Numa sala de aula, a professora pede para que, na próxima aula, levem uma coisa de chupar.
A professora, já na outra aula, pergunta para os alunos:
— Maria, o que você trouxe?
— Um pirulito, professora.
— Miriene, o que você trouxe?
— Um picolé, professora.
— Paulinha, o que você trouxe?
— Uma bala, professora.
— E você, Joãozinho?
— Uma cueca.
— Uma cueca?!?!?!?!
— Sim, professora. É que eu ouvi minha mãe falar pro meu pai:
— Tira a cueca que eu quero chupar!!!
A professora de Joãozinho pediu para que cada aluno trouxesse na próxima aula alguma coisa de chupar.
No outro dia, chega a Mariazinha com um sorvete nas mãos, depois chega o Pedrinho com um picolé, aí chega o Joãozinho com uma cueca nas mãos.
A professora imediatamente pede uma explicação sobre o fato.
Joãozinho relata:
— Sabe o que é, o caso é que ontem à noite eu estava atrás do sofá e ouvi minha mãe dizendo pro meu pai:
— Amor, tira a cueca que eu quero chupar!
Dois amigos num jogo no Mineirão, um vira para o outro e diz:
— Despista e olha para cima. Tem uma mulher gostosa com as pernas abertas, de calcinha preta.
O amigo olhou, despistadamente, e disse:
— Não é calcinha preta, é cabelo!
Os dois começaram a discutir, quando passou um menino vendendo picolé. Os dois contaram a história e pediram para o menino despistar, ir até lá e ver do que se tratava, apostando 20,00 reais.
O menino foi, olhou, voltou para os dois e disse:
— Pode passar os vinte paus pra cá. Não é calcinha preta e nem pelos: é mosquito!
Joaozinho foi para a escola. E lá a professora falou:
— Quero saber três coisas que servem para chupar.
Perguntou primeiro para Marcelo:
— Marcelo, quero saber uma coisa que serve para chupar.
E Marcelo disse:
— Pirulito.
A professora falou:
— Muito bem!
Perguntou para Felipe:
E Felipe disse:
— Picolé.
Então a professora pergunta para Joaozinho:
— Joaozinho, me diga alguma coisa que serve para chupar.
E ele fala:
— Cueca!
A professora, nervosa, disse:
— Joaozinho, cueca não é de chupar!
Joaozinho falou:
— Mas lá em casa, à noite, eu escuto a minha mãe falar com meu pai:
— TIRA A CUECA PRA MIM CHUPAR! TIRA A CUECA PRA MIM CHUPAR!!
A professora pergunta para Juquinha: — Quatro pássaros estão voando. Se você atirar num deles, quantos ficam? — Nenhum, professora — responde o menino. — Mas como não? — Depois do tiro todos vão se assustar e fugir! — Não, Juquinha! O tiro mata um deles e sobram 3. A resposta está errada, mas gostei do raciocínio. — Ah é, professora? Então me responde: tem três mulheres tomando picolé, uma chupando, duas mordendo. Qual é a casada? — Acho que a que está chupando... e você está expulso da sala, seu sem-vergonha!!!! — responde furiosa a professora. — Não…
Na aula, a professora pede: — Quero que todos escrevam um versinho em forma de rima. Passados alguns instantes, Mariazinha diz: — Estou pronta, profe. — Leia para nós, Mariazinha. — José foi na venda do seu Mané e comprou um picolé. — Muito bem, Mariazinha. Nisso Pedrinho levanta: — Também já fiz. — Então leia. — Juca é um menino bom de cuca. — Muito bem. Joãozinho também levantou: — Pronto, fessora. — Então leia pra nós. E ele lascou: — Urubu tem pena no cu. A professora o chinga, dizendo: — Assim não, Joãozinho, desse jeito não fica bem. Ele…
A professora perguntou na sala de aula: — Existem 3 pássaros no muro, e um homem dá um tiro num deles. Quantos pássaros sobram? Mariazinha prontamente respondeu: — Dois, fessora. E Joãozinho retrucou: — Nenhum, fessora, porque o barulho do tiro vai espantar os outros dois. — Muito bem, Joãozinho, gostei do seu raciocínio — disse a professora. E ele, em seguida: — Fessora, posso fazer uma pergunta pra senhora? — Claro, pode sim... — Tem 3 mulheres sentadas num banco da praça, cada uma com um picolé na mão: a primeira lambendo, a segunda chupando e a…
Um avião cai no deserto, e três caras sobrevivem: um brasileiro, um alemão e um chinês. Eles veem um castelo e vão até lá. Chegou na porta, um rapaz alegre os recebe e pergunta: — Querem entrar? O alemão pensa e diz: — Claro, se eu ficar aqui fora vou morrer de fome. E os outros também concordam. O rapaz se aproxima e diz: — Tem uma condição: vocês vão ter que cortar o pau, de acordo com a profissão. Eles concordaram. Cada um entrou em uma sala e foram questionados: — Qual a sua profissão? O alemão diz: — Carpinteiro. E cortam o seu pênis com uma…
O cara tava sozinho, em plena selva, quando de repente encontra uma pontezinha, tipo daquela ponte do rio Kwai, com uma plaquinha, tipo aquelas de vende-se picolé, dizendo “peso máximo: 1 homem”. Aí o cara ficou encucado. Porra, no meio da selva neguinho me mete uma placa de aviso numa pontezinha furreca dizendo que o peso máximo é de um homem! Aí tem treta... Mas o cara precisava atravessar de qualquer jeito, americano fugindo de vietcong. Mesmo assim ele se certificou de que estava realmente sozinho, não tinha ninguém, nem bicho, nem lagartixa…
Certo dia, Joãozinho estava na sala de aula, então a professora disse: — Joãozinho, vou te mandar 3 perguntas e quero respondidas até amanhã. E Joãozinho: — Tá bom. Então Joãozinho foi para casa e foi fazer as perguntas, então ele pediu a primeira resposta para a mãe dele. E a mãe dele disse: — Ora, vá tomar banho. E ele escreveu "ora, vai tomar banho". Depois ele viu o comercial do Batiman-Batiman-Batiman, então ele escreveu "Batiman-Batiman-Batiman". Depois ele viu outro comercial que era da Kibon (picolé), então ele escreveu "Kibon". No dia…
3 homens perdidos no deserto veem um castelo de longe, chegando perto viram que era um convento. Uma freirinha, ouvindo eles pedindo água, foi falar com a madre superiora. 5 minutos e ela volta e diz: — Olha, vocês vão poder entrar, mas terão que ser capados antes. Eles topam, é ser capado ou morrer de sede. O primeiro só ouve um grito: — AAII! O segundo, um grito mais doloroso: — AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII! O terceiro exige uma explicação: — Por que o primeiro grito foi curto e o outro mais longo? A freira explica: — É que o pinto é cortado de acordo com…
O Joãozinho fazia muita bagunça na sala de aula. Quando a professora resolveu, brava, fazer uma pergunta ao aluno, e valendo nota. — Joãozinho, no galho de uma árvore tem dez passarinhos e eu tenho uma espingarda, onde cada bala mata ao mesmo tempo três passarinhos. Eu disparei um tiro: quantos passarinhos sobraram no galho? — Nenhum, professora! — Como nenhum, se cada tiro mata três passarinhos? — Não, professora, é o barulho, espantou o resto! — Sabe, Joãozinho, que sua resposta não está correta, mas gostei do seu raciocínio! Aí então o Joãozinho diz…
Um negão chega em casa e fala para a mulher: — Muié! Eu tenho uma festa no trabalho e preciso de uma fantasia! Compra uma! Sua mulher foi e comprou uma de super-homem. Quando o negão chegou, ficou furioso: — Sua burra! O super-homem tem olhos azuis e é branco, e eu sou preto e não tenho olhos azuis! Troca isso! No outro dia ele chegou e viu uma fantasia de batman: — Sua idiota! O batman é branco e rico, e eu sou preto e pobre! Troca essa desgraça! A mulher, com raiva, trocou por um pau, vários adesivos brancos e um cinto bege. Quando o negão chegou…
Três caras estavam perdidos no meio de uma mata. Até que um dia eles acham uma casa. — Vocês têm comida e lugar de dormir para a gente? — Olha, comida eu até posso dar, mas dormir aqui não vai dar não, porque aqui é uma casa só de freiras! Mas depois de insistirem muito, a freira permite que eles durmam lá, mas ela deu uma condição: vocês não podem encostar em ninguém de nós, senão cortarei seu... Mas na noite daquele dia um cara todo coçando encosta em uma freira. No dia seguinte eles ficam sem... O 1º deu um berro. O 2º nem sequer um grito. O 3º…
Joãozinho e sua turma iriam receber a visita da inspetora na sala de 3ª série. Para garantir que não houvesse surpresa, a professora prometeu 1 picolé para cada aluno e 2 para o Joãozinho. Ao chegar, a inspetora, a turma cumprimenta: — Boa tarde, inspetora, como vai? A inspetora, impressionada com a educação da turma, pede à professora para fazer um teste. Procura um aluno e acha o Manuel e pede para que ele escreva no quadro uma palavra. Ele escreve "Primavera" e após fala que "primavera é a estação das flores". A inspetora procura outro aluno e acha…
Existia uma mulher que tinha 3 ratinhos. Um dia o marido dela falou: — Se você não jogar esses ratos fora antes que eu chegue do trabalho, você será expulsa de casa!!!! Então, quando o marido foi trabalhar, ela escondeu um rato no fogão, outro na geladeira e outro na casinha. Quando o marido da mulher chegou, já foi logo perguntando: — Cadê os ratos??? Ela respondeu: — Ah, joguei fora, joguei no lixo. Então, para comemorar, ele pegou várias cervejas e botou na geladeira, várias comidas e botou no fogão, e foram transar. No outro dia, depois que o…
Três homens se perderam em um deserto e estavam desesperados para beber água. Então encontraram um convento de freiras e foram pedir água para as freirinhas. — Por favor, nós estamos há dias nesse deserto e não tomamos nem um gole de água. As freiras, por sua vez, responderam: — Não podemos trazer a água para cá, porém vocês podem entrar e beber água. E eles: — Tudo bem, nós entramos! Mas as freiras falaram: — Primeiro temos que capar vocês. Eles não concordaram com isso e continuaram com sede. Um dia depois eles não aguentaram e voltaram lá. Chegando…
Em uma cidade do interior havia um barzinho onde todos que fossem tomar uma bebida alcoólica antes de beber tinham que jogar "um pouquinho pro santo". Um morador novo chega à pequena cidade e, passando alguns dias, ele vai em direção ao bar. Chega e diz: — Me dá uma dose do melhor conhaque. Quando pega o copo e já ia virando pra barriga, um homem grita: — Pare! Ele, assustado, parou e perguntou: — Por quê? — Antes de você beber aqui, você tem que jogar um pouquinho pro santo. E ele fez sinal de banana e disse: — Aqui pro santo. Foi quando, na hora, o…
Certo dia, três meninos — o Joãozinho, o Juquinha e o Marquinhos — estavam viajando de avião sobre um deserto quando, de repente, o avião cai, matando o piloto e toda a tripulação. Eles estavam andando durante três meses sem alimentação e água, quando observam um oásis. Correndo sem parar, os três, ao chegar ao oásis, observam que ele é murado. Ficam todos surpresos, até que acham um portão, que se abre, aparecendo várias mulheres bonitas, dizendo: — Vocês não vão poder entrar aqui, pois só entra mulher aqui dentro. Joãozinho disse: — Vocês não podem…
3 amigos estavam perdidos no deserto havia 15 dias e já não aguentavam mais de fome e sede. Depois de muitos dias de caminhada, encontraram um convento. Bateram na porta, uma freira atendeu e perguntou o que eles queriam. — Estamos perdidos há mais de 15 dias sem comer e beber. Será que a senhora não pode nos ajudar? — Claro! — disse ela. — Mas só tem um problema. — O quê? — perguntaram eles. — O critério aqui é rígido: homem aqui só entra se for capado! — De maneira nenhuma! — retrucaram eles. — Então eu não posso fazer nada por vocês! Passaram-se 5…
Três amigos estavam viajando de carro pelo deserto e, de repente, o carro pifa!!!!!! E eles ficam desesperados e não sabem o que fazer, e começam a andar pelo deserto à procura de abrigo. E, de repente, acham um forte! Um deles bate no portão do forte: E uma simpática freira aparece e pergunta: — O que querem, amados irmãos? Eles respondem: — Nós estamos perdidos nesse deserto e não sabemos para onde ir, deixe-nos entrar aí, por favor. — Eu até que gostaria de deixar vocês entrarem aqui, mas não posso. Aqui só é permitida a entrada de mulheres, homens…
O banho das mulheres: tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, na sequência do tamanho das peças. Vai para o banheiro de roupão. Cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para dentro. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha de rosto, a toalha de banho, a toalha de mão... Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. Enxágua…
