Porque a fanta e a coca cola se derao tao bem página 5

O homem foi ao bar e pediu uma Fanta. Antes que ele bebesse, outro homem bebeu. Ele disse:

— Qual é o nome do filme?

— A Fanta é minha, camarada!

(O fantasminha camarada)

Um garoto fala pro outro:
— Seu pai é tão burro que, quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado, ele fica mexendo na antena pra ver se a música para de pular!!!
Então o outro garoto retruca:
— E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que, se jogar coca-cola na careca, faz nascer cabelo; daí então o panaca jogou. Depois de 15 minutos, o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!

Um anão foi ao bar pedir uma fanta:

— Por favor, uma fanta.

Ficou pedindo, mas ninguém o atendia. Então resolveu ir ao outro lado do balcão. Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão, perguntando:

— Laranja ou uva?

Um casal de namorados nunca tinha tido sua primeira vez, então a namorada disse: — Amor, vamos ter a nossa primeira vez? O namorado disse: — Você quer escolher como vai ser? A namorada escolheu fazer um piquenique. Então eles pagaram um fusquinha velho e foram para longe da cidade. Eles chegaram, estenderam a toalha e, como estava ventando muito, pegaram quatro garrafas de Coca-Cola e colocaram nos quatro cantos da toalha. Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos. Na hora em que o namorado ia "comer" ela, ele lembrou que tinha esquecido a…

Iam pela rua um branco, um negro e um judeu, quando encontraram uma lâmpada da qual libertaram um gênio, que disse:
— Tenho um desejo para cada um.
O judeu disse:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Eis que o negro pede:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Aí o branco pergunta:
— Ô gênio, o judeu já foi embora pro país dele?
— Já!
— E o negro, também já foi?
— Também!
— Então, eu só quero uma Coca-Cola!

1) Um pobre tentando fechar um buraco do tênis com um grampeador.

2) Guardar o chiclete mascado na geladeira para mais tarde.

3) Secar a roupa atrás da geladeira.

4) Usar jornal como pano de chão.

5) Usar a camisinha e limpar para outra ocasião.

6) Limpar o fogão com guspe.

7) Comprar a versão mais vagabunda da Coca-Cola para tomar aos domingos.

8) Coar o café com uma meia velha.

9) Remendar o pé da mesa com fita crepe.

10) Usar o rio Tietê para tomar banho.

A professora de português determinou que os alunos escrevessem uma história, mas o final teria que ser "mãe só tem uma!".

Na escola...

— Joãozinho, onde está sua história?

— Tá aqui!

— Então leia!

Após a escola fui pra casa tomar um banho; tava exausto, afinal, três tempos com a prof. de português é dose cavalar... E minha mãe me chama tempos depois:

— Joãozinho, pega duas garrafas de Coca-Cola na geladeira e vem almoçar!

Vou eu pegar o refrigerante e vejo só uma garrafa. Daqui a pouco grito:

— Mãe, só tem uma!!!

Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na Lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começaram a pintar a superfície da Lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:
— Houston, os russos pintaram toda a superfície da Lua de vermelho e partiram.
— Ótimo — responde a NASA —, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

Um anão entra dentro de um bar e avista um balcão enorme, e começa a pular, pedindo:
— Me dá uma fanta, me dá uma fanta!
Aí ele viu que ninguém respondia e foi do outro lado do balcão e viu um anão pulando e respondendo:
— Laranja ou uva, laranja ou uva.

A galinha foi passear com seus 3 filhinhos; ela estava ensinando-os a ler. Passando por frente de um bar, tinha uma placa de Fanta. Ela perguntou para o primeiro pintinho:
— O que está escrito ali?
Ele respondeu:
— Fanta.
— Muito bem — a mãe galinha disse.
Então ela perguntou para o segundo pintinho:
— O que está escrito ali?
Ele respondeu:
— Fanta.
A mãe galinha parabenizou-o. Perguntou então para o terceiro pintinho:
— O que está escrito ali?
O pintinho, todo molinho, não respondeu nada.
Qual a moral da história?

R: Pinto mole não "lêfanta".

Um anão chega no bar e pede ao balconista, com muito esforço, pois não enxergava o cara:
— Me dá uma Fanta, me dá uma Fanta!!!!!
Ele, já insatisfeito, pegou um banquinho e olhou no outro lado. E viu que lá tinha outro anão, que também gritava:
— Uva ou laranja, uva ou laranja!!!!!!!!!

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
— Papi, papi, bah, eu tô com Aids! Eu vou morrer!
O pai, sério, falou:
— Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola diet pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
— E isso vai me curar?
— Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai, tchê!

Maria estava arrumando a casa e perguntou para o José:
— José, meu velho, tu não viu uma garrafa de coca que estava aqui?
E o José:
— Olha, Maria, eu já vi garrafa de pé, deitada, de lado, mas de coca? É a primeira vez!

Um gago chega a uma loja de calçados, a fim de comprar um tênis. Então ele pergunta ao vendedor:
— Ô seu mônço, pur faor me dê um teins pra mi caçar.
— É o quê, rapaz?
— Eu queo um teins pra mi caçar e sain.
— Não entendi, senhor. Repita, por favor.
— Eu disse! Eu queo um teins pra mi caçar.
Então o vendedor, irritado, deu uma saidinha. Quando retornou, veio com um negão que já foi logo colocando aquele litrão de coca-cola no balcão.
Então o gago, assustado, respondeu:
— Eu disse que queia um teins e não um kichute!

A professora estava perguntando para todos os alunos o que eles queriam ser quando crescessem.
E perguntou primeiro para o Joaozinho:
— O que você quer ser, Joaozinho?
— Quero ser vagabundo.
— Como assim?
— Quero beber cerveja, andar de moto e comer mulher.
A professora, furiosa, diz:
— Vá para casa e pense bem sobre isso.
Chegando em casa, ele explica tudo para a mãe.
E ela manda ele ir para o quarto.
Depois de um tempo, ele diz:
— Mãe, mudei de ideia. Agora quero ser vagabundo júnior.
— Como assim, meu filho?
— Quero beber muita coca-cola, andar de skate e bater punheta.

O que é um pontinho laranja na calçada?

R: Uma Fanta que viajava sem cytrus!

Um garçom chegou na loira e falou:
— Você quer beber algo?
Ela responde:
— Não, só quero suco.

Um temido traficante de drogas pediu para que o Manuel fizesse um servicinho para ele.

Pediu que o português fosse até a Bolívia e trouxesse uma grande remessa de Coca.

Ao chegar com a encomenda no morro, o portuga foi fuzilado... Por quê?

Como não tinha Coca, ele trouxe Pepsi.

A professora passou uma lição de casa: fazer uma redação com o tema "mãe só tem uma".
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação. Todas mais ou menos dizendo a mesma coisa: a mãe nos amamenta, é carinhosa conosco, é a rosa mais linda de nosso jardim etc. etc. etc. Portanto, mãe só tem uma...
Aí chegou a vez do Joaozinho ler sua redação:
"Domingo foi visita lá em casa. As visitas ficaram na sala. Elas ficaram com sede e minha mãe pediu para mim ir buscar uma coca-cola. Aí, eu gritei pra minha mãe: Mãe, só tem uma!"

Um cara ia ser promovido e foi com uma camisa nova para o trabalho. Ele chegou lá e recebeu a notícia de que foi promovido, e seus amigos o levaram para o bar comemorar. Ele disse: — Eu não posso beber porque minha camisa é nova! Mas depois de tanta insistência ele acabou enchendo a cara e acabou vomitando na camisa: — Pô, cara! Minha mulher vai me matar! O que eu faço? Seu amigo lhe disse: — Aí você faz o seguinte: põe uma nota de R$ 10 no bolso e fala que foi um bêbado que vomitou na sua camisa! — Boa ideia!!! E ele fez isso. Quando chegou em casa…

Um anão foi ao bar pedir uma fanta...

— Por favor, uma fanta!!!

Enquanto pedia, pulava tentando ver o barman por cima do balcão, ficou pedindo por um tempo, mas ninguém o atendia. Então resolveu ir ao outro lado do balcão.

Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão, e que também pulava perguntando:

— Laranja ou uva? Laranja ou uva? Laranja...

O mendigo estava passeando pela rua quando chutou uma lata de Coca-Cola e dela saiu um gênio português, que disse:

— Pois já que você me libertou, você terá direito a 3 pedidos!

— Senhor gênio, eu quero dinheiro!

— Terás.

Bummm!!! Apareceu o dinheiro, e o gênio fala:

— O que queres mais?

— Senhor gênio, quero a mulher mais linda do mundo pelada aqui na minha frente!

— Terás!

Bummmm!! E aparece a tal mulher, e o gênio continua:

— O que queres mais?

— Senhor gênio, pra encerrar, eu queria que meu pau ficasse rastando no chão!

— Terás!

Bummm!! O gênio corta as duas pernas do mendigo!!!!!!!!

Uma jovem bichinha paulista corre desesperada para o pai:
— Papi, papi, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
— Faz o seguinte, toma o remédio que eu vou lhe receitar:

Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:
— Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada.
— E isso vai me curar?
— Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai!

Um certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$ 100 milhões. Aí a professora chega na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta dinheirama. — Mariazinha, o que você faria se ganhasse R$ 100 milhões na Mega Sena? — Ah, professora... Eu compraria uma casa pro meu pai, uma nova e bem grande para minha avó e uma para minha empregada, coitada, que paga aluguel. — Lindo, Mariazinha! E você, Júnior? — Bom, comprava caminhões de comida e acabava com a fome do Brasil. — Interessante, Júnior. E você, Ana? — Eu abriria várias…

O patrão chama a sua empregada, essa meio burra, e diz:
— Maria, vai lá no armazém e me traga uma garrafa de coca.
Com pouco tempo depois a Maria volta sem garrafa alguma. Então o patrão, duvidoso, diz:
— Ô Maria, cadê a garrafa de coca?
— Tem nenhuma não, patrão.
— Como não, se tava cheio de garrafa lá? Diz ele.
Então ela, com calma, responde:
— Bom, patrão, lá tinha muita garrafa de pé e deitada, mas de coca, nenhuma.

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr, dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympikus A imagem do Bradesco resplandece És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene Cerpa gelada! Entre…

Num posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene…

O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas, de um Volvo heróico Brahma retumbante, Skol da liberdade em Rider fúlgido brilhou no Shell da Pátria nesse instante. Se o Knorr dessa igualdade conseguimos conquistar com braço Ford, em teu Seiko, ó liberdade, desafio nosso peito à Microsoft. O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp, Amil um sonho intenso, um rádio Philips, de amor e de Lufthansa a terra desce, Intel formoso céu risonho Olympicus, a imagem do Bradesco resplandece. Gillete pela própria natureza, és belo Escort impávido colosso, e o teu futuro…

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