Piadas engracada de joaozinho página 2

A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase "Isso não poderia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Mariazinha estava na rua e falou:
— Joãozinho, vem.
E ele falou:
— Não, porque estou menstruado!

Na classe de Joãozinho, a professora falou:
— Quem quer ir para o céu quando morrer?

A mãe de Joãozinho pediu para que ele comprasse na quitanda um abacaxi, maracujá e ameixa.

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

— Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:
— BICICRETA, professora.

Professora:
— Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.

Joãozinho:
— CREBRÔ, fessora.

Professora:
— Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU!

Aí, a professora virou-se pro Joãozinho:
— Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:
— HOSPEDAR, fessora!

Professora:
— Muito bem! Agora, faça uma frase com este verbo.

Joãozinho:
— HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ...

— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mamãe.
— Então me diga, onde fica a Inglaterra?
— Na página 83!

A professora diz:

— Joãozinho, leia seu poema.

Joãozinho:

— Urubu tem pena no cú.

Professora:

— Jãozinho, isso não é poema, faça outro.

Joãozinho:

— Urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não quer.

Joãozinho e um garoto chamado Jesus estavam roubando goiaba.
Jesus falou:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo para eu subir na goiabeira.
Joãozinho concordou:
— Tá bom.
Horas depois, Joãozinho gritou:
— Desce, Jesus!
Um padre lhe falou:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
Joãozinho fala:
— Filho da puta, levou meu chinelo.

O Joãozinho chega pra mãe e fala:
— Mãe, me dá uma bicicleta de presente.
A mãe respondeu:
— Não, filho, você não merece.
Aí o Joãozinho foi comer chocolate.

Na sala de aula, Joãozinho, disperso, não vê que a professora está escrevendo no quadro-negro.
Voltada para a sala de aula, a professora fala:
— Joãozinho!! Copia!
E Joãozinho responde:
— Não, professora, cu peida.

Joãozinho foi à pizzaria. Ele pediu a sua pizza sabor portuguesa.

O garçom falou para o Joãozinho:
— Você quer que eu corte quatro ou oito pedaços?

E Joãozinho:
— Quatro... porque oito eu não aguento.

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, é verdade que toda a nossa família morreu?

Rapidamente: mãe, mãe, maiêêêêêêê, mãe, mãiêêêêêêê!

Joãozinho, chegando na padaria, faz seu pedido:

— Me vê 5 pães!

O padeiro avisa:

— Não temos pães no momento.

Joãozinho:

— Ainda bem que eu vim de bicicleta!

— Joãozinho, rápido, quanto dá oito vezes oito?
— Dá 39!
— Tem certeza?
— O que você quer, rapidez ou precisão?

Um dia a professora do Joãozinho falou:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. E quando eu digo "sou bonita", é o que, Joãozinho?
— É mentira!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!

Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre e o padre falou:

— Joaozinho, se você falar dois palavrões essa igreja vai cair.

Então Joaozinho disse:

— Porra, Padre, se essa bosta de igreja cair nós tamo fudido!!!!!!!

Joaozinho estava passando em frente à casa paroquial com uma galinha debaixo do braço, quando o padre perguntou:

— Aí, Joaozinho, vai comer uma galinha, hein?

Joaozinho respondeu:

— Não, seu padre, eu já comi. Estou indo soltá-la.

Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre, e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões, esta igreja vai cair.

Então Joaozinho disse:
— Porra, padre, se essa bosta de igreja cair, nós tamo fudido!

No meio da aula o professor pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
E ele responde:
— De tu.
— De mim? Puxa, Joãozinho, muito obrigado.
E contente com a resposta de Joãozinho o professor pergunta de novo:
— E do que mais você gosta?
Ele responde:
— De tota tola.

Joãozinho, apressado para a escola, pulou a cerca e se rasgou por baixo.
Na escola, a professora pergunta:
— Joãozinho, fale todas as sílabas com "c".
— Ca, qué, qui, co.
— E o cu, Joãozinho?
— Arregassei lá na cerca, fessora.

A professora pergunta para o Joaozinho onde está o sujeito da seguinte frase: "Um caminhão caiu na ribanceira".
Joaozinho responde:
— Ué, professora, ele está lá embaixo, só não sei se está vivo.

Joãozinho foi para o parque e tomou um sorvete que caiu em sua camisa, então ele comprou um chocolate e comeu!!!

— Quantas patas tem o cachorro?
— Quatro.
— Então como se chama?
— Quadrúpede.
— Bravo! E você, quantos pés tem?
— Dois.
— E como se chama?
— Joaozinho.

Joãozinho ligou para a padaria e perguntou:
— O pãozinho já saiu?
— Já, sim senhor.
— E a que horas ele volta?

O Joãozinho e seu pai estavam no shopping, e Joãozinho perguntou:
— Pai, me dá esse videogame?
— Não, meu filho, você já tem lápis de cor — respondeu o pai.
O Joãozinho ficou com tanta raiva que nunca mais bebeu suco de laranja.

Joãozinho chega para a mãe e diz:
— Mãe, a Mariazinha me mandou para a puta que pariu!
A mãe:
— E o que você fez?
O Joãozinho:
— Vim falar com a senhora!

O Joãozinho entrou em casa e perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que os nossos parentes morrem de repente?
— Mãe, mãe, mãe...

Joaozinho tinha ganhado um cachorro e colocou o nome dele de cu.
Então ele sempre ficava: cu, vamos andar; cu, vamos brincar.
Então a mãe dele disse:
— Joaozinho, se você chamar novamente esse cachorro de cu, eu vou dar ele para o vizinho.
Joaozinho respondeu:
— Certo, mamãe.
Passou o tempo e Joaozinho disse:
— Cu, vamos comer.
Sua mãe disse:
— Joaozinho, agora eu vou dar esse cachorro para o vizinho.
Quando a mãe de Joaozinho saiu, chegou o pai de Joaozinho, que pergunta:
— Joaozinho, cadê a sua mãe?
Joaozinho responde:
— Foi dar o cu para o vizinho.

Certa vez a professora estava perguntando aos alunos de que eles mais gostavam, e logo chegou a vez de Joãozinho:
— Do que você mais gosta, Joãozinho?
— De tu!
— Obrigada, Joãozinho. Além disso, o que você mais gosta?
— De totolate tota-tola.