Certo dia, estava à beira de um rio dois portugueses pescando, quando um deles fisga algo. Ao trazer para a beira do rio, eles viram que era uma lâmpada mágica. Então eles esfregaram a lâmpada e assim saiu um gênio, que deu aos portugueses o direito de três pedidos cada um. Como eles eram burros, não pensaram em nada no momento, então o gênio, cansado de esperar, deu a eles três ovos para cada um. Depois de alguns anos, eles se encontram: um deles está rico, com um carrão e cheio de mulheres gostosas; o outro, pobre, puxando um carrinho de…
Advogado de defesa: Qual a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia…
Em qualquer lugar do Brasil existiam duas bichas, uma pobre e a outra rica, sendo que a bicha pobre odiava a bicha rica. Certo dia, a bicha pobre encontrou uma lâmpada mágica, esfregou até sair o gênio e ela disse: — Ah, agora eu poderei me vingar daquela bicha rica! E o gênio escutou o que ela disse e falou: — Agora você terá 3 desejos, mas tudo que você pedir vai em dobro para a pessoa que você quer vingar (bicha rica). Então ela pensou, pensou, então ela pediu o primeiro pedido: — Eu quero ter 10 homens lindos aqui. E apareceram aqueles homens…
Um professor de redação pede para que três alunos, um da classe rica, outro da média e outro da pobre, elaborem uma redação com a palavra "consequentemente". Primeiro, Marcelinho (rico): — Meu pai estava atrasado para o serviço, consequentemente pegou sua Mercedes e foi trabalhar. — Muito bom, Marcelinho — diz o professor. Segunda redação: — Marianinha (classe média): minha mãe queria ir ao shop fazer compras, consequentemente pegou seu Gol e foi ao shop. — Parabéns, Marianinha — diz o professor. — Agora só falta a sua, Joãozinho — diz o professor…
O operário vai ao advogado da empresa e pergunta quanto custa o divórcio: — Uns oito mil reais, Chico. — Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar! — Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.
No Natal, o português diz pro filhinho: — Aqui está o videogame que tanto querias e tanto me pedistes! Tu sabes que o papai é pobre, então tome cuidado e cuide bem dele, porque, para comprar, tive que vender nossa televisão, hein?!
Uma professora pede a 3 alunos dela que falem palavras com "óbvio". E ainda por cima cada uma dessas pessoas tinha uma classe: um rico, uma de classe média e outro de classe pobre. O rico fala: — Hoje acordei e vi pela janela da minha casa de dois andares que o carro não estava lá. Óbvio que o carro pegou outra vez. O de classe média: — Hoje acordei e vi pela janela do meu quarto que o carro estava lá. Óbvio que o carro não pegou outra vez. O pobre: — Hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão. Óbvio que ele estava cagando, que ele não sabe ler.
Um pobre lascado fala para o outro: — E aí, meu irmão? Tudo beleza? — Tudo, e contigo? — Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem! — Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso? Aí o outro responde: — A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...
