Pior ninho do corinthias

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

P: O que o ninho disse pro vento?

R: Balance o pau, mas não me quebre os ovos.

O que Joãozinho disse ao ver um monte de garrafas de leite no jardim?
— Olha um ninho de vaca!

P: O que o ninho disse para o vento?
R: Balanse o pau, mas não quebre meus ovos.

Um homem chegou em casa e pegou a mulher em flagra transando com o vizinho.
Qual o nome do filme?
R: Um estranho no ninho.

O Manuel, que sofria de hemorroidas, vindo do consultório médico, chega em casa com uma latinha na mão e diz: — Querida, graças a Deus não vai ser preciso operação. O médico lá no consultório me fez uma massagem e pediu para que eu ensinasse a ti, a fazê-la da mesma maneira como ele fez. — Pois claro que faço. É só tu me ensinares, pois? O Manuel abaixa as calças, coloca as duas mãos sobre a cama, fica na posição que o Napoleão perdeu a guerra e diz: — Mete o dedo na pomada... Bota a mão direita no meu ombro direito e a esquerda no meu ombro…

Qual o pior desastre de um jardineiro?

— Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira!!!

Sabe qual é o pior corno?
R: É aquele que não passa a mão na cabeça quando soa.

Bom: sua esposa não fala mais com você.
Ruim: ela pediu o divórcio.
Pior ainda: ela é advogada.

Qual é a menor e pior antena parabólica do mundo?

É o anús...
Só tem um canal e só passa bosta!

O que é pior que 11 de maio [acidente dos trens] e 11 de setembro?

R: Os 11 do Corinthians.

O pior negócio do mundo é comprar um argentino pelo que ele pensa que vale e vendê-lo pelo que ele realmente vale...

P: Qual o pior nome que se deve escolher para uma sogra?
R: Dona Esperança, porque a esperança é a última que morre.

Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?

R.: Quando a gente acorda.

O Flamengo foi chamado para fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?
Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.

No tribunal, o juiz diz pro réu:

— Sabe que você escolheu pra cúmplice um bandido da pior raça?!!!

— Sei sim, senhor. É que não encontrei ninguém honesto pra me ajudar!

Sabe por que a galinha atravessa a rua???

Para chegar do outro lado!!!!! hahahahahahahaha

Qual é a pior profissão do mundo?
R: Espermatozoide, porque ele vive com um monte de pentelho, sua vida é um saco e, quando o patrão tá duro, manda todo mundo pra fora.

Você sabe qual é o pior hóspede do mundo?

É o espermatozoide.
Seu condomínio é um saco, seu apartamento é um ovo, o vizinho de trás fede e, quando fica duro, o síndico o joga pra fora.

Sabe quem é o pior inquilino do mundo?

— O esperma, porque mora num ovo; o vizinho de baixo é um saco; o vizinho do lado é um pentelho; e quando o dono tá duro, põe ele pra fora.

O pior inquilino do mundo é o esperma. Sabe por quê?
O lugar onde ele mora é um saco,
os vizinhos de trás são uma merda,
os da frente são uns pentelhos,
e quando o dono tá duro,
coloca ele pra fora!

Quem é o pior morador do mundo?

O espermatozoide: mora num ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de trás só faz merda, o da frente é um pentelho, e o inquilino, quando tá duro, bota ele pra fora.

Quem vive no pior lugar do mundo???
R: O espermatozoide. Porque, além de morar num ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de lado é um pentelho, o vizinho de trás só faz merda, e quando sai, só sai duro!!!

— Juquinha, sua professora me disse que, dos vinte alunos da classe, você é o pior. Que me diz disso?
— Ora, pai. Podia ser pior.
— Como pior?
— A classe podia ter quarenta alunos.

Qual o pior inquilino do mundo?

O espermatozoide. Razões:
1. sua casa é um ovo;
2. seu condomínio é um saco;
3. seu vizinho da frente é um pentelho;
4. o de trás só faz merda;
5. e o de cima, que é o dono, quando fica duro o coloca para fora!

Uma caipirinha achou o homem urbano mijando:
— O que cê tá fazendo?
O homem urbano respondeu:
— Estou brincando de vai-e-vem com meu passarinho. Vem brincar.
Chega o dono da fazenda:
— Mas que isso?
— O passarinho cuspiu em mim, depois quebrei o pescoço do passarinho, quebrei os ovos e depois queimei o ninho.

Zé e Juca tava pescando quando Zé virou para Juca:
— Juca, eu vi um elefante voando!
— É sua imaginação!
E continuaram a pescar, quando Zé diz:
— Eu vi mais dois passando por cima da gente!
— Você continua sonhando!
— Chi, agora eu vi um bando passando por cima da gente!
— O Zé, o ninho deles deve ser aqui por perto.

Um cara vai passando na rua, olha para o lado e vê um negro com um kipá na cabeça pedindo esmola.
Vai até lá e diz:
— Caramba, você está fodido mesmo, hein? É preto, pobre e judeu...
E o coitado responde:
— Pero hermano, usted no sabes do pehor!

A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…

Razões:

1 - O seu home é ridículo.
2 - Sua vida é um saco.
3 - Ele vive dentro de um ovo.
4 - Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
5 - A sala dos fundos é um cu.
6 - E por último, quando o inquilino tá duro manda todo mundo pra fora!