Por que o cqchorro late para o cao que passa página 5

O menino chegou na zona arrastando um sapinho morto, chegou ao balcão, tirou cem reais do bolso e pediu uma mulher. Mas o balconista falou: — Eu não posso te dar. Tirou mais cem reais e pediu novamente: — Eu quero uma mulher. Nisso o balconista tornou a falar: — Eu não posso te dar. O menino tirou mais cem reais e pediu uma mulher com gonorreia. Nisso o balconista pensou: trezentos reais por uma mulher com gonorreia? Virou para o menino e deu a chave do quarto. Nisso ele foi, comeu a mulher. No que ele estava saindo, o balconista perguntou: — Menino…

Um homem entra no ônibus e pergunta pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Sim.
Aí o bêbado senta lá atrás, passa mais uns 5 minutos e pergunta de novo pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Já disse que vai.
Aí o bêbado senta lá atrás.
Quando de repente o motorista faz uma curva forte, então o bêbado voa no vidro lá da frente e pergunta:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Vai pra puta que te pariu.
— Mas passa em Jacarezinho primeiro, em? :D

Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados ali, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos. O Zé olha pro bicho e diz para o Juca: — Coitado desse bichão, né, Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá, né? O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde: — Num é, Zé...! E ficaram ali, olhando o elefante lentamente se afastar. De repente, passa um pombo, voando baixo, e lasca uma…

Um homem querendo ligar para o amigo liga e cai no número errado:
— É da onde?
— Da sapataria.
— Desculpa, errei o número!
— Não tem problema, passa aqui que a gente troca!

Um garotinho chegou para a mãe e falou:
— Mamãe, bunda amarrota?
— Não, meu filho, por quê?
— Porque o papai falou que, quando você sai, ele passa o ferro na da empregada!!!

Um ônibus lotado passa muito rápido com os passageiros mostrando a bunda nas janelas. Qual o nome do filme?

R: Os anus passam rápido.

P: Um homem passa bem rápido pela lombada, e depois ele fica muito bravo. Qual o nome do filme?
R: Mais velozes e Mais furiozos

O gaúcho chegou em um bar e disse: — Me dá uma pinga cheia, tchê! O dono do bar o serviu, e ele pegou o copo, virou de uma só vez, fez um gargarejo com a pinga e cuspiu, dizendo: — Piloto, tchê! Em seguida pediu outra pinga, fez o gargarejo, cuspiu, dizendo: — Piloto, tchê! Depois de ter repetido o ato por umas seis vezes, o dono do bar, indignado, chamou a atenção do gaúcho, dizendo: — Gaúcho, você tá louco? Por que bebe a pinga, faz gargarejo, cospe e diz "piloto, tchê"? O gaúcho respondeu: — Mas barbaridade, tchê, nem te conto... Vinha eu caminhando…

O anão chegou no banheiro e viu o cara fazendo xixi, e falou:

— O meu, deixa eu fazer uma chupetinha aí, tô precisando.

O cara falou:

— Além de anão é viado, e nem alcança pra chupar.

O anão disse:

— Eu subo num banquinho.

Quando o anão encheu a boca, falou pelos cantos que sobravam:

— É um assalto, me passa a grana que é um assalto.

O cara falou:

— Mas você nem tem arma.

— É um assalto, me passa a grana se não eu pulo do banquinho.

Um casal assiste a um filme quando, de repente, passa sobre suas cabeças um porco voando.

P: Qual é o nome do filme?

R: AeroPORCO

Lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:
— Por que cada dia que passa tem mais crianças trabalhando?
E Lula responde:
— Estamos tentando diminuir o desemprego!

Sabem por que o cachorrinho, quando passa perto do judeu, está sempre com o rabo abaixado?
Judeu não pode ver um buraco, porque logo abre uma loja!

Tava um ceguinho e um maneta (sem mãos). O maneta falou para o cego:
— Tá vendo aquele ceguinho?
E ele diz ao maneta:
— Então vão lá e passa a mão nela.

P: Eu tô passando na rua, de repente passa um ônibus bem rápido, todo mundo coloca o bumbum para fora. Qual é o nome do filme?
R: Anus passam rápido

Num certo dia Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, por que a cada dia que passa algum de nossos parentes morre em momentos menos apropriados?... Mamãe, mamãaae, mamãe.

Dois canibais estão conversando em um bar, quando passa, na rua, uma mulher sem os braços.
Vira um canibal para o outro:
— Aquela ali é a mulher que eu tô comendo.

Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe. Passa um senhor muito delicado:

— Foi comida, foi não?

— Foi sim, senhor — respondeu a mãe —, mas vai casar!

Uma loira está andando com um porco debaixo do braço. Passa um conhecido e pergunta:
— Onde você ganhou isso?
— Ganhei na rifa — respondeu o porco.

O negão caiu na areia movediça de repente.
Passa um cara por lá e o negão diz:
— Me tire daqui!
E o cara diz:
— Só se mi der o cu.
O negão recusou.
Passou outro cara e o negão grita:
— Socorro!
E o cara diz:
— Me dá o cu que ti tiro daí.
O negão recusou. Passa outro cara e o negão diz:
— Me tira daqui, te dou o cu, te dou tudo!
E o cara diz:
— Além de nego é viado, toma! Socorro, ele que me mata!

O gigante estava comendo o anão atrás da moita e de repente passa um sacana e fala:
— Aí! Tá comendo, né?
O gigante responde:
— Não, tô fazendo só uma boquinha!

Um doido internado no hospício começa a fazer uma carta. Pelo local passa um enfermeiro e pergunta:
— O que você está escrevendo?
— Não sei, a carta ainda não chegou.

Um homem passa na porta de um cinema com várias caquis no bolso e leva um baita de um tombo. Como é o nome do filme?

Amassô caqui co cu.

Como se sabe que a loira usou o computador?

R: Na hora que ela erra, passa corretivo.

Como saber que outra loira usou o computador?

R: Ela escreveu por cima.

Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe.

Passa um senhor muito delicado:

— Foi comida, não foi?

— Foi, sim, senhor — respondeu a mãe. — Mas vai casar!

Havia um louco no canto da rua, observando todos que passavam... até que um cego passou, com sua bengala tentando detectar algo pra não se bater; logo em seguida passa um deficiente físico oxandouma das pernas... o louco se revoltou com aquilo e foi até o deficiente e começou a bater, deu tanto murro, tanto... o deficiente, sem saber por que, perguntou:
— Porra, tu é louco mesmo, que diabo foi que eu te fiz?
Ele respondeu:
— Porra, o outro passa aí escrevendo na rua, aí tu vem apagando oO...
kkkkkkkkkkkkkkk

Em um dia ensolarado, depois de muito tempo, duas amigas se encontram. Conversa vai e conversa vem, uma pergunta à outra:
— Mas por que você tá gaga?
— Bbom, ddeppoiss quue eu caasei com o Mamario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né, ellle é gagago.
A outra, resolvendo ajudar, pegou e falou:
— Por que você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias, para ver se passa?
— Boboa ideiia, amigaga.
Depois de 20 dias, elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
— Nossa, amiga, bem que você falou. Melhorou mesmo.
— Fifico feliliz por vocece, amiimiga.

A Coca-Cola de dois litros e meio diz para a Coca-Cola média:
— Você não passa de uma putinha.
A Coca-Cola média responde:
— Vê se sou eu que dou para a família inteira?

A vizinha reclama para a mãe de Juquinha:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha, virando-se para ele:
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!

Certo dia, uma loira passa com um cachorrinho nas mãos e para em frente a uma casa onde havia um papagaio.
O papagaio perguntou:
— Aonde você conseguiu isso?
O cachorrinho respondeu:
— Numa rifa!

Uma bolacha passa o dia falando:
— Sou uma bolachinha, sou uma bolachinha...
Aí ela levou um tiro no meio da barriga e ficou cantando:
— Sou uma rosquinha, só uma rosquinha.