Piadas engracada de joaozinho

efokk uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui!!!!!!! aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaaiaiaiaiaai
PODE RIR AGORA

Qual o contrário de deitado no sofá vendo televisão?

* Em pé na pia lavando louça!!

O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R: É uma ervilha prendendo a respiração.

Por que o céu é azul?

Porque Deus pintou o céu no domingo e a Suvinil tava fechada.

Por que a mulher fala mais e o homem pensa mais?

Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.

Sabe por que quem está lendo esta piada é gay?

Porque eu estou a fim.
(Vote ótimo para que outros babacas que nem você caiam nessa piada.)

O Zé Lelé foi à casa do Chico Bento.
O mesmo ofereceu suco de manga e ficou surpreso quando seu amigo começou a rasgar a manga de sua camisa:
— Pru quê ocê tá rasgando a manga da brusa?
— Dizem que tomar leite cum manga faz mal!

O anão estava cagando na árvore. Que engraçada!

P: Sabe qual é a piada mais engraçada do mundo?!
R: O pintinho nasceu sem cú, quando foi peidar explodiu.

Era uma vez um pinto que se chamava Relam. Quando chovia, Relam piava.
kkkkkkkkkkkkkkk diz aí, foi engraçada?!!!!

Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…

Um casal decidiu passar férias no mesmo hotel onde ficaram na lua de mel, 20 anos atrás. O marido teve que ir primeiro, pois a esposa teve que ficar por trabalho e só ia dois dias depois. O marido, chegando lá, encontrou um computador com acesso à internet e decidiu enviar um e-mail. Na hora de enviar, errou uma letra e enviou para uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido. Quando a viúva foi verificar a sua caixa de e-mail, desmaiou. O filho da viúva, ao chegar em casa, encontrou a mãe desmaiada e foi socorrê-la; com o computador…

Eis uma piada bem pesada e suja:

Um elefante caiu na lama.

Huahuahuahuahuahuahua.

OBS: me desculpem pela risada, mas não me contive, pois essa é muito engraçada.

O senhor Teobaldo contou uma piada não tão engraçada: "Eu disse pra ele que só tinha copo de vidro, não de água." Seu filho Malaquias não entendeu a piada. E Teobaldo disse:
— Porra, a piada veio sem o manual, foi?

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

Um anão estava andando na rua quando, de repente, encontrou a vovó Mafalda...
Então, resolveu perguntar:
— Vovó, o que que eu faço pra dar um beijo no seu nariz?
Pensando que é muito engraçada, ela responde:
— Abaixa a calça e mija aí... eheheheheheheh

Em um avião estava o meu futebolista de cada país. Foi quando a aeromoça diz:
— Estamos perdendo gravidade, temos que jogar nossas malas.
Foi todo mundo e jogou suas malas.
Depois de 30 minutos a aeromoça de novo diz:
— Ainda estamos perdendo gravidade, temos que sacrificar vidas humanas.
Foi lá o Beckham e falou pela Alemanha e se jogou, foi o Totti e falou pela Itália, daí o Pelé foi pelo Brasil e jogou o Maradona!!!!!
uaeueahaeuhaieauhaeuheauhaeuhiaeeahauiauiauihaeuheauhaeuheaieahu
Fala aí, essa é engraçada.

O português vem ao Brasil passear e, andando pela feira, vê uma coisa muito engraçada, uma caixa de fósforo, e ele fica admirado com objeto tão interessante e, então, diz:
— Vou comprar uma dessas e enviar para a Maria, minha esposa, que lá ficastes.
Ele envia, então, um maço de fósforo.
Dias depois, Maria liga dizendo:
— Manuel, que objeto é este estranho que você me mandastes, e além do mais, não funciona, bem que disseram que no Brasil tem muita gente enrolona.
Responde Manuel:
— Mas como não funciona, Maria, eu testei todos, de um por um.

A professora de Joaozinho disse que q

Joaozinho estava passando embaixo do cinema e uma mulher caiu.

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, táxi leva assento?
Responde o Joãozinho, admirado:
— Claro, senhora professora. Caso contrário, iam todos sentados no chão.

A professora vira para o Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, quantos corações nós temos?
E o Joãozinho responde:
— Dois, professora: o meu e o seu!

A professora falou a Joãozinho:
— A tarefa é decorar a leitura ca, co, cu.
Joãozinho decorou.
Joãozinho passava por uma cerca todos os dias.
Chegou à escola, a professora falou a Joãozinho:
— Joãozinho, a leitura de ontem: ca, co, cu. Repita: ca, co... Cadê o cu?
Joãozinho ficou agarrado na cerca.

A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, se eu digo "Eu fui bonita", isso é no passado. E se eu dizer "Eu sou bonita", o que é, Joãozinho?
O Joãozinho responde:
— É mentira, professora!!!!!!

A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.

Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:

— Bom dia, padre!

A professora de Joãozinho perguntou:
— Por que o mar é salgado?
E Joãozinho respondeu sem titubear:
— Porque tem muito bacalhau!

A professora pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, do que você gosta?

— Ah, professora, de tu!

— Oh, que bonitinho, Joãozinho, mas além de mim, do que você gosta?

— De tota-tola, tarrinho, tomer, torrer...

A professora de Joãozinho chega pra ele e pergunta:
— Joãozinho, se eu te der três chocolates hoje, e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!!!