Um sertanejo ia pela estrada tocando sua boiada, quando de repente veio um magnata com uma Ferrari e ficou buzinando, gritando com o caipira:
— Sai da frente com essa meia dúzia de bois! Não está vendo que eu estou montado em mais de mil cavalos?
Bem, o caipira saiu da frente e o mesmo passou.
Algumas horas depois, o caipira alcançou o magnata com seu carro caído dentro do rio e, bem tranquilo, perguntou:
— Está dando água pra manada, magnata?
E se foi.
Certo dia, um primo rico chamou seu primo pobre para conhecer a sua fazenda. Chegando lá, o primo pobre ficou encantado com a beleza da fazenda, e o primo rico foi lhe mostrando tudo, até certo ponto desfazendo do primo pobre. Foi quando o primo rico foi até um enorme lago na fazenda e disse para o primo que iria mostrar-lhe uma coisa. Deu um assobio e logo apareceu um jacaré. Ele abaixou a calça, deu um sinal para o jacaré chupar, depois deu um tapinha na costa do jacaré, que foi embora. No outro dia, foram eles de novo no lago. O primo rico deu um…
Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:
— Por que choras, bom homem?
— Porque sou cego.
— Olhe — diz Jesus.
E o homem começou a enxergar.
Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.
— Por que chora, bom homem?
— Porque sou coxo.
— Ande, bom homem.
O homem andou.
Viu outro homem chorando e perguntou:
— Por que chora, bom homem?
E o homem não responde.
Ele pergunta de novo.
E o homem não responde.
Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.
P: Quando pobre vê show?
R: Quando tem comício!
Mulher não presta, até pobre tem!!!
Mulher não presta, até pobre tem!!!
O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?
Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?
Porque a água estava poluída.
Pobre infeliz!
Quando pobre sobe na vida?
R: Quando o barraco explode.
O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…
Ladrão, quando vai assaltar casa de pobre, só leva medo!
Você dá 10 reais para um pobre?????
R: Leonardo da Vinci.
Um rapaz vivia triste com um problema que o atormentava. O pobre homem tinha 4 bolas no saco, e essa bola "extra" que ele possuía era a causa de uma impotência. Foi ao médico para saber se haveria condições de uma operação, sem sucesso, pois o médico lhe dissera que essa bola estava ligada a uma importante artéria, e seria impossível sua remoção... Ele, revoltado, foi para o bar. Chegando lá, ele irado vai para o lado de um baixinho e grita! — Aqui!! Pra todo mundo... aposto 50 mil reais com qualquer um aqui que eu mais esse baixinho aqui temos 5 bolas…
Dois pobres peões flamenguistas estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um playboyzinho, filho de um famoso advogado, que vinha a toda velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:
— Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.
O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:
— No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quinze do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.
O pobre, ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:
— Então, doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.
Em que época da vida o pobre vê artista?
Na época de eleição.
Existia um padre que acreditava muito em espíritos.
Um dia, ele foi passar em frente a um cemitério às 24 horas. De repente, ouve alguns ruídos: "Huuunnnm, huuunnm".
Ele fica com muito medo, reza 30 Ave-Marias, 15 Pai-Nossos, enche-se de coragem e pergunta:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.
P: Quando é que pobre toma laranjada?
R: Só quando sai guerra na feira.
Como é a campainha do rico viado?
Piruuuuuuuuuuuuuuuuu!
E a do pobre viado?
Peeeeeeeeeeeeeenis.
P.: Quando é que o pobre sobe na vida?
R.: Quando o barraco explode.
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
P: Por que o pobre é igual lombriga?
R: Porque quando sai da merda, morre.
O seguinho morava sozinho e tinha anos que não transava. Alguns colegas, vendo o pobre coitado naquela situação, o levaram a um bordel, e assim o seguinho ficou com quatro mulheres na noite. Após sua satisfação, os seus colegas o conduziram à sua moradia... Passou muito tempo e os colegas não apareceram para levá-lo novamente ao bordel. O pobre coitado sai à procura do bendito bordel e, tocando sua varetinha nas portas das casas, perguntava: — Foi aqui que eu transei??? O pessoal revoltado saía com cabo de vassoura e tudo mais na cabeça do pobre…
A senhora pobre ganhou uma bolada na loteria, e o sonho dela era ir aos Estados Unidos e ficar num hotel 5 estrelas. Então ela foi para um grande e luxuoso hotel. Chegando lá, foi para a recepção, acertou tudo e foi para a suíte, mais ou menos 300 m², com a euforia e a empolgação, deu-lhe uma dor de barriga e correu para o banheiro, descarregou tudo que podia. Quando foi pegar papel, não tinha papeleira e sim 4 botões. Espantada, levantou e perguntou ao camareiro que a servia: — Meu senhor, fui ao banheiro e não tinha papel, só quatro botões. — Minha…
Você sabe como salvar uma pobre "sogra" durante um naufrágio?
— Não!!!!!!!!
Que bom, uma sogra a menos.
Por que pobre é igual a papel higiênico?
Porque quando não tá enrolado tá na merda.
Como se fala pobre em chinês?
Chen luz, Chen água e Chen gás.
A senhora pobre ganhou uma bolada na loteria, e o sonho dela era ir aos Estados Unidos e ficar num hotel 5 estrelas. Então ela foi para um grande e luxuoso hotel. Chegando lá, foi para a recepção, acertou tudo e foi para a suíte, mais ou menos 300 metros quadrados. Com a euforia e a empolgação, deu-lhe uma dor de barriga e correu para o banheiro, descarregou tudo que podia. Quando foi pegar papel, não tinha papeleira e sim 4 botões. Espantada, levantou e perguntou ao camareiro que a servia: — Meu senhor, fui ao banheiro e não tinha papel, só quatro…
Era uma vez um homem muito pobre, que vivia na calçada de um restaurante. Ele era tão pobre que não tinha como comer. Todos os dias, entravam no restaurante uns homens barbudos que comiam, comiam, até se satisfazer, e, quando o garçom mostrava a conta, eles diziam:
— Sou agente de Miguel.
E não pagavam nada. E o homem pobre pensou:
— Se eles podem, por que eu não?
E lá foi ele no restaurante, e lá comeu, comeu, comeu, até que veio o garçom e lhe mostrou a conta, e ele disse:
— Sou agente de Miguel.
E o garçom:
— E cadê a sua barba?
Então ele abriu as calças e disse:
— Sou agente secreto!
Eu queria ser pobre pelo menos um dia na vida,
porque ser todo dia é foda.
E dando que se engravida.
Quem ri por último é retardado.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Alegria de pobre é impossível.
Quem é pobre só paga o motel.
A água mole em pedra dura tanto bate que a água acaba.
Esperança e a sogra são os últimos que morrem.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
Águas passadas já passaram.
Não tem boca, vai ao dentista.
