Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz: — Vamo ança. Ela (com a boca fechada): — Um, um! O gago repete: — Vamo ançaaaaaaaaaaa. De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela: — Ual é eu ome. Ela balança a cabeça (um, um). Ele novamente pergunta: — Qual é eu ome. Ela fala bem baixinho: — Jéssicaaaaaaaa. Ele completa: — Ummmmmmmmmmmm, se eido…
O garoto pergunta: — Mamãe, por que o papai é careca? — Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado, muito preocupado, muito inteligente, pensa muito, por isso ele é careca. O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta: — Mamãe, por que a senhora tem tanto cabelo?
Um bêbado entra num ônibus, senta no último banco e, de repente, grita: — EU QUERO UM CÚ!!! Nisso, todo mundo que estava no ônibus olha para trás para ver o bêbado. Quando ele vê aquele tanto de gente olhando para ele, grita: — EU QUERO UM SÓ!!!
O português chega no armazém e pede um saquinho de veneno para rato. Depois de já ter comprado cento e oitenta e três pacotinhos, o dono da venda pergunta:
Eram dois amigos, um tinha três filhos e o outro tinha três filhas; os filhos de um resolveram casar com as filhas do outro. Na lua de mel, o pai das meninas vai no quarto de cada uma e ouve o que está acontecendo. No primeiro quarto, ele ouve um monte de risadas; no segundo quarto, ele ouve choros; no terceiro quarto, ele não ouve nada. No dia seguinte, o pai pergunta às suas filhas: — Minha filha, por que você estava rindo tanto? — É porque o negócio era fino e fazia cosquinha. — E você, por que estava chorando tanto? — É porque o negócio era grosso…
O portuga vem pro Brasil e experimenta o picolé. Ele gosta tanto que pega uns, coloca no bolso e leva pra Portugal. Chegando lá, ele coloca a mão no bolso, tira dois palitos e fala: — Que sacanagem, trocaram meus picolés por dois palitos e ainda mijaram no meu bolso.
O bêbado liga pro dono do bar: — Mas que hora abre o bar, seu Juca? — 6 e meia da manhã. Meia hora depois, ele faz tudo de novo, mas a resposta é diferente. — Por que você quer tanto entrar neste bar? — Eu não quero entrar, mas eu quero sair.
Um casal de 95 anos resolveu relembrar os velhos tempos, deitaram-se na cama e começaram as carícias quando, de repente, a velhinha falou: — Nossa, meu velho, é impressão minha ou depois de tanto tempo seu bilau ficou mais grosso? — Não, minha velha — responde ele —, é que entrou dobrado.
