Duas bichinhas estavam conversando na praia, uma foi nadar e a outra ficou passando bronzeador sentada na areia. Depois de passar, perguntou para a outra bicha:
— A água está boa?
E ela respondeu:
— Boa pra cacete!
Ela respondeu:
— Ah, então vou cair de bunda!
Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.
Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.
Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
A loira chegou na farmácia e perguntou ao farmacêutico se ele tinha alguma coisa para mau estar, ao que ele respondeu:
— Sim. Temos sal de frutas.
A loira então disse:
— Nesse caso, eu quero um de manga.
O português estava no último andar de um prédio e seu relógio caiu. Ele foi descendo escada e elevador toda hora, depois de muito correr o português chegou lá embaixo e ficou com a mão esticada esperando o relógio cair em suas mãos. Nisto, chegou o mineirinho e perguntou:
— O que é isto, português?
— É que eu estava lá encima, no último andar, e estou esperando meu relógio cair na minha mão.
— Deixe de ser burro, a esta hora seu relógio já se espatifou no chão!
— Não, é porque ele estava 15 minutos atrasado!
Num incêndio, o corpo de bombeiros arrisca sua vida para salvar um nego português. Mas, quando o bombeiro vai salvar ele, ele pula do salão de festas, e então o bombeiro lá embaixo deixa ele cair no chão. Então o outro bombeiro grita:
— Por que não socorreu ele?
— Porque ele já tava queimado.
Um casal de jovens caipiras estava sentado na cerca observando o boi cobrir a vaca. O rapaz olhou para a moça e indagou: — Vamos fazer o que eles faz. — Vamo — ela respondeu. Foram para debaixo de um pé de manga, a moça tirou a roupa, o rapaz também, ela ficou de quatro, ele deu uma cheirada na buceta dela, olhou para cima, ela deu uma mijadinha e ele meteu o ferro. Como fez o boi e a vaca. E assim foi por vários dias. Um belo dia o pai da moça, o dono da fazenda, estava andando por aquelas bandas e viu que debaixo do pé de manga não tinha vegetação e…
Por que é preciso 1 milhão de espermatozoides para fecundar um óvulo? R: Porque eles nunca param pra pedir informação. Qual a semelhança entre um homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. Como um homem mostra que tem planos pro futuro? R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? R: Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel…
O japonês insistia sempre com o brasileiro para que fosse conhecer a sua chácara, até que o brasileiro aceitou. Chegando lá, ele viu que o japonês era casado com uma morena deliciosa e percebeu que ela estava se insinuando pra ele, alisando os seios fartos, ficava provocando o brasileiro. De onde eles estavam, no pomar, dava pra ver bem a morena e tinha um pé de manga repleto, então o brasileiro começou a chupar manga. O japonês, querendo agradar o brasileiro, convidou-o pra pescar. — Vamos pescar, brasileiro? O brasileiro responde: — Agora não, aqui…
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra..., etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa…
Um muçulmano, um judeu e um católico estavam sentados discutindo como cada um dividia o dinheiro entre eles e Deus.
O muçulmano disse:
— Eu faço um risco no chão e o que cair da esquerda é de Deus e o que cair da direita é nosso.
— Muito bem — responderam os outros.
O judeu disse:
— Em vez de um risco, eu faço um círculo e o que cair dentro do círculo é de Deus e o que cair fora é nosso.
— Interessante — responderam os outros.
— E você, católico? — perguntaram.
— Eu faço um pouco diferente de vocês: jogo todo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele e o que cair no chão é nosso!
Tinha três piscinas mágicas: antes de pular, você pedia um desejo, e ele se realizava.
O primeiro correu e, antes de cair na piscina, falou mulher, e ali estava.
O segundo correu e, antes de cair, falou dinheiro, e ali estava.
O terceiro correu e, antes de cair, lembrou de uma topada e disse merda.
Um rabino, um padre e um pastor estão discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:
O pastor:
— Eu faço um círculo no meio da capela e jogo tudo pro alto: o que cair dentro é meu, o que cair fora é de Deus.
O padre:
— Eu faço o mesmo, mas o que cair fora é meu, o que cair dentro é dele...
O rabino:
— Eu não faço círculo nenhum. Eu jogo tudo pro alto: o que ele pegar é dele, o resto é meu...
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…
Três padres discutiam para ver como iam dividir as ofertas da igreja entre eles e Deus. Daí o primeiro falou:
— Eu vou jogar tudo para cima: o que cair dentro do balde é meu e o que cair fora é de Deus.
E o segundo falou:
— Eu vou fazer ao contrário: botar um balde embaixo. O que cair dentro do balde é da igreja e o que cair fora do balde é meu.
E o terceiro falou:
— Eu vou jogar todo o dinheiro para cima: o que Deus pegar é dele.
As freiras, quando limpam os cálices das hóstias, gostam de limpar com um Bombril. Um dia uma deixou cair um pedaço dentro do cálice e jogou as hóstias por cima.
Chegou a missa e o padre foi dar o Corpo de Cristo. Havia uma enorme fila e o último era um bêbado que se escorava nos bancos pra não cair.
E o padre dizia:
— O corpo de Cristo, e assim sucessivamente.
Até que chegou a vez do bêbado:
— O corpo de Cristo.
O bêbado viu que tinha uma coisa de estranho. Olhou pro padre e disse:
— Ô padre, como assim, porque pra eles tu dá o corpo, e pra mim tu dá os pentelho.
Qual a diferença do tomara que caia para um band-aid?
É que o tomara que caia todo mundo pede para cair, e band-aid todo mundo pede para não cair.
Um avião estava prestes a cair e nele se encontravam D. Benedita da Silva, Sheila Mello e Vera Fischer. O comandante avisou para se prepararem, que o avião vai cair. Em seguida, elas se preparam: Vera Fischer começa a se enfeitar: — Vou ficar bem bonita quando o avião cair; eles vão resgatar a mais bonita primeiro... Sheila Mello: — Ah, não vou ficar de baby-doll quando o avião cair; eles vão resgatar primeiro a mais gostosa... Benedita da Silva começou a atirar a calcinha e começou a raspar a xoxota. As duas questionaram por que ela está fazendo isto…
Um bêbado entra no ônibus lotado, daqueles que mal dá para se mexer, e se coloca ao lado de uma mulher que estava transpirando muito e havia tempos não se depilava, e com uma blusa sem manga segurando naqueles suportes no teto do ônibus.
A viagem começou e, de repente, o motorista dá uma freada, fazendo com que o bêbado batesse com a cara nas axilas da mulher.
O bêbado se recompôs e disse para a mulher:
— Me desculpe, senhora bailarina.
Este fato se repetiu várias vezes, até que a mulher disse para o bêbado:
— Senhor, eu não sou bailarina.
O bêbado então respondeu:
— Pensei que fosse, porque só sendo bailarina para pôr o pé aí em cima.
Duas bichas vão cair na piscina. Uma bota o pé na piscina e diz:
— Nossa, a água tá gelada pra pica.
A outra bicha responde:
— Então eu vou cair de bunda.
Havia um avião e nele um brasileiro, um alemão e um português. O avião estava prestes a cair quando veio um gênio e falou:
— Cada um tem três pedidos, mas para ele se realizar você tem que pular do avião e gritar o que quer.
O brasileiro pediu:
— Vou querer cair numa piscina de pinga!
Pulou e gritou:
— Pinga!
O alemão queria cair numa piscina de vinho, então pulou e gritou:
— Vinho!
O português queria cair numa piscina de conhaque, mas na hora que pulou tropeçou e sem querer gritou:
— Bosta!
Resultado: caiu numa piscina de bosta!
P: Qual é o cúmulo da aflição?
R: Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com bombril.
P: Qual é o cúmulo da organização?
R: Tomar uma sopa de letrinhas e vomitar em ordem alfabética.
P: Qual é o cúmulo do vôlei?
R: Dar uma manchete e cair na Globo.
P: Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
Qual é a diferença entre alguém cair do primeiro andar e alguém cair do décimo?
R.: O que cai do 10º vai dizer: "AAAAAAA... TUM!"
E o que cai do primeiro vai dizer: "TUM! AAAAAAA..."
O marido viajou e mandou o papagaio vigiar sua esposa: o que acontecer, você me conte na volta. Quando ele chegou, o papagaio gritou:
— Chegou o corno! (bis)
O marido ficou irado e perguntou por que ele disse isso. O papagaio explicou:
— Já vi de tudo, mas trepada daquela que cai o couro é triste. Olhe para o quintal e veja o que tem pendurado na árvore.
Era uma camisinha.
Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões essa igreja vai cair.
Então Joaozinho disse:
— Porra, Padre, se essa bosta de igreja cair nós tamo fudido!!!!!!!
Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre, e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões, esta igreja vai cair.
Então Joaozinho disse:
— Porra, padre, se essa bosta de igreja cair, nós tamo fudido!
Por que as cobras peçonhentas não picam as sogras? Porque elas têm medo de morrer envenenadas. Por que antes do casamento as noras têm que ser vacinadas com soro antiofídico? R: Porque picada de jararaca mata. Por que os filhos vivem na barra da saia das mães? R: Para ela não cair. O que é branco e sem orelhas que ficam bem em uma sogra? R: Um pitbull. Qual o melo da sogra? Inútil, nós somos inútil, inútil, nós somos inútil. (Titãs) Melo da sogra II: Te encontrei toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue às bebidas... (Mamonas Assassinas) Melo da…
Tinha um japonês que desconfiava da sua mulher, devido a comentários da vizinhança. Um dia o japonês decidiu não ir trabalhar para tirar essa dúvida. Como de costume, deu um beijo na sua mulher para ir trabalhar e uma encoxada na xota dela. Saindo do prédio, ficou na esquina por mais ou menos 15 minutos, quando de repente um negão sarado entra no prédio, ele atrás, o negão entra no apartamento do japonês e o japonês entra devagar atrás dele, o negão vai para a cozinha e chupa uma manga e o japa espiando. Quando o negão vai para o quarto, o japa espia…
Jesus e Pedrinho estavam andando e acharam um pé de manga.
Jesus fala:
— Empresta seu chinelo...
Pedrinho fala:
— Não... unnnnn tá.
Ele cata o chinelo e sobe em cima da árvore, e fica se deliciando...
Pedrinho fala:
— Desce Jesus, desce...
Nisso vinha passando um padre e disse:
— Jesus subiu para nunca mais descer...
Pedrinho disse:
— Filha da puta, roubou meu chinelo.
As maiores verdades do mundo: Como um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre louras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está…
A mãe do Joãozinho estava fazendo uma sopa, e seu inconveniente filho estava ao lado esperando a sopa ficar pronta.
Quando a sopa ficou pronta, Joãozinho sentou-se à mesa e começou a comer:
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa. (fala a mãe)
E poffet, caiu carne.
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa.
E poffet.
— Joãozinho, quantas vezes será que eu vou ter que falar pra não deixar cair carne na sopa... Isso que dá ter filho leproso.
