Pobre azarado página 5

Era uma vez um homem muito pobre, que vivia na calçada de um restaurante. Ele era tão pobre que não tinha como comer. Todos os dias, entravam no restaurante uns homens barbudos que comiam, comiam, até se satisfazer, e, quando o garçom mostrava a conta, eles diziam:
— Sou agente de Miguel.
E não pagavam nada. E o homem pobre pensou:
— Se eles podem, por que eu não?
E lá foi ele no restaurante, e lá comeu, comeu, comeu, até que veio o garçom e lhe mostrou a conta, e ele disse:
— Sou agente de Miguel.
E o garçom:
— E cadê a sua barba?
Então ele abriu as calças e disse:
— Sou agente secreto!

Eu queria ser pobre pelo menos um dia na vida,
porque ser todo dia é foda.

E dando que se engravida.
Quem ri por último é retardado.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Alegria de pobre é impossível.
Quem é pobre só paga o motel.
A água mole em pedra dura tanto bate que a água acaba.
Esperança e a sogra são os últimos que morrem.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
Águas passadas já passaram.
Não tem boca, vai ao dentista.

Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.

Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.

E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.

E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.

Um certo dia, um bêbado estava perambulando pelas ruas de Cascavel.

Em um certo momento, depara-se com uma freira voltando da missa.

Sem pensar duas vezes, o bêbado começa a chutar, dar socos e pontapés na pobre freira, que consegue se levantar toda ferida. Mas o bêbado pega um pedaço de pau e acerta a pobre freira na cabeça, deixando-a desacordada.

Indignado, o bêbado diz:
— Eu esperava mais de você, Batman.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

Um surdo disse que ouviu
um pobre mudo dizer
que um cego tinha visto
um aleijado correr.

O pequeno Raimundo vai com seus pais à praia de Tambaba (praia naturista de João Pessoa/PB). Chegando lá, todo mundo sem roupa (inclusive eles), e Mundigo pergunta ao seu pai: — Painho, como a gente sabe quando um homem é rico? — Simples, filho: se o bigulinho de um homem estiver mole, ele é rico. Pois o rico nunca anda duro. — E mais ou menos? — O bigulinho começa a endurecer. Ele gasta e fica duro num instante. — E pobre? — O bigulinho fica totalmente duro. O pobre não tem dinheiro pra nada, pois está sempre duro. 15 minutos depois, o pai de Raimundo…

Em uma cidade de vampiros, tinha um bar.

E um dia nesse bar foi um vampiro muito rico e pediu um uísque de sangue.

Depois entrou um vampiro nem rico nem pobre e pediu uma cerveja de sangue.

E logo depois entrou um vampiro muito pobre e pediu um copo d'água, e o garçom, que estava servindo, muito curioso, perguntou:

— Por que você pediu um copo d'água?

E o vampiro respondeu:

— É que eu encontrei um modess e queria fazer um chazinho...

Era uma vez um açougueiro muito azarado (não conseguia vender carne). Até que um dia parou um Jaguar em frente ao açougue, e desceu um são-paulino e pediu 10 kg de picanha, que custou quase 300 reais.
Depois chegou um Audi, era um palmeirense, e pediu 7 kg de coxão mole, que custou 150 reais.
Depois chegou um Vectra, era um santista, que comprou 2 kg de contrafilé, que foi 10 reais.
Depois veio um fusquinha com 7 caras dentro, todos eram corintianos. Entraram no açougue, um dos rapazes perguntou para o açougueiro:
— Tem braço?
O açougueiro respondeu:
— Tenho...
— Então levanta as mãos pro alto, que isso é um assalto.

Em Pitangui existia uma bicha muito pobre que não conseguia nenhum bofe e vivia jogada pelos cantos da cidade. Por sorte, ela ouviu dizer que a bicha mais rica da cidade iria dar uma grande festa, e a bicha pobre ficou doida para ir, só não sabia como. No dia seguinte, por um golpe de sorte, viu a bicha rica entrando em um supermercado e saiu correndo, pegou um carrinho e foi atrás dela, e de repente ela bate seu carrinho no dela e começa a puxar papo: BP — Como vai, fiquei sabendo que você vai dar uma festa. BR — Ora, por que você não vem? BP — Com…

Se você é feio e pobre e as mulheres só vivem dando em cima de você, é porque com certeza você mora num porão de um motel!!!

Existiam no interior duas fazendas vizinhas, uma era de um homem pobre e a outra de um rico. A fazenda do homem pobre tinha apenas um boi magro, e a do rico tinha várias vacas. Certo dia, o homem rico comprou uma vaca que chamou a atenção do boi pobre. O boi queria conhecê-la, mas separando as fazendas tinha uma cerca de arame farpado. Na primeira vez que ele tentou ultrapassar a cerca, se estrupou todo, não conseguiu passar; aconteceu isso na 2ª e na 3ª tentativa. Mas na 3ª ele conseguiu ultrapassar. Chegando perto da nova vaca, ele disse: — Olá, qual…

Dois pobres acharam uma lâmpada mágica!!! Eles esfregaram e um gênio apareceu e perguntou: — O que desejam? Cada um tem três pedidos! Nenhum deles sabia o que queria, então o gênio deu três ovos para cada um e disse que, quando já estivessem decididos, quebrassem os ovos e fizessem o pedido! Cada qual foi para a sua humilde casa. Depois de dois anos, eles se encontraram de novo. Um estava forte, cheio de mulheres e muito dinheiro; já o outro, do mesmo jeito. O abonado perguntou: — Você não fez os pedidos? — Fiz! — Mas qual foi? — Olha o que…

Existiu neste mundo um azarado anãozinho que nasceu sem braços nem pernas, assim não podendo sair, correr, brincar, nada; ele simplesmente vegetava. Até que um dia, depois de muito encher o saco de alguns parentes e amigos para que o levassem à praia pelo menos uma vez, teve seu desejo realizado. No outro dia, um grupo de amigos passou na casa do pobre anão e o levou para que pudesse tomar sol e ver o mar pela primeira vez. Chegando na praia, estenderam a canga, colocaram o agora feliz anãozinho lá e disseram: — Olha só, você fica aí que nós vamos dar…

A seguir, vocês verão a manhã de 3 meninos comuns. A manhã do rico Acordo com o som dos pássaros aos meus ouvidos. Desço a escada de minha mansão para tomar meu café com bolos, pães, frios, sucos e geleias de vários tipos na sacada da minha mansão, escutando meu disckman, quando olho para a garagem e vejo que o Senic e o Fiat Doblò estão estacionados lá. Então penso: meu pai foi trabalhar com o Focus e minha mãe foi no shopping com a Mercedes. A manhã do classe média Acordei com o barulho dos carros e aos berros da minha irmã no telefone (provavelmente…

Era um bêbado que todos os dias tava no bar enchendo o saco. Um dia o dono não aguentou mais e disse:
— Vou dar um sumiço nesse bêbado.
Então encheu um copo do mais puro ácido e deu ao pobre homem, e o mesmo saiu cambaleando e realmente sumiu.
Alguns dias depois o dono do bar lembrou e falou:
— Matei o pobre do bêbado... Falando nisso, chega o bêbado e fala:
— Ô Zé, dá uma aí, mas eu quero aquela que quando a gente mija faz buraquinho na calçada...

O negão era pobre, feio e estava desgostoso da vida, vivia reclamando: além de ser preto e pobre, ainda tenho pouco tempo de vida. Foi quando, andando na praia, chutou uma garrafa, e dessa garrafa saiu um gênio dizendo:
— Faça três pedidos.
E ele logo fez o primeiro:
1 - Quero ter todas as mulheres do mundo.
2 - Quero viver no melhor lugar do mundo.
3 - Quero ter o melhor sangue do mundo.
E o gênio disse que o seu pedido estava realizado e, logo, o negão se transformou em um absorvente!!!

Vocês já ouviram falar que a mulher foi feita da costela do homem...

Então, por que se ela fosse feita do filé mignon, pobre não ia comer!

Uma loira e uma morena estavam passeando, quando a morena avista um passarinho morto e comenta:
— Coitado do pobre passarinho, morreu!!
A loira, olhando para cima, pergunta:
— Aonde? Aonde?

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

O pobre João, curioso, certo dia percebeu que em sua família todos morriam derepente, e então foi perguntar a sua mãe:
— Mamãe, por que todos na nossa família morrem derepente?
MÃE? MÃE? MÃE?

Uma mosca pousou no pau de um homem. Ele ficou irritado e disse:
— Sai, mosca! Sai, mosca! — E espantou a pobre mosca com a mão.
Cinco segundos depois:
— Fica, mosca! Fica, mosca! FICA, MOSCA!

Um cientista recebeu do Egito uma pequena aranha, sem patas, para ele recuperar as patinhas da pobre. Depois de muito tentar, consegue. Qual o nome do filme?

R.: Crioupata, a aranhinha do Egito.

As bichas estavam brigando por causa de um cliente, e era uma pobre e outra rica. Daí elas começaram a brigar, e briga vai, briga vem, chegou a polícia e perguntou:
— Que briga é essa aí?
E a rica disse:
— Foi ela que tomou meu cliente.
E o policial não quis nem saber: botou primeiro a pobre no camburão e depois mandou a rica. E ela não quis entrar e dizia:
— Eu entrar aí? Nem morta!
O policial pegou e puxou o cassetete e disse:
— Tu não vai entrar não?
A bicha olhou pro cassetete e disse:
— Agora eu vou...

Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo:
— Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo.
Ele respondeu:
— Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.

A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.

A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.

Estava o menino rico com sua mãe e o menino pobre com a sua também. Até que a mulher rica diz:

— Meu filho é muito inteligente! Quer ver? Filho, arrota!

O menino solta aquele arrotão!!! E a mãe:
— Agora disfarça!

No mesmo momento o menino começa a assobiar.

Vendo a cena, a mãe pobre diz:

— Meu fio tumbém é intiligenti, qué vê? Fio, A ROTA!

O menino, no ato, suspende as mãos p/ cima. Ao que a mãe diz:
— Agora disfarça!

E o menino, ainda com as mãos suspesas, começa a sacudi-las de um çado para o outro, gritando:

— Timão eôôôô! Timão eôôô!

Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!

O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.