Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:
— Vocês têm 3 desejos.
A loira mais inteligente disse:
— Se tem 3 desejos, será um para cada.
A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.
A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.
A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.
P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.
Duas bichas vêm andando pela calçada. Uma delas tropeça e cai de quatro no chão. Disse a outra:
— Doeu, querida?
— Não. Dói eu, que já estou de quatro.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVÓRCIO, POIS ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde: "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreendeu imediatamente o que sua esposa quis…
A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:
— Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?
— Ah, professora! É um navio daquele bem grande!
— Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
— Eu acho que é aqueles avião grande! — responde Pedrinho.
— Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
— O pinto do meu pai!
Indignada, a professora pergunta:
— Como assim, Joãozinho?
— É que ontem à noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: "Nem Cristo levanta isso!"
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?
1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.
2 - Geladeira preta original de fábrica.
3 - Enterro de anão.
Será que você já viu algum desses por aí?
A mulher mais importante é sempre a mais próxima.
Sabe por que quem está lendo esta piada é gay?
Porque eu estou a fim.
(Vote ótimo para que outros babacas que nem você caiam nessa piada.)
Três negrinhos discutiam quem tinha o pai mais negro.
O 1º:
— Meu pai é tão preto que caga carvão!!
O 2º:
— Nada!! O meu é tão preto, mas tão preto, que mija petróleo!!
O 3º:
— Isso é fichinha. O meu deu um peido e ficamos três dias no escuro.
No céu estava tendo um concurso de quem chifrava mais o marido ou a mulher; quem chifrava mais ganhava um prêmio. Chegou um cara e conseguiu ganhar um Fusca; em seguida, outro ganhou uma bicicleta. E os dois foram viajando, um no Fusca e outro na bicicleta. Deu meia hora, o do Fusca para no acostamento todo triste, e seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Vi minha mulher de Ferrari.
Três portugueses foram ver qual esposa era mais bura. O primeiro falou:
— Minha mulher é tão bura que comprou um som sendo que é surda.
O segundo falou:
— Isso não é nada. Minha mulher é tão bura que comprou uma TV sendo que é surda e cega.
O terceiro falou:
— Isso pra minha mulher mais bura não é nada. Ela tem camisinha na bolsa sendo que nem tem pau.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…
Três loiras estavam conversando. Uma era russa, a outra era americana e a outra era brasileira, e elas discutiam qual era o país mais importante.
A russa disse:
— Meu país é o mais importante porque o primeiro homem a pisar na lua era russo.
Daí a loira americana disse:
— Então o meu país é o mais importante, pois nós temos uma estação espacial na lua.
Logo depois a loira brasileira diz:
— O meu país é o mais importante, pois logo, logo nós iremos pisar no sol.
Indignadas, as duas outras dizem:
— Mas como isso, se pisarem no sol vocês irão morrer?
Aí a loira brasileira diz:
— Alôooooo, nós iremos de noite!!!!!
O pingaiada vinha que vinha cercando frango, quando lá embaixo tinha uma freira no ponto do ônibus, e o pingaiada olhou, olhou e chegou mais perto, tornou a olhar e chegou mais perto, mais uma vez e chegou mais perto. Então começou a distribuir porrada, bateu, bateu na coitada da freira. Depois do ato, levantou todo torto e gritou em voz alta para todos ouvirem:
— Eu esperava mais de você, Batman...
O filho pergunta para a mãe:
— Ô mãe, eu posso brincar com meu irmãozinho?
— Tá bom, Juquinha. Mas vê se não esquece de enterrar ele de volta, tá bom?
Um homem que tinha acabado de comprar um jornal sentou-se num banco que foi pintado de dourado a poucas horas.
Qual o nome do filme?
Anus Dourados.
Três cientistas se reuniram para discutir o que havia de mais rápido no mundo. O primeiro cientista, um americano, disse: — Na minha opinião, o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO... Os outros dois, espantados: OHHHHHHH! Então o segundo, um alemão, disse: — Penso que o que há de mais rápido no mundo é a LUZ... OHHHHHHH!! Então o terceiro, um português, deu a sua opinião: — Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!! Os outros dois, mais espantados ainda, perguntam: — Como assim? — Bom, no domingo passado minha esposa Maria…
Uma mulher tinha um cachorro chamado Bota Mais.
Um dia entrou um ladrão na casa dela e começou a transar com ela, e a mulher começou a gritar pelo cachorro:
— Bota mais, bota mais!
O ladrão, pensando que era outra coisa, disse:
— Não dá mais. Já botei até os ovos.
Certo dia, a professora mandou que cada um falasse sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas vidas.
Na vez de Joãozinho, ele disse que não sabia o que dizer, então a professora perguntou:
— O que você mais gosta na sua vida?
— De tu, professora.
Convencida, a professora falou:
— Nossa! Obrigada, João. Tome esse dinheiro e compre um refrigerante para você! Que refrigerante você vai comprar?
— Tota-tola!
Certo dia, estava o macaco revoltado com a vida e decidiu estrapolar, quando passa o jumento e o macaco fala: — Jumento, come meu cu. — Você está louco, macaco, à come vai. — Negativo, eu vou te estourar. Depois de muita insistência, o jumento resolve comer. Colocou a cabeça e o macaco dizendo: — Enfia mais... enfia mais. O jumento enfia mais e o macaco dizendo: — Mais... mais... O jumento, indignado, fala: — Mas esse macaco é louco. E o macaco aos berros: — Mais... mais... as bolas... as bolas... E o jumento: — Nossa, as bolas. E o macaco: — É as…
Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra... bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira. — Em que faculdade?
Quanto é um mais um?
Três!
Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!
Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…
Tinha três homens e eles estavam discutindo qual era a coisa mais rápida do mundo. O primeiro falou:
— Bom, pra mim a coisa mais rápida é a luz: você bateu no interruptor e ela já acendeu.
O outro falou:
— Bom, pra mim é o pensamento: você pensou e já está pensando.
E o outro falou:
— Bom, pra mim é a diarreia: eu pensei em ligar a luz e já tava tudo cagado.
P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.
Mais um pouquinho.
Ainda não descobriu?
Pensa mais um pouco.
R: Esqueci.
Estou brincando.
R: É o nariz!!! Fácil, não é?
A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...
Sentou-se o gago na mesa de um restaurante, e logo veio o garçom pondo arroz no prato dele. O gago disse:
— Ma... ma... mais...
O garçom pôs mais, e ele:
— Ma... ma... mais...
Acabando com o arroz do garçom, ele disse:
— Ma... ma... mais, eu na... na... não go... gosto de aro... rois!!!!!!!
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido: — Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Chevrolet. O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, é mais comprido, mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. Uma semana depois, é ela quem recebe um telefonema do marido: —…
Na sala de aula, a professora pergunta à Mariazinha:
— Mariazinha, de que você mais gosta?
— Eu gosto de ler, professora.
— Juninho, e você, de que mais gosta?
— Eu gosto de ver filmes, professora.
— E você, Joãozinho, de que mais gosta?
— De tu, fessora.
— Muito obrigado, Joãozinho. De que mais você gosta?
— Tota-tola, totolate.
Quando a loira tem 2 neurônios? Quando está grávida.
Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda? Se veste e vai para casa.
Qual a loira mais inteligente da história do cinema? Lassie.
Por que as loiras não falam enquanto fazem amor? Porque suas mães as ensinaram a não falar com estranhos.
