Poesia engracada de professo

efokk uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui!!!!!!! aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaaiaiaiaiaai
PODE RIR AGORA

Qual o contrário de deitado no sofá vendo televisão?

* Em pé na pia lavando louça!!

O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R: É uma ervilha prendendo a respiração.

Por que o céu é azul?

Porque Deus pintou o céu no domingo e a Suvinil tava fechada.

Por que a mulher fala mais e o homem pensa mais?

Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.

Sabe por que quem está lendo esta piada é gay?

Porque eu estou a fim.
(Vote ótimo para que outros babacas que nem você caiam nessa piada.)

"Era meia-noite,
e o Sol brilhava.
Um homem nu,
com a mão no bolso,
sentado num banco de pedra,
feito de madeira,
calado dizia:
— O mundo é uma bola quadrada..."

A professora chega na sala e pede para cada aluno fazer uma poesia. Após uma hora, pede que os alunos comecem a ler o que tinham escrito. — Maria, leia sua poesia. — Mãe é graciosa, bonita como uma rosa. — Ótima, Maria, parabéns! — Pedrinho, leia a sua. — Natureza é vida, natureza é amar, devemos nos unir para ela preservar. — Muito boa, nota 9. — Joãozinho, agora é sua vez. — O peru tem pena no cú. — Joãozinho! Que coisa mais feia, refaça a sua poesia, e não me venha com imoralidades. Depois de 10 minutos, a professora pede que ele releia a nova…

A professora do Joãozinho pediu à classe que fizesse uma pequena poesia.
Em casa, o João escreve e vai ler para sua mãe.
— Mãe, ouve a poesia que escrevi.
— O urubu tem pena no cu.
Sua mãe lhe dá uma tremenda bronca e pede para mudar.

Sem apresentar-lhe a alteração, vai direto para a escola e, quando chega sua vez de ler, enche o peito e declama:
— O urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a mamãe não qué.

Em um colégio no interior, a Julieta, a professora, entrou na sala e disse: — Silêncio, que quero dar aula. E imediatamente se dirigiu ao quadro e escreveu: — Não vivo por viver, vivo sim por que amo você. Explicando: isso é um exemplo de uma poesia. O que é poesia? Poesia são palavras que demonstram sentimento e terminam com rimas... Apagou o quadro e escreveu novamente: — O amor é uma grande alegria que se acaba em tristeza. Explicando: isso é um exemplo de um verso, ou seja, verso demonstra sentimento mas não precisa terminar com rimas... Aí ela…

O Zé Lelé foi à casa do Chico Bento.
O mesmo ofereceu suco de manga e ficou surpreso quando seu amigo começou a rasgar a manga de sua camisa:
— Pru quê ocê tá rasgando a manga da brusa?
— Dizem que tomar leite cum manga faz mal!

Um dia, na sala de aula, a professora mandou os alunos fazerem uma poesia com rimas.
No dia seguinte, ela começou a chamar os alunos para declamar sua poesia. Na vez de Marizinha, ela disse:
— Todo dia de manhã eu como uma maçã!
— Muito bem, Maria — disse a professora. Na vez do Joaozinho, ele disse:
— Urubu tem pena no cú!
— Não! Joaozinho, amanhã na apresentação você vai dizer outra poesia, tá?
— Tá bom.
No dia da apresentação, lá se foram Mariazinha e Joaozinho. Primeiro foi a Mariazinha:
— Todo dia de manhã eu como uma maçã!
— Bravo! Bravo!
E chegou a vez do Joaozinho:
— Urubu tem pena no pé, e não tem no cú porque a fessora não qué!

Um papagaio todo empolgado falou:

— "Este gato, é gato,

o gato, melhor gato,

modo gato, de gato,

manter gato, 1 gato,

abestado gato, distraído gato,

por gato, 20 gato,

segundos gatos."

(Se quiser entender, por favor, o papagaio pede para ler sem o gato.)

Meia-noite, o sol brilhava no horizonte,
um homem nu com a mão no bolso,
lendo um jornal sem letras,
que tinha uma frase assim:
"Que o surdo ouviu o mudo dizer:
que o cego viu o aleijado correr atrás
de um trem em alta velocidade"

A professora dá uma aula sobre poesia e diz aos seus alunos que façam poesias que rimem:
A Mariazinha:
— Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração.
— Muito bem!!!
A Joaninha:
— Meu coração, não sei por que, bate feliz quando te vê.
— Muito bem!!!
Joãozinho (como sempre...):
— O urubu tem pena no cu!!!
— Não, assim não pode.
— Mas rimô, fessora.
— Não pode, faça outra.
— Tá bom. O urubu tem pena no pé, porque no cu, professora, não qué!!!

Um dia um bêbado voltou com o amigo 1 hora da manhã. Quando a esposa dum homem viu ele bêbado, resmungou:
— Seu safado, vagabundo, isso é hora de voltar?
Mas o bêbado falou:
— Pra tu num ficar brava, vou fazer poesia:
— Quando te vi peguei o burro e fugi, não aguentei, peguei a égua e voltei.
Quando o amigo do bêbado falou:
— Aí, biba, toma só esse gole antes de ficar com a despeitada.
E o outro bêbado tomou e completou a poesia:
— Te matei, feliz fiquei, porque um jumento matei.
A mulher falou:
— O que significa isso?
O bêbado falou:
— Aí, biba, vou pegar vaca, busca meu bofe e ficar até o sol raiar.
Meu bofe e ficar até o sol raiar.

Como Joãozinho não havia se comportado bem na aula de sua professora, a professora de Joãozinho pediu para que ele lhe entregasse uma poesia na próxima aula.
No dia seguinte, a professora pede para que Joãozinho comece a ler:
— O nome é "O Cume", professora — diz ele. Então ele começa:
"No alto daquele cume,
tem um pé de roseira;
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira;
Quando a chuva fria vem,
salpiques no cume caem;
Borboletas no cume entram,
lagartos do cume saem;
Quando a chuva fria cessa,
no cume volta alegria;
Pois volta a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia."

Que mente suja, hein?

O anão estava cagando na árvore. Que engraçada!

Um dia a professora de João mandou ele escrever uma poesia no quadro e ele escreveu:
— Papagaio tem pena no cu.
E a professora disse:
— João, isso não é poesia.
E o João escreveu:
— Papagaio tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.

Estavam os alunos na sala de aula quando a professora pede para eles fazerem uma poesia. Passados 30 minutos, ela vai corrigir e fala: — Mariazinha, responda a sua. — "A vida é uma canção quando se tem mamãe no coração." A professora quase chorou ao ouvir esta poesia, fora as dos outros alunos. Quando chega a vez de Joaozinho: — O Bussunda tem pelo na bunda. A professora fica morrendo de raiva, dizendo que isso não é coisa que se faça, e obrigou Joaozinho a ficar na sala na hora do recreio sem merenda para fazer outra poesia. Quando o recreio acaba, a…

P: Sabe qual é a piada mais engraçada do mundo?!
R: O pintinho nasceu sem cú, quando foi peidar explodiu.

Era uma vez um pinto que se chamava Relam. Quando chovia, Relam piava.
kkkkkkkkkkkkkkk diz aí, foi engraçada?!!!!

Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…

Um casal decidiu passar férias no mesmo hotel onde ficaram na lua de mel, 20 anos atrás. O marido teve que ir primeiro, pois a esposa teve que ficar por trabalho e só ia dois dias depois. O marido, chegando lá, encontrou um computador com acesso à internet e decidiu enviar um e-mail. Na hora de enviar, errou uma letra e enviou para uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido. Quando a viúva foi verificar a sua caixa de e-mail, desmaiou. O filho da viúva, ao chegar em casa, encontrou a mãe desmaiada e foi socorrê-la; com o computador…

Eis uma piada bem pesada e suja:

Um elefante caiu na lama.

Huahuahuahuahuahuahua.

OBS: me desculpem pela risada, mas não me contive, pois essa é muito engraçada.

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

O senhor Teobaldo contou uma piada não tão engraçada: "Eu disse pra ele que só tinha copo de vidro, não de água." Seu filho Malaquias não entendeu a piada. E Teobaldo disse:
— Porra, a piada veio sem o manual, foi?

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

Um anão estava andando na rua quando, de repente, encontrou a vovó Mafalda...
Então, resolveu perguntar:
— Vovó, o que que eu faço pra dar um beijo no seu nariz?
Pensando que é muito engraçada, ela responde:
— Abaixa a calça e mija aí... eheheheheheheh

A professora mandou Joãozinho recitar uma poesia e ele começou:
Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam

A professora disse a Joãozinho:
— Mas o que há de poético nisto?
Joãozinho responde:
— Isso pode não ser poético, mas é bastante profundo.