Plantacao de busseta

Um cara olhou na busseta da mulher e disse que coisa mais feia.

O menino pergunta:

— Mãe, o que que é busseta?

— Não sei.

O que é um pontinho vermelho em uma plantação de amora?
R: Um elefante disfarçado de amora com as unhas pintadas de vermelho.
Você já viu um elefante em uma plantação de amora?
Viu como ele se disfarça bem?!

Tinha três caras que queriam inventar um avião.
O primeiro disse:
— O nome do avião vai ser Porra.
O segundo disse:
— O nome do cinto de segurança será Busseta.
E o terceiro disse:
— E o nome do acelerador será Caralho.
Quando o avião estava pronto, eles disseram:
— Pisa no Caralho, aperta na Busseta, que a Porra vai voar.

Tinha três pulgas: uma entrou na orelha de uma mulher, a outra no nariz, a outra na busseta.

Um fazendeiro muito rico tinha uma plantação de café, uns 200 alqueires. Aí chegou um amigo dele, fazendeiro também, e disse: — Ô Zé, eles vão fazer uma fábrica de açúcar aqui perto. Por que você não derruba esta plantação de café todinha e planta cana de açúcar? Aí Zé disse: — Você ficou doido? Como vou derrubar minha plantação de café e plantar cana de açúcar, Manoel? Aí Manoel disse: — Vai ser bem melhor para você. Aí Zé pegou a plantação de café e derrubou todinha e plantou cana. Na primeira safra deu mais lucro que o café, mas na segunda safra a…

Como um elefante se esconde em uma plantação de moranguinho?
— Pinta as unhas de vermelho!

Um homem sentou numa plantação de menta.

— Qual o nome do filme?

O homem documentado.

Era uma vez um homem que tinha uma plantação de buceta. Um dia choveu pra caralho e fodeu tudo...

Quem é o dono da plantação de verduras?
R: O Seunora (cenoura).

E a esposa dele?
R: Beth, Betherraba (beterraba).

Sabe como se faz para esconder um elefante na plantação de morangos?

É só pintar as unhas dele de vermelho.

O gaúcho foi em uma churrascaria de São Paulo. Pediu ao garçom uma picanha. O garçom foi para a cozinha e pediu:
— Uma picanha aí!
A moça respondeu:
— Não tem picanha.
O garçom pediu um lombo, achando que ele nem iria perceber. Então o garçom chegou lá com o lombo para o gaúcho. O gaúcho disse:
— Sou gaúcho de Pajé, como picanha, mas não como lombo.
O garçom foi até a cozinha e voltou com uma busseta assada. O gaúcho falou:
— Sou gaúcho de Pajé, como picanha e busseta do jeito que vier!

Um cara tava transando e foi ao banheiro.
Depois ele começou a chupar a busseta da mulher e a mulher chupando o cu do cara, e diz:

— Puta merda, que cu azedo.

O casal foi ao motel. Querendo experimentar novas emoções, ele disse:
— Tive uma ideia!
Ela perguntou:
— Qual ideia, amor?
Ele:
— Você vai pra janela, eu vou pra porta, a gente corre, eu enfio meu pau na tua busseta, a gente cai na cama e transa, ok?
Ela:
— Tá bom, meu gostoso.
Executado o plano, ele corre, ela corre, eles se passam e ele cai no chafariz no térreo. Chega o rapaz da recepção e fala:
— Sai logo daí!
Ele diz:
— Mas e se todo mundo me ver pelado?
O recepcionista:
— Impossível! Tá todo mundo no terceiro andar, vendo uma busseta na massaneta.

Tinha três garotos discutindo na rua, daí um se irritou e falou: — Porra!!!!! Daí um menino que estava ouvindo eles discutirem perguntou para a mãe dele: — Ó mãe, o que que é porra? Respondeu a mãe: — É tapete, meu filho. E ele voltou perto dos meninos. Um dos meninos gritou: — Pinto!!!! Daí o menininho foi perguntar para sua mãe o que era pinto. E a mãe dele respondeu: — É sofá, meu filho. Daí o terceiro menino que estava discutindo com os outros falou: — Besseta!!!! Daí o menino perguntou para a mãe o que que era busseta. E a mãe dele respondeu: — É…

O nome do homem é João Batista de Oliveira Gama. Ele tem um cavalo que se chama Vermelho. Esse cavalo Vermelho escapou e arrancou toda a plantação de centeio do velho e acabou com as ervilhas da moça. O vizinho do sítio do lado viu e falou pro gaguinho:
— Vá avisar o João Batista de Oliveira Gama que seu cavalo Vermelho escapou, arrancou toda a plantação de centeio do velho e tá acabando com a ervilha da moça.
O gago saiu numa disparada, chegou lá e disse:
— João Batepica Punhetero de Fama, vá buscar seu caraio Vermelho que arrancou tudo os pentio do velho e tá acabando com a virilha da moça.

Havia um senhor que tinha uma horta e cuidava muito bem dessa plantação. Certa vez, caiu um avião em cima da propriedade dele e matou toda a sua horta.

P: Qual o nome do filme?

R: O ex-hortista.

Um homem que tinha uma horta resolve colher toda a sua plantação de alface e, ao fim da colheita, não percebe que um pé de alface ficou escondido entre os pés de repolho.
Qual é o nome do filme?

Alface oculta.

Em uma cidade cuja economia era a plantação de milho, as formigas estavam comendo tudo, os milhos. Um candidato a vereador, em um comício, fez seu discurso. Na vez de falar:
— Vou dar veneno para as formigas. Vou dar veneno para todos, vocês.

A moça ia fazer curso de aeromoça. Aí ela passa em frente de um bar e tinha um homem e uma mulher brigando. Aí o homem fala para a mulher: — É sua porra. A moça, que estava passando, pergunta para o seu pai: — Pai, o que é porra? O pai responde: — É o banco, minha filha. Aí no outro dia, no mesmo bar, o homem fala para a mulher: — É pinto. A moça pergunta ao pai: — Pai, o que é pinto? O pai responde: — É o sinto, minha filha. No outro dia, o mesmo homem fala para a mulher: — É busseta. A moça fala para o pai: — Pai, o que é busseta? — É o avião, minha…

Da Colômbia vem a notícia da morte de um famoso traficante de cocaína. O curioso é o local do enterro: uma plantação de coca. No testamento ele explica que, por ser muito religioso, seguiu uma frase da Bíblia:
— Do pó veio, ao pó voltarás.

No primeiro dia de trabalho de uma aeromoça, ela foi perguntar ao seu chefe o que ela devia falar para os passageiros. Ele não estava em seus melhores dias e falou:
— Filha da puta, busseta, pinto.
Ela foi no microfone e disse:
— Senhores filhos da puta, apertem as bussetas que o pinto vai decolar.

Em uma cidade em que a economia era plantação de milho, as formigas estavam comendo tudo, os milhos. Um candidato a vereador, em um comício, fez seu discurso. Na vez de falar:
— Vou dar veneno para as formigas, falou, vou dar veneno para todos, vocês.

Tião era um caipira meio surdo, fazia de tudo para que os outros não percebessem que ele era surdo.
Certo dia estava ele vendo sua plantação de cana-de-açúcar quando chegou o compadre Tico e perguntou:
— E a patroa?
Ele respondeu:
— Não tá muito boa, mas dá para comer.

Duas galinhas chamadas Olga e Célia estavam tranquilamente passeando pela plantação quando avistaram três grãos de milho.

Célia comeu o primeiro milho.

Olga comeu o segundo milho.

Quando se preparavam para comer o terceiro milho, ele explodiu!

Qual é o nome do filme?

Resp.: DOIS MILHO E UM, OLGA E CÉLIA NO ESPAÇO.

Um arquiteto foi ao bar tomar uma birita e, de meia em meia hora, ele saía para fora do bar e gritava:
— O verde é pra cima!
O dono do bar não se conteve e perguntou o porquê de ele gritar:
— O verde é pra cima!
E ele explicou:
— É que eu sou arquiteto e tenho um bando de portugueses trabalhando na plantação de árvores!

Um catarina e um gaúcho se tornaram sócios e compraram uma fazenda no interior de Santa Catarina, mas, como diz o velho ditado, "meia é só para os pés e ainda fura", eles brigaram e passaram um fio de arame no meio da fazenda e decidiram que aquela seria a extrema do terreno. Então o catarina resolveu plantar abóbora, e o gaúcho, invejoso, plantou também. Mas, por ironia do destino, a maior abóbora nasceu no meio do terreno, bem em cima do arame. E agora, de quem é a abóbora? Os dois brigaram de tudo que foi jeito e não adiantou, até que o gaúcho disse…

O super-homem estava voando, cheio de tesão para fuder com alguém. Passado um tempo, ele passa em cima da Liga da Justiça e vê a Mulher-Maravilha toda arreganhada, com a busseta de fora, e falou:
— Já que eu sou muito rápido, eu vou lá dar uma fudida e volto antes que ela me veja.
E ele foi. Deu uma fudidinha e a Mulher-Maravilha perguntou:
— O que foi isso?
Aí o homem-invisível fala:
— Sei lá, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.

Quando criança, Maria queria ser aeromoça. Quando cresceu, realizou seu sonho. Ela foi servir um avião só de americanos. O cara que fala no microfone não sabia falar em americano, então pediu ajuda para a aeromoça, então disse:
— Como se fala passageiros em americano?
Ela:
— Cu.
— Como se fala poltrona?
Ela:
— Busseta.
— Como se fala cinto?
Ela:
— Pinto.
— Como se fala avião?
Ela:
— Porra.
Então o cara foi ao microfone e disse:
— Atenção, senhores cu, sentem-se nas bussetas, apertem os pintos que essa porra vai decolar.

O homem morreu numa enchente e, quando chegou às portas celestiais, deu de cara com São Pedro, que lhe perguntou:
— Morreu de quê, meu filho?
— Numa enchente.
E um velhinho que estava de bobeira por ali falou:
— Enchente nada, deve ter sido só uma chuvinha de merda.
E o cara respondeu:
— Foi sim, perdemos toda a plantação.
— Cai fora! Tu não sabe o que é chuva.
E São Pedro se meteu na conversa:
— Ô Noé, deixa o cara contar a história dele em paz, pô!