Porque o coelho se parece com esquina página 4

Como um português pega um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

O coelho pai e o coelho filho fizeram uma aposta para ver quem comia o maior número de coelhinhas de uma vez só.
Enfileiraram uma porção de coelhinhas e combinaram que um ia pôr uma ponta e o outro pela outra...
E o coelhinho filho: tome lá vai uma, tome lá vai duas, tome lá vai três, tome lá vai quatro, tome lá vai cinco, desculpe, meu pai, tome lá vai seis...

A polícia estava correndo atrás do fugitivo da cadeia. A polícia nunca conseguia pegar esse sujeito, rodaram a cidade todinha, daí a polícia tinha perdido ele de vista e foi perguntar pra um louco o seguinte:
— Cara, sou da polícia, você viu alguém dobrando a esquina?
O louco respondeu:
— Não senhor, quando vi, ela já tava dobrada!!!

Um dia, no terreiro da fazenda, o pintinho corria e o galo atrás, o pintinho corria e o galo atrás.
O papagaio pega e grita:

— Pintinho, encosta o cú na parede.

O pintinho grita:

— Não, que ele quer que eu faça o boquete.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…

Um coelho pergunta a outro:
— Quantos irmãos você tem?
— Não sei. Faz meia hora que eu saí de casa.

Certa vez fui a um circo onde o mágico era tão atrapalhado que tirou uma cartola de dentro de um coelho...

Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…

Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.

— Tem um carro sendo guinchado aí na rua — ele disse. — Tem uma ambulância parando lá na esquina. Parece que os Andersons estão recebendo visita. O Matt ganhou uma bicicleta nova. Os Coopper estão trepando.

Os pais pularam da cama.

— Como você sabe disso? — o pai perguntou.

— O filho deles está na sacada também — o garoto respondeu.

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: — Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: — Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele. MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder." No outro dia, o leão, ao passar pelo urso, diz: — Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o…

— Seu Manoel, você viu minha esposa dobrando a esquina aí?

— Não, quando eu cheguei a esquina já estava dobrada.

Por que só 10% dos homens vão para o céu? ... Porque se todos fossem, seria o inferno. Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas? ... Porque se fecharem as pernas esmagarão o cérebro. Por que há mais gays que lésbicas? ... Porque nem "eles" gostaram de ser homens. Por que é que a maioria das mulheres dirige mal? ... Porque os instrutores são homens. Por que todos os motoristas de táxis são homens e não mulheres? ... Porque a "ignorância" é "um requisito indispensável". Por que é que há mais mulheres que homens? ... Porque "Mãe Natureza" é…

Um português liga para um chaveiro e fala nervoso:
— Por favor, vocês abrem qualquer tipo de porta?
— Sim, abrimos. Qual o seu problema? — perguntou o chaveiro.
— Sabe o que que é? É porque eu fechei o meu carro com a chave dentro. Por favor, venham rápido.
— Mas por que tanta pressa assim, português?
— Porque parece que vai chover, e meu carro é conversível.

Nada é o que parece.
A cada minuto que se passava, ouvia-se passos ao meu lado, e aquilo me deixava assombrada cada vez mais. E mais corpos espalhados por várias mesas, todos numerados, e alguns mutilados, sem membros ou cabeça. E no imenso silêncio que ali existia, às vezes era quebrado, que se mantinha em um mesmo ritmo, porém às vezes mais forte ou mais fraco. E, aproximadamente 10 minutos depois, uma voz grave ao fundo disse:
— Tudo bem, terminou a prova prática de anatomia, devolvam as folhas.

(Autora: Carla Martins de Moraes)

Como um português faz para caçar um coelho???
Como? Você não sabe? Se esconde atrás de uma moita e imita o som de uma cenoura. É cada maluco que me aparece.

Numa mata fechada, viviam um urso e um coelho. Certo dia, os dois se encontraram num lugar mais aberto da mata, e lá acharam uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada saiu um gênio que concedeu três desejos a cada um, e o coelho foi logo gritando: — Primeiro eu!!! E o gênio: — Certo, diga seu pedido!!! — Eu quero que todos os coelhos desta floresta virem fêmeas. THAM. Desejo atendido... — Agora você, ursinho, o que quer? Disse o gênio. — Eu quero uma moto bem bacana. THAM. Desejo atendido... — Que desejo mais besta, isso é que é desejo, ó: — Eu quero…

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha sentada!
O Rubinho vai fazer uma cagada!

Duas mulheres caipiras estavam fazendo compra na feira, quando uma comenta para a outra:
— Esta mandioca, cumadi, inte parece cum o bilau de meu marido Tonho.
A outra pergunta:
— Se parece por modo do tamanho?
— Não, é pela sujeira.

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!

Rubinho chinelado!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha centada!
O Rubinho vai dar é uma cagada!

Meu bêbado está seguindo outro bêbado. Tinha um homem sentado em um banco. O bêbado perguntou:

— Você viu alguém virando a esquina?

O homem respondeu:

— Não. Quando eu vi, a esquina já estava virada.

Aquele que não parece, mas é.

Um rapaz que acabou de ser assaltado perguntou a um guarda se ele tinha visto um trombadinha correndo com uma carteira na mão dobrando a esquina:
— Não, não. Quando cheguei aqui a esquina já estava completamente dobrada.

Três mulheres falam sobre seus respectivos maridos.

— Meu marido parece uma Mercedes: fino e sofisticado.

— O meu é que nem um Porsche: rápido e possante!

— Pois o meu parece um Chevette velho. Preciso empurrar com a mão e depois saltar em cima quando está arrancando.

Um homem de boa aparência entrou no ônibus dizendo:
— Filho de gato é gatinho, filho de cachorro é cachorrinho, filho de coelho é coelinho.
O cobrador, vendo isso, perguntou:
— E filho de viado é o quê?
Cobrador.

Todo dia tinha uma fila enorme no orelhão da esquina. Uma bicha todo dia estava lá, e demorava, demorava, demorava, até que um dia um moço falou:
— Por que tu demora?
— É porque eu ligo para qualquer número, a telefonista fala, e quando desliga eu pergunto:
— Qual é a bicha mais bonita do mundo?
E ela fala:
— Tu, tu, tu, tu.

Cúmulo da força: dobrar a esquina.

Tinha dois portugueses andando na rua e encontraram um montinho de bosta.
Um olhou para o outro e disse:
— O que é isso?
— Não sei.
— Será que é bosta?
— Vamos pegar para ver.
— E parece.
— Vamos comer para confirmar.
— E parece.
— Vamos pisar.
— É, você tinha razão, é bosta.

O maridão andava cansado, depois de trinta anos de casado com a mesma mulher.
A mulher, então, compra um kit da tiazinha pra levantar o astral. Veste a fantasia e pergunta:
— E aí, querido, com quem eu pareço?
— Do pescoço pra cima, parece o Zorro... Do pescoço pra baixo, parece o Sargento Garcia...

O maridão andava desanimado depois de trinta anos de casado com a mesma mulher. A mulher, então, compra um kit da tiazinha para levantar o astral. Veste a fantasia e pergunta:
— E aí, querido, com quem eu pareço?
— Do pescoço para cima parece o Zorro... Do pescoço para baixo parece o sargento Garcia!

Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.