O Tarzan e a Jane estavam jogando pingue-pongue.
Bola vai, bola vem, a Jane fez um ponto no Tarzan.
Tarzan, muito bravo, disse:
— Agora Tarzan faz ponto em Jane.
Então o Tarzan jogou com muita força e a bola foi pro meio do mato.
Tarzan mandou a Chita ir buscar. Uma hora depois, voltou a Chita toda ensanguentada. Tarzan falou:
— Chita sua burra, eu mandei buscar bolinha de pingue-pongue, não de King Kong.
O que é o que é, uma porta com um ponto vermelho no meio?
R: É um olho mágico com conjuntivite!!!
O homem foi ao médico e disse:
— Doutor, vim procurar o senhor porque eu faço xixi todos os dias de manhã, às sete em ponto.
— E o que tem isso? É ótimo ter um organismo bem regulado como o seu. Fazer xixi todo o dia na hora certa é excelente. É sintoma de um corpo com funcionamento de um relógio.
— Mas, doutor, eu faço xixi todos os dias às sete em ponto, mas eu só acordo às oito!
O que é um ponto vermelho no topo de uma torre de um castelo?
DICA: vai arder sua língua quando descobrir.
R: Pimenta do reino
O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, e de repente a Jane fez um ponto nele e Tarzan disse:
— Vou fazer um ponto em Jane.
Deu uma raquetada que a bola foi lá para o meio da floresta. E Tarzan falou com Chita:
— Chita, vá buscar a bolinha de ping-pong.
Depois de cinco minutos, Chita volta toda ensanguentada. E Tarzan diz:
— Chita sua burra!! Eu disse para você pegar a bolinha de ping-pong, não a de King-Kong.
Dois loucos fogem correndo de um hospício. Em certo ponto da fuga, um dos loucos grita:
— Cuidado com o buraaaaaaaaaaaaaaaaaco...
O outro louco responde:
— Aonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnde...
Manuel chega em casa e, de repente, ele vê Maria na cama com o Ricardão. Nessa situação, sem saber o que fazer, ele pega sua arma e a aponta em sua cabeça. Maria, achando aquilo ridículo, começa a rir e o portuga fala:
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!!!
O Manuel Junior pediu ajuda a sua mãe para colocar a sua cueca, então sua mãe diz:
— Manuelzinho, olha, sempre lembra disso: a parte amarela na frente e a parte marrom atrás!!
Um dia tinha uma bicha esperando um ônibus, lixava a unha e cantava: — Chora peito, chora. E finalmente o ônibus chegou, mas do que depressa guardou sua lixa na bolsa e deu o sinal. O ônibus parou, ela subiu, olhou de um lado e do outro e desceu. O motorista, depois de um dia de trabalho, estava nervoso e ia sair com o ônibus, e ela falou: — Para, seu, para, coisinha. E o motorista parou, e novamente ela subiu, olhou de um lado e do outro e desceu. O ônibus ia sair e ela falou: — Para, seu, para, coisinha. E o ônibus parou, e ela subiu, olhou de um…
Num ponto de ônibus em frente ao cemitério, dois sujeitos conversavam:
— Você acredita em assombração?
— Eu não! E você?
— Bem, quando eu era vivo também não acreditava.
A Jane e o Tarzan estavam jogando ping-pong na selva, quando a Jane fez um ponto no Tarzan.
O Tarzan, como era muito esperto, falou:
— Vou fazer um ponto na Jane!
Ele mandou a bola forte e ela foi parar na selva.
O Tarzan mandou a Chita ir buscar a bolinha de ping-pong.
Ela foi e, depois de um tempo, voltou toda ensanguentada da selva, e o Tarzan falou:
— Chita, sua burra, eu mandei você buscar a bolinha de ping-pong, não de King Kong.
Um sujeito chega para um caipira no ponto de ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai pra praia?
— Uai, se bota um shortão nele pode até sê...
P: Qual o ponto em comum entre a loira bronzeada e o frango assado?
R: É que em ambos os casos, a parte branca é a melhor.
Um cachorro ia todo dia para o ponto de ônibus, com uma marmita debaixo do braço e um capacete de obra.
Qual é o nome do filme?
Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para a festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite. Chegando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
— Desculpe-me, tocamos no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
— Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.
P: Por que o português usa óculos verde???
R: Pra ver de perto.
P: Por que o português usa óculos marrom???
R: Pra ver marromeno.
P: Por que o português usa óculos vermelhos???
R: Pra ver melhor.
P: Qual o fim da picada???
R: Quando o pernilongo vai embora.
P: Por que o cachorro do português tem a cara amassada???
R: Porque corre atrás do carro parado.
P: Se um galo botar um ovo em cima de um teto, para que lado o ovo cai???
R: Nenhum galo não bota ovo.
P: Por que o português usa óculos verde?
R: Pra ver de perto.
P: Por que o português usa óculos marrom?
R: Pra ver marromeno.
P: Por que o português usa óculos vermelhos?
R: Pra ver melhor.
P: Qual o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.
P: Por que o cachorro do português tem a cara amassada?
R: Porque corre atrás do carro parado.
P: Se um galo botar um ovo em cima de um teto, para que lado o ovo cai?
R: Nenhum, galo não bota ovo.
Uma mulher ligou para a televisionista. A televisionista perguntou:
— A televisão está no ar? (A ponto de exclamação)
— Está.
— Então saia de baixo, se não ela vai cair na sua cabeça!!!
Um cachorro ia todo dia para um ponto de ônibus com uma marmita debaixo do braço e um capacete de obra.
Qual é o nome do filme?
O cão peão.
Um bêbado vê uma freira em um ponto de ônibus, vai correndo e começa a espancar ela até deixar roxa. Depois de bater tanto, ele fala:
— Pô, Batman, esperava mais de você.
O cara chega num ponto de táxi e pergunta pro motorista:
— Quanto sai uma corrida até a praia?
— Depende do tempo...
— Quer dizer que se o tempo estiver nublado fica mais barato?
—
Um casal de crianças estava passeando quando, de repente, avistou uma bicha na feira. Então eles foram lá e perguntaram:
— O que você está fazendo aqui?
E eles responderam:
— Ah, eu tô vendo aquele gatinho ali!
Então as crianças foram lá e disseram para o homem que a bicha estava paquerando ele, e o homem foi lá e falou:
— Por que você está me chamando de sua bicha?
E ela respondeu:
— Não, é você e o gatinho que está ali em cima da árvore, que é marrom com branco! Ele é lindo, né?
O capitão do navio, sempre quando avistava navios inimigos, chamava o marujo e dizia:
— Marujo, traz a minha camisa vermelha.
— Sim, capitão.
E o marujo sempre ia buscar a camisa vermelha do capitão.
Um dia o marujo perguntou:
— Capitão, por que quando o senhor avista navios inimigos pede para eu buscar a sua camisa vermelha?
— É que se eu levar um tiro, a camisa vermelha disfarça o meu sangue.
Aí um outro marujo interrompe a conversa dizendo:
— Marujo, uma esquadra de vinte navios inimigos chegando.
E o capitão diz:
— Marujo, traz a minha calça marrom!
Dois homens no ponto de ônibus e uma bichinha.
Um homem disse ao outro:
— Estou com uma fome que sou capaz de comer um trem!
A bichinha olhou para o homem e disse:
— Piuiiiii!
O caipira chega na cidade grande, paga um ônibus e percorre a cidade inteira até chegar no ponto final. O motorista, curioso, pergunta:
— Pra onde você vai?
— Sê ocê num sabe, cumo vô saber.
Tinha um homem bêbado. Andando, ele estava muito apertado, então viu um prédio e entrou. Logo que entrou, perguntou onde é que é o banheiro. Aí um moço distinto disse:
— Segue reto e vira à esquerda.
Aí o bêbado foi reto, virou à direita, encontrou uma piscina enorme e disse:
— Nossa, que banheirão!
Então ele entrou na piscina e começou a se afogar. Aí ele falava:
— Socorro! Socorro!
E lá no prédio tinha um salva-vidas bem marrom. Aí ele foi salvar o bêbado. Quando pegou o bêbado, o bêbado disse:
— Sai, coco! Sai, coco!
Um bêbado vê uma mulher muito feia em um ponto de ônibus. Não resiste e diz:
— Como você é feia, hein!
A mulher responde:
— E você, seu bêbado!
— É, mas amanhã eu estou bom.
Uma vez, estavam o Tarzan e a Jane jogando ping-pong na floresta. Chega uma hora em que a Jane faz um ponto no Tarzan. O Tarzan vai pegar a bolinha, puto da vida, e falando: "Pô, vou fazer um ponto na Jane". Aí ele dá uma raquetada que a bolinha vai parar lá no meio da selva, e o Tarzan manda a Chita ir pegar a bolinha de ping-pong. Passado muito tempo, a Chita volta toda ensanguentada. Aí o Tarzan fala pra ela: "Pô, Chita, eu falei pra você buscar a bolinha de ping-pong, não de king-kong".
Certo dia estavam na selva Tarzan e Jane jogando ping-pong. De repente, Jane marca um ponto no Tarzan, e o Tarzan fala:
— Dessa vez, eu irei marcar um ponto em você, Jane.
Bolinha vai, bolinha vem, o Tarzan dá uma raquetada na bola, que vai parar no meio da selva.
Daí o Tarzan manda a Chita pegar a bola.
Passaram-se 3 horas e nada da Chita voltar. De repente a Chita aparece toda fudida e lascada.
O Tarzan vem e fala:
— Chita, sua burra, eu mandei você trazer a bola de ping-pong, e não bola de King Kong.
Havia um casal que não possuía os braços e que se amava muito, a ponto de resolverem ter um filho.
Qual é o nome do filme?
R: Ninguém Segura Esse Bebê.
Estavam 2 mulheres no ponto de ônibus, uma era cega e a outra era perneta. A perneta, para sacanear a cega, falou:
— Nossa, que homem lindo!
E a cega respondeu:
— Corre atrás dele.
