Por que as pulgas pulam tanto página 5

O filme já estava quase começando quando o Zequinha dá um grito:
— Mãe! Eu quero a minha bolinha! Eu quero a minha bolinha!
— Calma, filho! Depois mamãe compra outra para você.
— Não. Eu quero a minha bolinha. Eu quero.
O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura, neca de bolinha alguma.
— Ah, Zeca. Não encontraram sua bolinha. Mamãe depois compra outra, tá?
Aí o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:
— Num precisa, não! Eu tenho outra.

O filho do português, como toda criança, queria muito ganhar um videogame no Natal. E ficou o ano inteiro pedindo para que o pai lhe comprasse um no final do ano. E tanto queria que prometeu se comportar direito durante todo o ano. E assim foi feito. O pai não viu outra saída e teve que comprar o videogame. Na festa de Natal, ele diz solenemente ao filho:
— Meu filho, você se comportou muito bem durante o ano. Por isso, te comprei este videogame. E olha que foi comprado com muito sacrifício. Foi com tanto sacrifício que tive de vender a televisão para inteirar o dinheiro...

Um português foi a um estádio de futebol. Depois de ver um pouco do jogo, disse:
— Pra que tanto homem correndo atrás de uma bola? Não é mais fácil dar uma bola pra cada?

Ao chegar no bar, a mulher diz ao marido:

— Tá vendo aquele cara ali? Ele é o meu ex-marido. Até hoje ele não para de beber.

Então o marido diz:

— Impossível comemorar tanto tempo.

Um homem chega na praça da cidade esbaforido de tanto andar e senta num banco.
Mas o banco tinha acabado de ser pintado com um amarelo meio dourado.
Qual é o nome do filme?

R: "Anos dourados"

No pátio de um hospício, um louco estava rindo sozinho.
Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:
— De que você está rindo tanto?
— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

Eu amo tanto a minha sogra que desejo ardentemente que ela consiga salvar pelo menos dois dentes, que serão de grande valia: um para abrir cerveja para eu tomar e o outro para doer 24h sem parar.

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
— Nossa, amiga... como você emagreceu!!!
— Pois é, perdi 15 quilos. Eu tive de extrair um rim.
— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.

Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:

— De que você está rindo tanto?

— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

Um menino foi comprar pão e a moça na panificadora perguntou:
— Você vai levar os pães no saco plástico ou no saquinho de papel?
O menino pensa um pouco e diz:
— Tanto faz, minha bicicleta é amarela mesmo...

Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria. De repente, falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista, muito devoto de São Jorge, procura acalmar os passageiros dizendo que o seu santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade, os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge, que está montado em um cavalo, e a coloca dentro de sua roupa, esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam…

Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

— Sabe, Mary! Depois de tudo que você me fez, sabia que eu ainda gosto muito de você? Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

— Sabe, John! Depois de tudo o que você me fez, também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro".

O pai chega no filho de 9 anos e, um tanto constrangido, diz:
— Meu filho, queria conversar com você, o assunto é sexo.
E o filho responde:
— O que que é, pai? Pode falar que eu te explico tudo!!!

Durante uma conversa, a esposa se vira para o marido e diz:

— Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar.

— Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...

— Não é que me impressione. É que enjoa.

Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.

Dona Dalva, senhora um tanto quanto obesa, corre às pressas e senta-se violentamente no vaso sanitário. Após aliviar-se, percebe que está entalada no vaso e clama pelo marido. O homem, magrinho e mirrado, tenta de toda forma retirar a mulher, já um tanto nervosa, porém, sem êxito, ele diz:
— Vou chamar seu José, o zelador.
Ao ouvir a voz do zelador adentrando o apto, a mulher lembra que está nua, olha para o lado e vê a salvação: o capacete do filho. Então ela coloca-o entre as pernas.
Seu José entra no banheiro, olhou, olhou, pensou um pouco e disse...
— A mulher a gente salva, mas o motoqueiro já era!

Estavam todos os doidos no pátio do hospício tomando sol, quando o diretor observou da janela um dos doidos sempre olhando o mesmo buraco. Todos os dias ele estava lá olhando o buraco.
Aí um belo dia o diretor falou:
— Hoje eu descubro o que tanto aquele doido olha.
E foi ao encontro do doido, empurrou o doido e olhou, olhou, olhou no buraco e nada. Aí ele virou pro doido e falou:
— Escuta, o que tanto você olha nesse buraco? Aqui não tem nada.
Aí o doido respondeu:
— Tu é folgado, né? Eu estou aqui há três anos tentando ver alguma coisa e você no primeiro dia já quer ver.

P: O que é um pontinho verde em cima de um amarelo?

R: Uma ervilha de castigo ajoelhada no milho!

P: O que é um pontinho vermelho em cima de um amarelo?

R: Uma ervilha sangrando de tanto ficar ajoelhada no milho!

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar, encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa…

A professora pergunta:

— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

— É por causa de um piolho morto, "fessora"!

— Tudo isso por causa de um piolho morto?!

Ele responde:

— É que os parentes dele vieram para o velório!

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

— Como se tem dado com os banhos que lhe receitei?
— Muito bem, mas sinto o corpo um tanto pegajoso!
— Pegajoso?
— É, penso que é do açúcar...
— Que açúcar?
— Ora, doutor, não se lembra que me receitou banhos de água doce?

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro.
— Já faz dois dias que ele não bebe!

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

O Pedro perguntou para o Manuel:
— Quando você transa, sua mulher grita?
E o Manuel responde:
— Sim.
Então o Pedro pergunta novamente:
— Mas grita muito, muito mesmo?
E aí o Manuel responde:
— Grita, mas grita tanto que ouço até da padaria.

Joãozinho estava coçando muito a cabeça, e sua professora lhe pergunta:
— Por que você tá coçando tanto essa cabeça, Joãozinho?
E o garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, professora!
— Piolho morto?
— É, porque os parentes vieram para o velório.

Uma bicha velha encontra outra na avenida e exclama:
— Noooosssa! Como estás linda, maaaravilhoooossa! Seu corpo está uma beleza! Emagrecestes maravilhosamente!
— Pois é, queridinha. Perdi 15 quilos! Eu tive que extrair um rim!
— Creeedo! Eu não sabia que um rim pesava tanto assim.

Filme Viu filme
Filme Como filme
Filme é filme
Filme Fácil filme
Filme fazer filme
Filme um filme
Filme bobo filme
Filme ler filme
Filme tanto filme
Filme filme filme

Agora leia somente as letras do meio e descubra o nome do filme.

Quando chega no céu, Dinho (dos Mamonas Assassinas) encontra o Senna, que pergunta:
— Pô, Dinho! Por que você demorou tanto pra chegar? Fiquei te esperando mó tempão!
— Calma, Senna! Sabe qual foi o problema? Você veio de McLaren e eu vim de Brasília Amarela!

A família de Joãozinho estava jantando, quando ele pergunta para a mãe:
— Mãe, por que o papai é careca?
— É porque ele é trabalhador, inteligente, honesto e gosta de ajudar as pessoas!
— E mãe, por que você tem TANTO CABELO!?
— Cala a boca e come, moleque!!