que nojo!

Estava um vendedor de picolé andando na praia, vendendo picolé, é claro! Ele estava levando seu papagaio mascote, seu nome era Kiko. Quando alguns minutos depois o vendedor disse:
— Kiko, fique aqui vendendo picolé que eu vou ali rapidinho comprar ingredientes para fazer mais picolé EXPRESS. Diga que tem dos seguintes sabores: abacaxi, caju e ameixa.
— OK! — disse o papagaio.
5 minutos depois apareceu uma saradona!!!! Chegou perto do papagaio e perguntou:
— Quais são os sabores?
Kiko respondeu:
— Abaixa aqui!, vira o cú!, e não se mexa!

Um dia, Joãozinho foi até a sorveteria do seu Manoel e perguntou:
— Seu Manoel, tem picolé de azeitona?
— Tem não, meu filho.
No outro dia, Joãozinho volta:
— Seu Manoel, tem picolé de azeitona?
— Tem não, meu filho.
E a semana toda foi assim...
Na outra semana, seu Manoel, encafifado, resolveu mudar...
— Seu Manoel, tem picolé de azeitona?
— Tem sim, meu filho.
E Joãozinho, com a maior cara de nojo:
— ECAAAAAAAAA

O que o picolé falou para a banana?

R: Era uma banana, todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!

A banana, indignada, disse:
— Pior tu, que só vive com o pau no cu!

A bicha vendendo picolé na praça, gritando:
— Olha o picolé! Tem de morango, goiaba e manga...
Dois caras ouviram a bicha e falaram:
— Vamos sacanear com essa bicha. Um dos caras falou:
— Zé, você que tem a porra maior vai lá e compra um picolé e, quando a bicha pedir o dinheiro, você coloca na sua porra pra ver a reação da bicha.
— Certo.
O cara gritou:
— Me dê um picolé!
— De quê?
— De qualquer coisa.
A bicha pegou um picolé de goiaba e deu para o rapaz, dizendo:
— É trinta centavos!
O cara baixou as calças e falou:
— Pega!
A bicha olhou para os quatro cantos, baixou as calças e falou:
— Deposita no caixa...

O picolé estava muito bem encostado em um poste quando de repente passa um din din feliz e saltitante. O picolé pensou: "vou acabar com o dia desse idiota". E soltou:
— Lá vai o ensacadinho...
O din din não deixou por menos e deu o maior fora:
— Melhor ser ensacadinho que andar com um pau enfiado no c....

Manuel, chegando ao Brasil, conhece o picolé.
— Mas que barato! Vou levar um para Maria conhecer!
Durante a viagem, Manuel sente uma coisa molhada em seu bolso e, ao olhar, fica surpreso e diz:
— Filho da mãe, desgraçado! Vai embora e ainda mija em meu bolso!

Um japonês chega ao Rio de Janeiro, sente muito calor e resolve comprar um picolé.
Quando chega à sorveteria, ele compra o picolé, e de repente chegam uns assaltantes assaltando a sorveteria.
O japonês tinha visto um assalto pela primeira vez, nervoso, ele coloca o picolé no bolso e corre.
Depois de tanto correr, o japonês coloca a mão no bolso à procura do picolé.
Não achando o picolé, o japonês diz:
— Brasileiro filho da puta, roubou meu picolé e ainda mijou no meu bolso.

Um belo dia, uma bicha estava vendendo picolé na rua: — Olha o picolé! Tem de fruta, tem de leite... Olha o picolé! Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha. O policial virou pro negão e disse: — Negão! Compra um picolé daquela bicha lá! Negão: — BLZ. Policial: — Negão, faz o seguinte: pega 1 real, enrola a nota no pau e pede pra bicha pegar! Negão: — BLZ. Quando a bicha estava passando por eles, o negão virou pra ela e disse: — Ei! Quanto que tá o picolé? Bicha: — 1 real! De que você vai querer? Negão: — Hum... Me…

Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que o dono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio:
— Eu vou aqui no banheiro e volto já. Se alguém quiser comprar picolé, os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Daí o dono foi ao banheiro e, depois que ele foi ao banheiro, chegou um cliente e perguntou ao papagaio:
— Quanto custa o picolé?
O papagaio respondeu:
— Dez centavos.
E o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
— Abaixa aí, vira o cú e não se mexa.

Um portuga veio ao Brasil... maior calorão... e ele viu escrito picolé... Então falou:

— Vou prová...

E se amarrou, e falou que ia levá para o rei da Terrinha conhecer esse manjar dos deuses... Chegando no avião, o portuga pega dois picolés e coloca cada um em cada bolso e vai dormir... Aí, tá... Quando ele dorme, olha para o bolso e fala:

— O pá... chuparam meu picolé e ainda mijaram na minha calça...

Um dia, uma bixa que se prostituía já estava cansada do emprego, porque seu ponto não estava dando dinheiro, então ela resolveu vender picolé.
Então um rapaz resolveu fazer sacanagem com essa bixa. Ele chamou alguns amigos e foram comprar picolé da bixa. Eles chuparam o picolé dela todo e, na hora de pagar, ele tirou uma nota de 100 reais, levantou a nota, balançando-a, e perguntou se aquela nota pagava. Ela então respondeu que pagava e sobrava. Então ele enrolou a nota de 100 reais no pinto (pênis) e disse para ela ir pegar. Então ela desceu as calças e disse:
— Põem no caixa!

Certo dia, um vendedor de picolé e seu papagaio foram à praia. Então o vendedor disse:
— Papagaio, você ficará responsável agora, porque eu vou comprar cerveja. Se alguém quiser comprar, diga que só tem os sabores: abacaxi, caju e ameixa.
— Certo! — disse o papagaio.
Dez minutos depois, uma mulher "saradona" chegou e perguntou ao papagaio:
— Que sabores tem?
Então o papagaio disse:
— Abaixa aqui, vira o cú, e não se mexa!

Fazendo um sol de racha a cuca na praia, e vem a bicha com o carrinho de picolé, gritando:
— Olha o picolé, olha o picolé!
E aí um cara forte pergunta:
— Tem picolé de umbu?
A bicha responde:
— Tem.
Ele fala:
— Me dá um.
A bicha dá. A bicha fala:
— Cadê o dinheiro?
E o cara fala:
— Vou dar uma pica.
E a bicha vira de costas, abaixa o minishort e fala:
— Bota aqui no cofrinho.

O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé.
No dia em que estava voltando para sua "Terrinha", resolveu levar alguns picolés para seus patrícios.
Quando chegou, reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
— Pessoal, veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o "portuga" abriu a mala, só viu aquele líquido amarelo e exclamou:
— Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!