Pobre azarado

P: Qual é o corno azarado?
R: Aquele que a mulher trai com um sapatão.

Vai se foder, seu filho da puta, viado!

Okimataro Atiro-Assasino
Tamisho Paburo-Pobre
Takanota Nakasaka-Rico
Tiragato Dakasaka-Mágico
Shutakoko Nakara-Louco
Kikuka Bakana-Inteligente
Kuragato Nakasa-Veterinário
Tebato Nakara-Valente
Fugiro Nakombi-Assaltante
Massaro Miamoto-Acidentado
Mataro Okaxa-Assaltante 2
Sumiu Kotutu-Ladrão
Doe Eukuro-Médico
Sokaga Nakama-Porco
Tesujo Akueka-Porco 2
Sartaro Omuro-Assaltante 3
Tomaro Noku-Azarado

Qual é o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética.

P: Quem é o inquilino mais azarado do mundo?

R: O espermatozoide.

Porque ele mora em um ovo, o condomínio é um saco, seus vizinhos são uns pentelhos, outro só faz merda, e o dono, quando está duro, bota todos para fora.

Você recebeu um mandato obrigatório para matar:
Collor, Lalau e um advogado.
No seu revólver há apenas três balas.
Em qual você atira primeiro?
— No advogado, as três vezes!

Quem vive pior no mundo?

O espermatozoide: o condomínio é um saco, o apartamento é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o vizinho de trás só faz cacá, e o dono do condomínio, quando fica duro, põe ele para fora.

Em um prédio trabalhavam três pedreiros. Um deles foi ao banheiro; enquanto isso, aconteceu um acidente no elevador que eles utilizavam e os outros dois, que estavam trabalhando, morreram.
No dia do velório, o construtor chamou ambas as viúvas e falou que teriam estudos grátis para os filhos por toda a vida, casa própria, mesada, enfim, tudo que precisassem para viverem bem. A esposa do trabalhador que tinha ido ao banheiro olhou para ele e disse:
— Você é azarado mesmo, tinha que ir ao banheiro bem naquela hora!

Um Juvenal estava no final do balcão de um bar, com o seu copo de bebida na mão. De repente, entra um homem aos gritos:
— Ninguém se mete comigo!
E você aí, com essa bebida? Me dá isso aqui!
E tomou a bebida do Juvenal.
O Juvenal disse:
— Eu sou um azarado mesmo. Botei o relógio para despertar às 5:00 da manhã, despertou às 6:00, acordei, quebrei o relógio. Fui pegar o carro, o pneu estava furado, fiquei mais 1:00 trocando o pneu, cheguei no trabalho atrasado, fui demitido, voltei para minha casa, minha mulher estava com outro. Estou aqui agora pensando em me matar, o idiota bebe o meu veneno. Eu sou um azarado mesmo.

Dois amigos conversando:
— Poxa, eu tenho que ser supersticioso. Nasci no dia 3 de maio, às 3 da matina. No dia em que fiz 33 anos, comprei o bilhete número 3.333 da loteria e ganhei 3 milhões. Aí fui ao hipódromo e joguei todo o dinheiro no cavalo número 3, no terceiro páreo...
Então o amigo fala:
— Incrível!!! E quanto você ganhou?
— Nada. O cavalo chegou em terceiro lugar!!!

Um gaúcho bêbado tinha acabado de sair do bar onde estava e disse para os seus amigos que iria na zona. Chegando na zona, uma morena bem bonita quis transar com ele. O gaúcho, mais que depressa, aceitou.
Deitados na cama, a morena enfiou um dedo no cuzinho do gaúcho, e ele se assustou e disse:
— O que foi isso? Eu senti um choquinho?
A morena respondeu:
— É que eu enfiei um dedo no seu cuzinho.
Então o gaúcho disse:
— Enfia três que eu sou trifásico.

Um sortudo e um azarado andavam pela rua quando, de repente, viram uma lâmpada. Foram os dois ver do que se tratava e, logo que tocaram nela, saiu de lá um gênio muito apressado, gritando: — Vocês me salvaram! Por isso, vou dar a cada um de vocês três ovos. Ao quebrarem um, pedem um desejo, que logo se realizará. Os dois foram todos contentes para casa. Uma semana depois, encontraram-se num bar, e o azarado perguntou ao sortudo: — Os teus desejos se realizaram? O sortudo respondeu: — Claro... No primeiro ovo, eu pedi uma linda mulher que me amasse…

Tinha um homem no Mineirão que sentiu uma apertada no seu ombro, então olhou para trás e mandou o sujeito parar. Depois de um tempo sentiu a mesma coisa e disse para parar novamente. Na 3ª vez, deu um chute no saco dele e então se sentou novamente, quando veio outro aperto, então disse:
— Eu já não te dei um tamanho de um chute no seu saco?
— Eu não tenho saco, sou ET.
— Então como você faz sexo no seu planeta?
— Assim, ô... e então apertou seu ombro novamente.

Dois amigos discutiam, dizendo cada um ser mais azarado que o outro. Foi aí que um disse:
— Eu sou tão azarado que esta noite sonhei que estava comendo as duas Sheilas do É o Than, e me apareceu um filho da puta e me acordou bem na hora que eu ia gozar. É ou não é azar?

E o outro responde:
— Pois eu sou mais azarado. Esta noite eu também tive um sonho. Sonhei que estava sendo enrabado pelo Jacaré, aquele também do É o Than, e não apareceu nenhum filho da puta pra me acordar.

Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara e vai correndo em direção do veículo:
— Pô, cara! Eu mandei você parar lá atrás.
E o motorista:
— Pois é, seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é, né, os freios.
— Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. — disse o policial.
— Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim? Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.

Um azarado, se lastimando da vida como sempre, andava por uma rua deserta quando, de repente, achou uma linda lâmpada e, ao limpá-la, saiu uma fumaça com um gênio lhe oferecendo três desejos. — Meu amo, você tem três desejos. O azarado ficou maravilhado e foi logo tratando de escolher os desejos. O azarado tinha um problema em um dos braços, era aleijado. — Gênio, eu quero que meus braços fiquem iguais. — Seu desejo é uma ordem, amo. E CAPENGA!! Os dois braços do aleijadinho ficaram iguais, aleijados os dois. O azarado ficou puto da vida, mas não podia…

O cara "P" da vida resolve se suicidar. Pega uma corda e sai a caminho de um barranco perto de casa, onde tinha uma goiabeira. Amarra firme a corda em um dos galhos da goiabeira e se atira, convicto de que iria se enforcar. Mas, para sua sorte ou azar, a corda arrebenta e ele acaba rolando barranco abaixo, se quebrando todo. Ao chegar em casa, mais "P" ainda, é recebido pelo filho, que, assustado com o estado em que o pai se encontrava, pergunta:
— O que foi isso, meu pai?
— Bah! Fui tentar me enforcar, a corda arrebentou, caí barranco abaixo e quase me matei.

O indiozinho adolescente chega pro pai e pergunta a queima-roupa:
— Papai, eu queria conhecer a origem do meu nome.
E o índio pai:
— Eu sabia que um dia você ia me fazer esta pergunta, meu querido filho. Acontece o seguinte: é antigo costume de nossa tribo olhar a mensagem da natureza quando a criança nasce e colocar o nome de acordo com a mensagem. Quando sua irmã nasceu, os campos estavam todos floridos. Por isso sua irmã se chama Flor da Primavera. Quando seu outro irmão nasceu, um grande pássaro voava em direção ao sol, daí seu irmão ser batizado de Falcão Dourado... O mesmo critério foi usado com você, Cachorro Fudendo...

Dois policiais, um português e outro italiano.
O italiano chega feliz e cantarolando, quando o português pergunta o que aconteceu.
O italiano diz:
— Estava metendo com minha esposa e, na hora de gozar, dei um tiro para o alto. Com o susto, ela deu uma travada na buceta que gozei por quinze minutos.
O portuga chega em casa e tenta pôr em prática a nova estratégia. No outro dia chega puto da vida, aí o italiano pergunta o que aconteceu.
O portuga, indignado, fala:
— Estava eu no 69 com minha mulher, na hora de gozar dei um tiro para o alto. A filha da puta se assustou, mordeu meu pau e cagou na minha cara.

O português tava viajando de trem quando aparece uma mulher loira muito gostosa, ela entra no trem e senta bem na frente do coitado. O português repara que ela está sem calcinha e fica olhando fixamente até que ela pergunta se ele quer ver a xota dela lhe mandar um beijo, ele rapidamente responde que sim e espantosamente ela lhe manda um beijo. O português pergunta se ela consegue fazer mais alguma coisa e daí ela dá uma piscada para ele, com todos aqueles movimentos a loira já estava toda molhadinha e pediu se ele queria colocar dois dedos na sua…

Em um jogo de futebol, chega fulano gritando: — Se eu não jogar, furo essa bola. Os jogadores respondem: — Se você furar, vai se arrepender de ter nascido. O jogo continua e chutam a bola pra longe. Fulano vai buscar a bola com a maior inocência; quando chega ao local, a bola está furada, presa numa roseira. Ele entrega a bola e cai na porrada. No outro dia, tem uma festa na rua de fulano, quando ele pensa: — Hoje eu desconto a surra que tomei. Pegou uma pedra enorme e guardou dentro de casa. A festa começou e lá se foi a pedra pela janela. Ele, todo…

Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto: — Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe! Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho, sentado no canto mais distante do balcão, um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe: — Não me ouviu, filho da mãe? Quando eu bebo, ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então, o…

Ao voltar do serviço, João vê a porta de casa aberta e, quando entra, escuta alguns gemidos e logo viu sua mulher com outro na sua cama. Revoltado, foi beber num bar bem próximo, tomou várias cervejas, pingas, até ficar doidão e, quando foi pagar, não tinha um tostão no bolso. O dono do bar deu uma surra que João perdeu até o rumo de casa. Indo embora, João avistou uma festa ali perto de sua casa e, vendo todo mundo feliz e ele todo fudido, pegou uma pedra, jogou na multidão e saiu correndo para casa. Dormindo no sofá, escutou uma batida na porta e…

O mendigo bate à porta e pede um prato de comida. Quando um menino atende e fala: — Eu vou buscar um prato de sopa para você. Depois de uns 5 minutos, ele volta com um prato de sopa bem rala e entrega. Apesar da puta fome, o mendigo só consegue beber a metade da sopa, entrega ao menino o prato pela metade e fala: — Muito obrigado, você é um bom garoto, a sopa tava deliciosa. E o menino fala: — Se tava gostosa, por que não tomou toda? Anda, pode tomar, eu não queria mais mesmo. Ontem morreram 3 baratas aí dentro. E o mendigo, puto, fala: — Vou quebrar…

Um brasileiro, um chinês e um argentino foram condenados no inferno por terem matado 10 pessoas. Tinham que levar 20 chibatadas. Aí o chinês pediu que, antes que dessem as chibatadas nele, amarrassem 2 travesseiros nas costas dele. Mas os travesseiros só aguentaram 10 chibatadas e ele ficou todo machucado e sangrando. Aí foi o argentino: ele pediu que amarrassem 4 travesseiros nas costas dele, mas os travesseiros só aguentaram 15 chibatadas e ele ficou todo machucado e sangrando. Aí chegou a vez do brasileiro. O presidente falou: — Brasil, um país tão…

Num dia como outro qualquer, João chegou do trabalho, sentou no sofá, ligou a televisão e viu a seguinte reportagem: "Hoje foi preso o homem que há quatro anos matou a sogra e enterrou no quintal de casa". Então pensou João: "O cara só foi pego depois de quatro anos; nesse tempo dava pra mim me divertir e viver minha vida em paz sem a megera da minha sogra". João não perdeu tempo: matou a velha e enterrou na sala. Horas depois, a polícia estava em sua casa e o policial disse: — Você está preso por assassinato. Ele, surpreso, disse: — Poxa, eu vi no…

Um dia, um homem chegou atrasado no emprego, o gerente bravo reclamou: — Você chegou atrasado pela 20ª vez! Você está despedido!!! Triste, ele foi para a casa da sua namorada e falou: — Querida, eu fui demitido. — O que?! Nosso namoro acabou! Adeus! E ele, mais triste ainda, foi para a casa do avô dele e falou: — Vô! Vô! Quando ele viu, o avô dele morreu. E ele, mais triste ainda, falou sozinho: — Ah! Não vou ser o único que vai ter bastante azar em um dia! Pegou uma pedra de uma forma de paralelepípedo e jogou no viaduto, e saiu correndo para a casa…

Um coitado estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o comunicou de que o bar estava fechando. O cara então pediu licença e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez, com o mesmo resultado. Assim, ele foi rastejando até a porta do bar, na esperança de que o ar puro lhe fizesse bem; então tentou se levantar e caiu de novo. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões que separavam o bar de sua casa. Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez e os resultados foram os mesmos. Exausto, ele se…

Um dia chega o policial no trabalho e seu amigo pergunta: — Ué, que cara feliz é essa? O outro responde: — É que ontem à noite fiz sexo com minha mulher, foi muito bom, eu tava lá feliz da vida, quase gozando, aí eu peguei minha pistola e dei um tiro pra cima, ela se assustou e contraiu a danada, aí eu gozei. Por que você não faz isso com sua mulher? — Pode deixar que eu vou fazer isso. Então o policial foi pra sua casa fazer sexo com sua mulher. No dia seguinte, ele chega com uma cara de merda e o policial feliz pergunta: — Não fez sexo com sua…

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