Por que o cqchorro late para o cao que passa

Como que o cachorrinho da Angélica late?

R: Huck, Huck, Huck.

O que o cachorro disse para a cadela em frente à farmácia:

— Mete o late.

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

Sabe o que o cachorro falou para a cadela na porta da farmácia?
— Mete ou late.

O que a cadela falou para o cachorro em frente à farmácia?

R: Mete ou late.

"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."

"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."

"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"

"A união faz a força."
"A união faz açúcar."

"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."

"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."

Quando uma cadela, curiosa, pesquisava remédios na farmácia, estava passando um cachorro ali em frente mesmo, que, ao vê-la, admirado pela beleza, entrou vagarosamente e não parava de olhá-la. Assim, a cadela, ao notá-lo... adivinha o que ela falou para ele! Você não sabe?
— Mete o late, oras!

A professora estava brincando de adivinhações:
— Mariazinha, tem pelos e faz miau?
E Mariazinha responde:
— É o gato, professora!
— Muito bem... E segue perguntando:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
— É o cachorro, professora!
— Parabéns!
Quando ela vê Joãozinho mascando chiclete lá no fundão da sala, grita nervosa:
— Joãozinho, levanta e cospe!
Sem pensar duas vezes ele responde:
— Caralho, professora!!!!

A professora pergunta:
— Mariasiha, voa e tem asas?
Mariasiha responde:
— Pássaro, professora.
Enquanto isso, o Joãosinho mastigando chiclete com a boca aberta, fazendo barulho de vaca comendo merda.
A professora pergunta:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
Pedrinho responde:
— Cachorro, professora.
E o Joãosinho comendo chiclete que nem um retardado mental.
A professora grita furiosamente para Joãosinho:
— Levanta e cospe, Joãosinho!!!!!!
O Joãosinho responde:
— Cassete, professora.

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!

Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:

— Maria, cachorro mia?

— Não, professora. Cachorro late.

— Ricardinho, gato ruge?

— Não, professora. Gato mia.

E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.

A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.

A professora fala:

— Joãozinho, cupia.

Ele responde:

— Não, professora. Cu peida.

A morena, a ruiva e a loira estão fugindo de um estuprador quando entram no meio de uma floresta. Chegando lá, havia três sacos, onde cada uma se esconde em um deles. O estuprador chuta o primeiro saco, onde está a ruiva, e ela mia, se fingindo de gato; então o estuprador chuta o segundo e a morena late, fingindo-se de cachorro. Finalmente o estuprador chuta o terceiro, onde está a loira, e ela grita:
— Batata, batata!

Na aula de português, a professora perguntou a Mariazinha:
— Mariazinha, o que é um animal que late, tem rabo e tem uma melancia na barriga?
— Não sei, professora, esse negócio de melancia na barriga me confundiu.
— É um cachorro, só botei a melancia pra confundir!
— Joaozinho, faça-me alguma pergunta!
— Tá! O que é, tem duas bolas, na ponta é vermelhinho e as mulheres adoram botar na boca?
A professora falou:
— O que é isso, menino? Vá direto à diretoria!
Joaozinho falou:
— Por que, professora? A resposta é batom, eu só botei as duas bolas para confundir!

Por que loira passa ferro?

Pra poder passar e-mail.

Um lavador de roupas lava todo dia as roupas de uma secretária...
Ele cata a blusa da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de limão!
Ele cata a saia da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de mamão!
Ele cata a calcinha da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... — Lava, lava, lava...

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista, pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista responde:
— Passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e, afoito, "fica", levanta novamente e vai até o motorista e torna a perguntar:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista torna a responder:
— Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista, já de saco cheio, responde:
— Passa na puta que te .....
O japonês, com maior cara de pau, diz:
— Mais depois passa na praça ê?

Afinal, tudo na vida passa, até a "uva" passa.

Um ônibus tinha pegado fogo, ele parou no ponto e entrou uma bicha. O cobrador falou:
— Olha, homens para a direita, mulheres para a esquerda!
Então a bicha, assustada, disse:
— E a bicha aqui morre queimada?!

Um cara que havia acabado de arranjar aquela namorada tesuda resolve ir conhecer sua sogra. Ao chegar na casa da sogra, o cara começa a conversar com a velha e fica com aquela puta vontade de peidar, e senta-se em um sofá onde havia um cachorro embaixo, e pensa: "Se eu peidar de vagar, ela vai pensar que é o cheiro do cachorro". Então o infeliz faz isso e a velha diz: — Passa, Lobão, caralho, passa, porra, passa, passa... Após algum tempo, o infeliz faz o plano novamente (pois sabia que havia funcionado), e a velha diz: — Eu já falei, porra, passa, seu…

Uma bicha estava vendendo picolé na praia, depois vieram 5 caras fortões, comentaram entre eles: "Vamos mexer com aquela bicha."
Chegaram e perguntaram:
— Quanto é o picolé?
— É um real.
Aí o cara amarrou uma nota de 5 reais e amarrou no "documento" e falou:
— Me dá 5.
E a bicha:
— Passa no caixa (ou seja, no "cu").

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.

Sabe qual a especialidade médica que mais tempo passa estudando?
— É o proctologista. Passa ânus e ânus estudando.

Você sabe por que o Globo Esporte não passa na Somália?

Porque o Globo Esporte só passa depois do almoço.

Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.

Qual a diferença entre o Gênio e a puta???

Gênio: passa muitas coisas pela cabeça e a puta passa muitas cabeças pela coisa.

Por que não passa Globo Esporte na Etiópia?
R: Porque passa depois do almoço.

Por que o Papai Noel não passa na Etiópia?
R: Porque criança que não come não ganha presente.

O filho pergunta pra mãe:
— Mãe, por que as pessoas da nossa família morrem tão de repente? Mãe? Mãe? Haaaaaaa!!! Mamãe!?

Um homem chega num zoológico e joga pipoca para o macaco, e ele passa no cu e come.
Faz isso um montão de vezes e depois foi perguntar para o especialista do zoológico, e ele respondeu:
— Eu jogo pipoca pro macaco e ele passa no cu e come.
É que um dia ele engoliu uma fruta grande e, se ele não passa no cu, ele não come.

Vinha um cara no seu BMW mais ou menos a 40 km/h, quando viu passar por ele uma DKV, e o moço grita:
— Conhece DKV?
O cara imagina que estão gozando dele, passa a DKV.
Vai indo tranquilo novamente e passa de novo a DKV a 80 km/h, e o cara grita:
— Conhece DKV?
O cara da BMW fica quente da cara e passa novamente a DKV.
Logo mais passa a DKV a 120 km/h, o cara grita:
— Conhece DKV?
O outro explode de raiva e vai de trás para passá-lo novamente, mas quando vê a DKV está grudada em uma árvore. O cara da BMW desce do seu carro rindo e pergunta:
— Era tu que estava gozando da minha cara, né?
— Não, capaz, eu queria saber aonde era o freio.