Um moleque estava no ponto de ônibus enrolando alguma coisa entre as mãos.
Quando chegou um negão e perguntou o que estas fazendo.
Então ele respondeu:
— Estou fazendo um neguinho.
— Por que não fazes um negão como eu?
O moleque então responde:
— Não dá porque tenho pouca merda na mão.
O que é um pontinho em cima de um prédio de vinte andares?
É uma formiguinha pedindo a Deus que o mundo acabe em melado para que ela morra bem docinha.
O que é um pontinho em cima de um prédio de vinte andares?
É uma formiguinha pedindo a Deus que o mundo acabe em melado para que ela morra bem docinha.
Um amigo passa às 6 horas da tarde na rua e vê Jardel com uma cara de cansado, sentado num ponto de ônibus.
— Manoel, por que está tão cansado?
— Ora, pois. Estou aqui desde as 13 horas.
— Por quê?
— Um homem falou para mim pegar o ônibus 1489 e até agora só passaram 526.
Estava o bebum no ponto de ônibus e uma senhora idosa ao seu lado. De repente o ônibus para, o bebum se prepara para subir no ônibus, a senhora lhe diz:
— Vai com Deus.
Quando ele sobe o degrau, dá um tropeção, vira para trás e diz:
— Quer vir, vem, mas não empurra não.
Estava na sala de aula o Joaozinho, quando a professora falou: — Crianças, para amanhã pensem em uma cor e tragam para a aula. A cor mais original e sem repetição irá ganhar um prêmio. Então Joaozinho, mais que depressa, foi para casa pensar em sua cor original. Após o dia todo, ele achou a cor perfeita: — Marrom Escarlate... Pronto, no próximo dia Joaozinho, com sua cor perfeita, vai para a aula e se senta na sua última carteira. Na sua frente, um menino pretinho se senta. A professora entra e vai chamando um por um: — Maria... sua cor... — Azul…
Ler a piada completa: Diga-me sua cor e eu digo quem tu és... →
Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.
O que é um ponto vermelho segurando um ponto verde?
R: Um tomate gaúcho.
O oculista, depois de examinar a vista de sua paciente, fala pra ela:
— Em seus olhos vejo um lindo espetáculo!!!!!!
— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor??? — disse a paciente.
— Não, é que você está com catarata!!!
Uma bicha no ponto de ônibus deu sinal para o ônibus. O motorista parou e abriu a porta. A bichinha colocava um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora. O motorista, já puto, perguntou:
— Você vai entrar ou não, sua bicha?
A bichinha respondeu:
— Não sei não, tô vendo ninguém conhecido aí dentro!
Quando se deve comprar um óculos vermelho?
R: Quando se precisa vermelhor.
Quando se deve comprar um óculos verde?
R: Quando se precisa verdeperto.
Quando se deve comprar um óculos marrom?
R: Quando se quer apenas enxergar marrommenos.
Certa vez os pontos resolveram fazer uma festa. Então combinaram que cada dia seria de um. Era o dia da festa do ponto final e estava rolando o maior som, quando o asterisco, passando e não aguentando de tanta vontade de entrar na festa, resolveu bater a campainha. Apareceu na porta o ponto final, então ele disse:
— Posso entrar?
O ponto final respondeu:
— Não, hoje é a nossa festa.
Inconformado, ele volta, bate de novo, e o ponto final diz:
— Já não te falei de quem é a festa!
Ele então responde:
— Mas eu sou um ponto final, é que estou usando gel!
Por que a mulher mais gorda tem mais tesão que a mais magra?
Porque a magra tem ponto G e a gordinha ponto GG.
A professora chama o Joazinho até a sua mesa e pergunta: — Joazinho, quanto são 2+2? — Depende do ponto de vista, professora. Se for horizontal, é 22, e se for vertical, é 4. E a professora pergunta de novo: — Quantos são os mandamentos, Joazinho? E o Joazinho responde: — Depende do ponto de vista. Para as mulheres são 9 e para os homens são 10. — Por que para as mulheres são 9 e para os homens são 10? — É porque a mulher não vai cobiçar a mulher do próximo. E a professora diz: — Joazinho, você é filho de uma puta. Ele responde: — Depende do ponto de…
Um ponto azul no céu?
R: Um urublue...
E
O que é um ponto rosa no céu?
R: Uma GAYviota.
Tinha um padeiro ninja. Um dia ele foi no circo e disse para o palhaço:
— Qual é a cor do cavalo marrom de D. Pedro 24?
Então o palhaço, se achando esperto, disse:
— Rosa!
Logo o padeiro disse:
— 2 litros de leite A.
O que é um ponto vermelho pulando de galho em galho?
Um morangotango.
O que é um ponto verde no canto da parede?
Uma azeitona de castigo.
P: O que é um ponto vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.
P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de calça jeans.
Um dia os asteriscos (*) resolveram dar uma festa. No entanto, só poderiam entrar nesta festa asteriscos.
A festa ia rolando, quando chegou na portaria o ponto de interrogação (?).
— Posso entrar??? — perguntou o "?".
E o segurança respondeu seco:
— Não!!! Aqui só entra asterisco.
Logo chegou o ponto de exclamação (!) perguntando:
— Posso entrar??
E o segurança repetiu a resposta:
— Não, aqui só entra asterisco!!!
Chegou então o ponto final (.).
— Posso entrar???
Segurança:
— Não!!! Aqui só entra asterisco.
E o ponto final disse:
— Mas é que eu tô de gel!!!
Dois portugueses andavam pela rua e viram uma coisa marrom.
Um falou:
— É lama! Deixa pra lá!
— Não! — outro português falou. — É bosta mesmo, experimenta?
Ele enfiou o dedo e perguntou se era mesmo. O outro respondeu:
— É sim! Ainda bem que nós não pisamos, né?
Um comandante pirata pede ao seu grumete:
— Tragam-me minha camisa vermelha, pois, se eu for baleado durante a batalha, não quero que me vejam em sangue.
Trouxeram-lhe a tal camisa vermelha. Quando chegou a hora da batalha, ao enfrentar o adversário, gritou:
— Tragam minha calça marrom.
Manuel e Joaquim andavam de bicicleta por um parque e se depararam com uma enorme poça marrom, então Manuel fala para o Joaquim: — Joaquim, olhe essa poça gigante, eu acho que é bosta. E Joaquim responde: — Que isso, Manuel, isso aí é lama!!! — Não, Joaquim, isso aí é bosta!!! E então Joaquim tem uma ideia. — Então, pra saber se isso daí é lama ou bosta, vamo passar no dedo e cheirar. E Manuel concorda. — Bem, eu passei no dedo, cheirei e acho que é bosta! — Que isso, Manuel, isso aí é lama. Então Joaquim tem outra ideia. — Então vamo passar no braço…
Um garoto estava com uma tremenda vontade de comer pastel. Chegando na pastelaria, o teto era marrom, a parede esquerda era verde, a parede direita era azul e o chão era amarelo. Daí ele perguntou para o pasteleiro:
— Tem pastel de queijo?
E o pasteleiro respondeu:
— Não, só de carne!
No ônibus, a namorada diz ao namorado:
— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!
— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
— É essa mesma!
— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...
Numa festa de asterisco entra um ponto. As asteriscas ficaram paquerando, os asteriscos começaram a intimidá-lo. Quando os asteriscos estavam indo para cima dele, o ponto disse:
— Calma, eu só tô de gel!!!
Numa festa de asterisco entra um ponto. As asteriscas ficaram paquerando, os asteriscos começaram a intimidá-lo. Quando os asteriscos estavam indo para cima dele, o ponto disse:
— Calma, eu só tô de gel!!!
Um bêbado, depois de se "acabar na cachaça", sai do bar e resolve tomar um ônibus.
Ele caminha tropeçando até a parada e aguarda uns minutos. Logo o seu ônibus chega, ele sobe, para na catraca e diz:
— Hoje, eu quero comer um cú.
Todos olham para trás, inclusive o motorista, que para no meio da rua.
E o bêbado diz:
— Eu falei um.
Malandro chega no interior, vai para um ponto de ônibus.
Lá no ponto tinha um menino olhando pra ele.
Ele, para ser gentil, falou assim pro menino:
— Chuva do cassete?
O menino respondeu:
— Chupo sim...
Era uma vez uma festa só de asteriscos. De repente chega um ponto. O guarda da festa fala:
— Ei, isso aqui é uma festa só de asteriscos.
O ponto responde:
— Não é porque eu passei gel.
Para que serve o óculos marrom?
R. Para enxergar marromenos.
Para que serve o óculos verde?
R. Para ver de perto.
Uma mulher gorda estava ameaçando pular do décimo andar, até que pulou e caiu em cima de um homem que estava passando. Qual o nome do filme?
R. Acusado de morte.
