A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.
Qual o cúmulo da maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Qual o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância.
Qual o cúmulo da curiosidade?
R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
O que come um canibal vegetariano?
R: A planta do pé e a batata da perna.
A NASA, com seus estudos, envia a mensagem a Portugal avisando-os: — Amigos de Lisboa, avistamos um MOVIMENTO SÍSMICO COM EPICENTRO no centro de Lisboa por volta das 24:00 de amanhã, favor tomar providências. Passou-se o dia e a NASA enviou novamente o recado e nada de respostas, e enviaram novamente pouco antes do desastre e nada. Logo após as 12:00 do dia seguinte chega finalmente o fax de Portugal: — Caros amigos americanos da NASA, agradecemos suas mensagens de preocupações, fiquem tranquilos pois o movimento sísmico foi contido e o epicentro…
A professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, você tem irmãs?
Ele respondeu:
— Sim, professora, tenho 4 irmãs e todas elas têm nome de planta.
A professora, assustada, perguntou:
— Nomes de plantas?
Ele disse:
— Sim, professora, uma se chama Rosa, a outra Jasmim, a outra Flor e Hortência.
A professora perguntou:
— E a sua mãe?
Ele respondeu:
— A minha mãe é a Trepadeira.
Dois amigos morreram e no céu Deus perguntou para o primeiro:
— Quantas vezes você traiu sua mulher?
E o sujeito respondeu:
— 4 vezes, Senhor...
E num rápido movimento Deus lhe deu um Fusca...
— E você, meu rapaz?
— Eu não traí nenhuma vez — respondeu o segundo rapaz.
E num outro rápido movimento Deus lhe fez uma Ferrari conversível.
Um dia o alegre sujeito do Fusca, procurando a padaria no céu, encontrou o cara da Ferrari muito triste e perguntou a razão por que chorava, e ele respondeu:
— É que eu tava andando por aí e vi minha mulher...
— Oras, e isso não é bom? Vocês podem viver juntos.
— Pois é, e ela estava andando de skate.
Mulher é que nem café. Se esfriar, perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A última palavra é sempre da mulher: "Sim, senhor!" Machão que é macho não engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! Atualmente os machões aceitam a divisão das tarefas domésticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte: passe por…
Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal a fim de passar uma temporada. Receberam a planta da casa onde, por sinal, não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietário da casa: "Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W.C. Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e como ele é. Atenciosamente, Sr. e Sra. Wilckiman" O português recebeu a carta e respondeu achando que W.C. era…
O rapaz estava andando na rua com muita vontade de ir ao banheiro. Como não tinha nenhum por perto e a rua estava sem movimento, resolveu fazer o serviço ali mesmo, na calçada.
Neste momento, para um ciclista e grita:
— Ô cagão!
Ele responde:
— Ô bicicleteiro!
Estavam no elevador Tchello, um menino muito alegre, e o negão. Já com o elevador em movimento, entra uma incômoda abelha no elevador. Sagazmente, o negão mata a abelha com um violento soco, olha para ela em sua mão e diz:
— Se fosse maior, eu comia!
Foi aí que Tchello começa a balançar as mãos:
— BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Duas bichas estavam no farol.
Uma bicha falou para a outra:
— Nenhum bofe, o movimento está fraco, vamos embora.
A outra bicha respondeu:
— Vamos sim, mas antes tenho que ir até a farmácia.
A outra bicha perguntou:
— O que você vai fazer na farmácia?
Então a bicha respondeu:
— Fofa, tenho que mostrar a bunda para alguém!
Duas bichas foram à praia, sendo que uma delas era cega e a outra paraplégica.
Observando o movimento da "macharada", a bicha paraplégica consegue encontrar o que ela acreditava ser o seu alvo.
A bicha paraplégica chama a atenção de sua amiga:
— Menina!! Olha só aqueles braços, peitos e coxas!
E a bicha cega responde, irada:
— CORRE ATRÁS DELE!!!!!!!!!!!
É um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
— Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, volta e diz:
— Desgraçada... teu marido sou eu!!!
— É?!?!? E pulou a janela por quê?
Nasce a filha do Manoel e ele vai até o cartório para registrá-la.
Lá chegando, a mulher do cartório perguntou:
— Qual será o nome da criança?
— Ebatata — disse o português.
— Mas eu não posso registrar sua filha com esse nome, seu Manoel, Ebatata é muito esquisito.
— Mas eu quero Ebatata — disse o português.
— Mas por que o sr. quer botar o nome da sua filha de Ebatata?
— É porque eu planto batata. Meu vizinho planta milho e o filho dele se chama Emílio.
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
— Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
— Desgraçada... teu marido sou eu!!!
— É?!?!? E pulou a janela por quê?
O bêbado estava no bar e, após várias na cabeça, viu dois times de futebol de anõezinhos entrar no bar.
Após algum tempo parado ali só observando o movimento, ele percebeu que os times estavam indo embora, então, indignado, resolveu avisar o Sr. José, dono do bar:
— O seu, seu Jo-José, os times de pinbolim do sr. estão indo embora.
O português estava andando pelo bosque quando, de repente, aparece um cavaleiro mascarado, vestido de preto, com uma capa enorme. O mascarado pediu que o portuga desse todo o dinheiro, mas ele se negou. Então o mascarado sacou a espada e, com um movimento rápido, marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
— Sabe quem eu sou? — perguntou o mascarado.
— Claro, claro, tome meu dinheiro, Zupermen.
A mãe de Joaozinho estava no banheiro cagando quando manda seu filho ir na mercearia comprar papel higiênico.
— Joaozinho, vai lá na mercearia comprar papel higiênico para a mãe.
Então Joaozinho, quando chegou lá, muito movimento, só pegou o papel higiênico e foi embora. Quando ele estava lá na esquina, seu Pedro gritou:
— Joaozinho, é para marcar na conta?
Joaozinho responde:
— Não, é para limpar o cú.
Uma funcionária de uma companhia aérea conversando com outra:
— Nossa, aqui no aeroporto hoje está o maior movimento.
— É mesmo? Quem está chegando? — pergunta a outra funcionária, que se encontrava na loja da empresa.
— São uns jogadores — responde ela.
— De que time? — pergunta a outra.
— Ah... não sei, é um campeonato de natação que vai começar aqui na cidade!!!!!
— A outra, muito assustada, responde:
— Jogadores? Não... nadadores...
A mocinha iria se casar, mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era, ela foi pedir ajuda a sua mãe: — Mãe, o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem, e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...? — Calma, minha filha. A sua mãezinha tem a solução: no dia da lua de mel você vai pegar um pouco de pólvora e vai aplicar no local. Com o movimento, vai sair uma fumaça, você fala que é sua virgindade e ele vai acreditar, afinal nunca teve uma mulher. — Ah, mãe, a senhora é um gênio. No dia da lua de mel, ela fez o que a mãe…
Um gaúcho e seu primo se perdem na mata e o primo fala:
— Ei, Carlos, como sobreviveremos aqui? Nós iremos morrer?!?!?
— Bah, tchê, gaúcho aqui é cabra macho, mato cobra no bafo!
— Então, senhor machão, como sairemos daqui?
— Não precisamos sair, viveremos aqui. Veja: comeremos (o gaúcho preparou carne de coelho), também beberemos (o gaúcho mostrou o riacho) e fazemos cocô e xixi aqui mesmo, em qualquer lugar (o gaúcho abaixa as calças e vai mijar, quando CRASH, ele foi mijar em cima de uma planta carnívora).
A bicha chega no balcão de uma padaria e pede pro rapaz:
— O moço, ei, moço, mocinho, me dá 500 gramas de salame, de preferência bem grosso.
Enquanto o rapaz foi pegar, a bichinha foi na porta ver o movimento. Quando voltou no balcão, tomou um susto: o salame estava todo em rodelinha. A bicha ficou irada:
— Meu filho, o que é isso? Você tá achando que meu cu é cofrinho?
O português estava andando pelo bosque quando de repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de preto, com uma capa enorme.
O mascarado pediu que o português desse todo o seu dinheiro, mas ele se negou.
Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
— Sabe agora quem eu sou? — perguntou o mascarado.
— Claro, claro. Tome o meu dinheiro, Zuperman.
A torre do aeroporto dá permissão para que um avião com 100 passageiros e pilotado por dois cegos levante voo. Com o avião em movimento, se dirigia para o final da pista sem sequer sair do chão, quando de repente os passageiros apavorados começam a gritar desesperadamente. Finalmente o avião sobe, tudo se tranquiliza, e um dos pilotos comenta com o outro:
— Ufa! No dia que eles não gritarem, nós estaremos perdidos!
O português estava andando pelo bosque quando, de repente, apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de preto, com uma capa enorme. O mascarado pediu que o portuga desse todo o dinheiro, mas ele se negou. Então, o mascarado sacou a espada e, com um movimento rápido, marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
— Sabe agora quem eu sou? — perguntou o mascarado.
— Claro, claro, tome o meu dinheiro, Zuperman.
Numa universidade saiu um concurso. Quem fizesse a frase mais criativa teria a festa de formatura toda paga pela universidade. A 1ª frase foi a do curso de medicina, que dizia:
"Ninguém conhece o corpo da mulher melhor que a gente."
Todos acharam que a frase ia ganhar, até a frase do curso de direito aparecer, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, mas só nós fazemos direito."
Todos acharam a frase ótima, até aparecer a do curso de agronomia, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, outros até fazer direito, mas ninguém planta mandioca que nem a gente!"
Joãozinho e seu amigo Pedrinho foram viajar. De noite, eles foram procurar um hotel para passar a noite, mas a secretária diz:
— Só tem um quarto, e a cama é de casal.
— Vai ter que ser, né... — diz Joãozinho.
De noite, Pedrinho percebe um movimento ritmado no cobertor. Acordou e perguntou para Joãozinho:
— Que que cê tá fazendo???
— Batendo uma. — diz Joãozinho.
— Mas esse pau é meu! — diz Pedrinho.
— Vai vê é por isso que eu não gozo.
Os EUA conseguiram fazer um aparelho que prevê terremotos, e logo no primeiro teste eles descobrem um terremoto em Lisboa. Então telegrafam para Portugal:
"Descobrimos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa."
Mas nada de Portugal responder. Então eles mandam um telegrama igual, e a história se repete várias vezes, até que Portugal manda a resposta:
"Conseguimos impedir o movimento e pegamos o tal do epicentro, que confessou tudo, mas não pudemos continuar com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto."
Um ladrão ia roubar um barzinho às 13:00... Mas o bar estava muito lotado... Então pensou: — Se eu roubar agora vou ter que render todos... E talvez até matar alguém. Logo o ladrão resolveu entrar no bar e beber alguma coisa enquanto esperava o bar esvaziar um pouco. Entrou e disse ao balconista: — A que horas acaba o movimento aqui, meu amigo? — Só após as 18:00 — respondeu o balconista. Então o ladrão resolveu tomar uma pinguinha enquanto esperava o bar perder o movimento. Tomou uma, tomou duas e assim foi tomando... Quando deu 18:00, o relógio do…
Manuel e Joaquim estavam andando na rua quando, de repente, eles veem uma enorme bosta de vaca no caminho.
— Veja, Joaquim, é uma bosta.
— Não, Manuel, não é uma bosta.
Manuel mete a mão na merda, enfia na cara e dá uma cafungada:
— Joaquim, é uma bosta.
Joaquim repete o movimento e manda de volta:
— Manuel, é uma bosta.
Manuel enfia o dedo na merda e bota na boca:
— Realmente, Joaquim, é uma bosta.
E daí o que importa é que não pisamos nela.
Em uma cidade muito povoada, existia o seu João, curioso... que só ele: não podia ver nem um movimento que lá estava ele. Em uma certa tarde, tava ele andando na cidade, quando de repente viu uma multidão. Como ele não podia chegar até o local para saber o que estava acontecendo, teve uma ideia:
— Por favor, com licença, sou parente da vítima, com licença, com licença, por favor, com licença, senhor, sou parente da vítima.
Quando conseguiu chegar no local... (Era um burro morto.)
