Piranha página 2

O bêbado senta no último banco de um ônibus e começa a falar:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe fosse uma cadela, eu seria um cachorrinho.

Um minuto depois:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho.

Um minuto depois:

— Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um cavalinho.

E o bêbado ficou falando isso a viagem inteira. No final da viagem, o trocador já estava de saco cheio e falou para o bêbado:

— Se teu pai fosse um viado e tua mãe fosse uma piranha, o que tu seria?

— Eu seria o trocador!!!!!!!!!!!

Um bêbado estava no ponto de ônibus quando veio o ônibus e ele, sem saber qual era o ônibus, entrou.
Na subida da escada, o bêbado olha para a cara do trocador e diz:
— Trocador, se a minha mãe fosse uma égua e meu pai um cavalo, eu seria um poneizinho.
— Trocador, se a minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
— Trocador, se a minha mãe fosse uma galinha e meu pai um galo, eu seria um pintinho.
Aí, como o trocador já estava nervoso, perguntou:
— E se a sua mãe fosse uma piranha e seu pai um viado?
Aí o bêbado respondeu:
— Eu seria um trocador de ônibus.

O filho de Manuel estava viajando havia muito tempo, até que um dia resolveu enviar uma carta ao pai contando as novidades. "Papai e mamãe, estou morrendo de saudades. Envio esta carta com muito carinho..." E daí escreveu outras coisas importantes que tinha que escrever. Finalizando a carta, olhou para os lados e não sabia onde achar uma foto sua para mandar junto. Até que olhou pro espelho e, imaginando ser uma foto sua, botou dentro do envelope, fechou e enviou a carta a Portugal. Chegando lá, após ler a carta, Manuel pegou o espelho, olhou para seu…

O bebum entra no ônibus e começa a falar com o trocador:

— Se o meu pai fosse um gato, e minha mãe fosse uma gata... eu iria ser um gatinho!

E o trocador o olha de rabo de olho... Daí ele começa de novo...

— Se o meu pai fosse um cachorro, e minha mãe uma cadela... eu ia ser um cachorrinho!

O cobrador começa a se irritar... E lá vai o bêbado...

— Se o meu pai fosse um coelho, e minha mãe fosse uma coelha, eu ia ser um coelhinho!

O trocador, já vermelho de raiva, pergunta:

— Vem cá, seu corno, e se seu pai fosse um puto de um viado e sua mãe uma piranha arreganhada??

E o bêbado responde:

— Ué... eu iria ser um trocador de ônibus!

Numa chácara do interior de São Paulo morava um ricaço. Tinha uma piscina enorme. O dono da chácara resolveu lançar um desafio: jogou piranha, jacaré, cobra-d'água etc. dentro da piscina e disse: — Quem pular dentro da piscina e sair do outro lado vai ganhar uma mansão, um avião, um navio e cem milhões de dólares. Passaram-se umas horas, ninguém pulou. De repente, tchibum! Um maluco se bateu dali, daqui, e nada dele deca. De repente atravessou a piscina, aí todo mundo bateu palma, aí o ricaço foi lá, pegou na mão dele e disse: — Parabéns, você acaba de…

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha na mesa. Ele se aproxima e pergunta: — Estou vendo você sozinha nessa mesa, posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada, a mulher responde berrando: — Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta conversar: — Eu só queria te fazer companhia, mais nada. E a mulher, berrando outra vez: — E você ainda insiste! Atrevido! O rapaz sai de fininho e vai sentar no outro canto do restaurante…

Num congresso se reuniram um grupo e, entre eles, estava um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho. Os quatro, depois das reuniões, iam jantar e decidiam contar piadas. Como o gaúcho era o mais calado do grupo, os outros três só contavam piadas de gaúcho. E foi assim durante até quase um mês, até que no último dia ele falou: — É que eu peguei minha mulher com outro, tchê! E os outros perguntaram: — E o que você fez? — Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite toda até São Paulo e disse pra ela: "Desse por que aqui é lugar de…

Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se ao caixa e disse: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Duas mulheres se encontram, uma saindo do salão e a outra passeando. A que estava passeando diz para a que saiu do salão: — Oi, amiga!!! Como você está bonita! A outra responde: — Que saudade... Que isso... Linda está você... — Ah, fala sério... Olha seu cabelo, que perfeição... Adorei essa escova que você fez... — Ah, minha amiga... Obrigada, mas veja você... Eu preciso vir ao salão... Você já tem essas madeixas compridas, longas, brilhantes e sedosas naturalmente... E esse vestido!? É lindo! Ah, bons tempos em que eu podia colocar uma roupa dessas…

Um pecador estava pescando num lago, tranquilo, tranquilo... Até que apareceu uma velhinha e ficou olhando pra ele, uma velhinha de cadeira de rodas! Depois de 3h o cara falou: — Porra, velha! Você fica me secando, caralho! Sai daqui! Sua velha choca! — Calma... Agora que eu estava lembrando do meu tempo de 20 anos... Eu era muito, muito, muito fodida! — disse a velha. — Foda-se! Sai daqui sua piranha! Vagabunda! — Só se me deixar muito, muito, mais muito fodida! — Nnnaaão! Sai daqui! — Então se me der um abraço! — Tá bom! O cara abraçou a velhinha e…

O ônibus estava sem lugares vagos, entra uma freira; um tarado que estava sentado não resistiu àquela freira, que balançava aquela bunda cada vez que o ônibus virava, e agarrou e mordeu-lhe a bunda. Os passageiros, vendo aquela cena, começaram a bater no tarado; o motorista, sem saber o que estava acontecendo, deu uma freada brusca e disse: — Este ônibus é meu, e quero que pare esta "zona" aqui dentro. Os passageiros revoltados queriam linchar o tarado, o motorista então pediu explicação sobre o ocorrido, após escutar os passageiros mandou todos aos…

UNIVERSIDADE GAVIÕES DA FIEL Questões apresentadas no último vestibular realizado pela UNIGAVIEL VESTIBULAR 2001 - GAVIÕES DA FIEL Nome:.............................................RG (Verdadeiro):.................................. Penitenciária:....................................Capivara:......................................... QUESTÕES: 1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pra 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma? 2 - Zoinho ganha 200 conto…

Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…

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FRASES NOS PARA-CHOQUES DE CAMINHÕES Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Cada ovo comido é um pinto perdido. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio. Filho é igual peido: você só aguenta o seu. Mulher é que nem lençol: da…

Foi trazido ao conhecimento do Departamento de Recursos Humanos (RH) de certa empresa o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não seria mais tolerada. Para isso, o RH compilou a seguinte lista codificada. Seria obrigatório que todos os funcionários lessem e a memorizassem, para que a comunicação se tornasse mais cordial e adequada: FRASE ANTIGA: NEM FUDENDO! NOVA FRASE: Não tenho certeza se…