Porque deus fez o homem primeiro página 6

Um homem estava andando em seu carro quando, de repente, ele começa a pifar. O homem encontra outro homem que estava com um burro, que lhe pergunta: — Você quer trocar esse seu carro horrível pelo meu rapidíssimo burro? O cara examina bem o burro e chega à conclusão de que este é bem melhor que o seu carro e então faz a troca. O homem diz a ele: — Para ele correr é só você falar "graças a Deus" e para ele parar é só dizer "maçã". O homem monta em seu novo burro e sai para continuar a sua viagem. Falando "graças a Deus", o homem faz o burro correr cada…

Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas, como não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos, pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem tipos diferentes de drogas de diferentes lugares. Primeiro foi Pedro: — O que você trouxe, Pedro? — pergunta Deus. — Deus, trago aqui rachiche de Cuba. — Rachiche? Muito bem, Pedro. Depois vem João: — O que você trouxe, João? — perguntou Deus. — Deus, aqui trouxe maconha, do Brasil. — Maconha?! Muito bem, João. Em seguida Lucas: — O que tens aí, Lucas…

Sabe por que Jesus era argentino?

— Porque não cortava o cabelo.
— Porque passou quarenta dias no deserto sem tomar banho.
— E porque dizia que era filho de Deus.

Mariazinha estava pensando em pescar no gelo... quando, de repente, caminhando bem distraída... conseguiu grudar o seu pé no gelo... Daí ela disse: — Oh, sol... poderoso sol... que derrete o gelo... tira meu pesinho daqui... tira meu pesinho daqui... O sol: — Eu não posso, pois as nuvens estão me tampando... Mariazinha disse: — Oh, nuvem poderosa... nuvem que tampa o sol que derrete o gelo... tira o meu pesinho daqui... tira o meu pesinho daqui... — Eu não posso, porque o vento que me empurra está parado agora... — Oh, vento... poderoso vento... que…

Mulher é tão fácil que até pobre tem. Sou a favor das feministas, principalmente aquelas com pernas torneadas e bumbum firme. Foi comprovado cientificamente que cerveja contém hormônios femininos. Após tu beber bastante, tu: — Falar besteira — Brigar por qualquer coisinha — Dirige mal pra caralho O que uma mulher está fazendo na sala? Turismo, o lugar dela é na cozinha. Por que Deus criou primeiro o homem? Porque não queria ouvir palpites. Mulher é como chuchu: dá todo o ano, não tem gosto de nada, mas tem que comer porque senão o vizinho come. Qual é…

Um grupo de amigos estava reunido numa bebedeira danada. Aí, um deles, bebadasso, resolveu ir embora para casa e despediu-se dos demais:
— Caros colegas, eu vou pra casa porque senão eu vou morrer de porre... ick!
Alguns dos colegas concordaram e disseram:
— Vai com Deus! Deus lhe acompanhe!
O bebum saiu cambaleante, atravessou a rua e, já distante do grupo, tropeçou na calçada e, quase caindo, disse:
— Ô Deus, cê pode vir comigo, mas vê se não empurra, viu!!!

No céu, chega um homem bem moreno e São Pedro lhe pergunta:
— Quem é você?
Ele diz:
— Eu sou Leonardo Di Caprio.
Então São Pedro sai e vai falar com Deus:
— Vem cá, Deus, o Titanic afundou ou pegou fogo?

Três homens morrem e chegam para Deus. E Deus pergunta ao primeiro:
— Do que você morreu?
— Morri de encatarramento.
— Então prove.
Ele cospe no chão um catarro.
— Segundo, do que você morreu?
— Morri de lepra, prove.
Ele tira o nariz.
— Terceiro, do que você morreu?
— Morri de fome, prove.
Ele pega a orelha, passa no catarro e come.

Um homem tava no deserto do Saara quase morto e encontrou uma loja de cavalos.
Comprou.
Para o cavalo andar tem que falar "graças a Deus" e para ele parar tem que dizer "Ave Maria".
Ele disse "graças a Deus" três vezes e quando chegou na beira de um penhasco gritou:
— Ave Maria!
— Graças a Deus!
PLOFT!

Que nasceu primeiro, o ovo ou a galinha??????????

O ovo, porque eu não perguntei se era o ovo da galinha.