Porque o mineiro nao compra bonde página 3

Dois compadres foram pescar (um mineiro e um gaúcho). Depois de algumas horas na beira do rio, o mineiro fala pro compadre: — Home, faz um favô, segura aqui a vara que eu vô dá uma mijada. O gaúcho segura a vara de pescar do mineiro e fica observando o compadre mijar. Vendo aquele pau enorme, começa a virar os olhos, junta água na boca, não se aguentando mais, fala pro compadre: — Ô compadre, senhor sabe né, tamo só nóis dois aqui na beira do rio, que tal tú me enrabar. O mineiro, assustado, disse: — Tá louco, home, eu sô ispada, num corto do dois lado…

O mineiro estava sentado na beira do rio, segurando a vara de pesca na água, quase cochilando, esperando o peixe fisgar a isca, quando passou outro mineiro a cavalo e disse:
— Tá dando aí, cumpadre???
O mineiro que estava na beira do rio levanta o chapéu, olha para o cumpadre e diz:
— Não, tô pescando......

O mineiro adentra no bar do Sr. Manuel.
Sem titubear, pede:
— Seu Manoel, dá um cinar bem gelado!?
O portuguinha caminha até o freezer vertical, senta dentro, esticando o polegar, mandando um joiá... bem sorridente!!!

P: Por que o japonês não usa a camisinha logo que compra?

R: Porque primeiro tem que armar a barrinha.

Por que o português, quando compra o leite, abre-o ali mesmo no mercado?
Porque na caixa está escrito: Abra Aqui.

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…

— Cumpade, me diga uma coisa ruim?
— Minha sogra!
— Não, cumpade. Uma coisa ruim de se comer?
— A "fia" dela!!!!

Estava o mineiro sentado na calçada quando passa um gaúcho segurando um queijo na mão. O mineiro logo ficou com água na boca por causa do queijo e prontamente resolveu pedi-lo para o gaúcho:

— Uai, sô, me dá este redondo.

Então perguntou o gaúcho:

— Bá, tchê, e quem segura o queijo?

Como é a sirene das viaturas em Minas Gerais?

R. Pega dois mineiros, coloca um de cada lado, e manda eles gritarem: uaiuaiuaiuaiuaiuai!

Por que o português, quando compra leite em caixinhas longa vida, abre a caixinha no supermercado?
R: Porque na caixinha diz "abrir aqui".

Um mineiro ia andando pela rua quando encontrou uma lâmpada mágica.
— Eu sou o gênio da lâmpada, você tem direito a 3 desejos.
— Eu quero um queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— 2º desejo.
— Outro queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— O 3º desejo.
— Uma mulher bonita.
PUFFF... a mulher apareceu.
3 MESES DEPOIS...
O mineiro acha a lâmpada novamente, esfrega e sai o gênio:
— AH!!! Antes de fazer o pedido, me explica por que da outra vez você pediu dois queijos e depois uma mulher?
— É por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo...

O mineiro trabalhando na horta achou uma lâmpada, e de repente saiu um gênio da lâmpada. E o gênio falou:
— Você tem direito a 3 pedidos!!!
Daí o mineiro ficou pensando e falou:
— Eu quero um queijo.
— E qual é o segundo pedido?
— Eu quero outro queijo.
— E o terceiro?
O mineiro ficou pensando... pensando... e falou:
— Eu quero um mulherão bem bonito.
E o gênio cumpriu os desejos do mineiro. E o gênio, curioso, perguntou pro mineiro:
— Por que você pediu 2 queijos e depois pediu uma mulher???
— É que eu fiquei com vergonha de pedir o terceiro queijo.

P: Por que o japonês não pode usar a camisinha logo que a compra?
R: Porque ele tem que mandar fazer a barra antes.

Um boiola passeava quando encontrou uma mercearia e resolveu comprar um queijo.
Entrou, escolheu um bem grande e redondo. Ele passeava pela rua quando passou um mineiro e disse:
— E aí, vamos comer essa rodela?
— Vamos, mas que segura o queijo?

O mineiro achou a lâmpada do gênio, esfregou e o gênio diz:
— Você tem três pedidos.
O primeiro pedido, diz o gênio.
— Eu quero um queijo.
Segundo pedido:
— Quero outro queijo.
Terceiro pedido:
— Quero uma mulher bem gostosa.
O gênio diz:
— Pensei que ia pedir outro queijo.
E o mineiro diz:
— Eu ia pedir mais, fiquei com vergonha e pedi uma mulher.
E esfregou.

Por que o gaúcho não comprou o Brasil? Porque D. Pedro primeiro gritou "terra à vista" primeiro. Gaúcho tudo que é a prazo compra.

Um mineiro tinha um gato que vivia na rua. Um dia, seu gato foi apreendido pela carrocinha, e o mineiro ficou desesperado. Então ele foi atrás dele.
Chegando lá, ele pediu para o homem para deixá-lo achar seu gato, então o homem disse:
— Aqui há centenas de gatos, creio que o senhor não irá achar o seu.
— Pode deixar que eu acho ele!!!
Daí o homem deixou ele entrar, então o mineiro saiu berrando:
— Béchano!!! Béchano!!!
Então o gato respondeu:
— Meau!!! Meau!!!!

Essa é pra morrer de rir. O mineiro, todo sábado, ia fazer a barba no português, e sempre, arriado, largava uma de "PORTUGUÊS IDIOTA", e o portuga não aguentava mais, né, sempre rindo dele. Mas um certo dia o PORTUGA pensou: vou pegar esse mineirú! E pegou mesmo! — O sô — disse o mineiro. E o portuga, com a navalha na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse: — Ou tu me contas uma piada de português esperto, ou te corto o pescoço. E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar: — Tá bom! "Um mineiro e um português assaltaram um banco e... os dois…

Mineiro tem mania de falar tudo trem.

Um dia, na estação de trem, uma mulher estava no banheiro. Ela começou a chorar, e o homem escutou e disse:
— Por que você está chorando, minha senhora?
Ela respondeu:
— O trem partiu!
O homem disse:
— Mas a senhora já nasceu com o trem partido.

Existia em Minas Gerais um mineiro que era dono de um mercadinho onde tudo se achava. Um dia, um turista carioca (daqueles bem malandro) deu um nó no mineiro. Pediu que lhe arranjasse um quilo de pódela. O mineiro ligou para tudo que é distribuidor, mas ninguém sabia o que era pódela. Então o mineiro resolveu pegar o carioca, já que ele tinha pego o mineiro. — Volta aqui amanhã, que eu te arranjarei!! De noite, o mineiro fez sua necessidade, apanhou tranquilamente com uma pá, torrou a coisa e ralou até que ficasse só o pó. No outro dia, quando o…

O mineiro era taxista e estava a trabalhar no aeroporto do Rio, quando chegou o turista americano, pedindo para ele mostrar a cidade maravilhosa inteira. Eles passaram pelo Cristo, e o turista perguntou: — Quanto tempo demorou para construir esta estátua? — Uns dois anos, eu presumo — disse o mineiro. — Lá nos EUA demoraria apenas dois meses — gabou-se o americano. Depois eles passaram pelo Copacabana Palace: — E esse aí? Quanto tempo demorou pra construir? — Ah, esse demorou quatro meses — disse o mineiro pra tentar desconcertar o americano. — Nossa…

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??

O mineiro, todo cheio de querer ser o bom, andando na rua, quando de repente aparece um negão de 2 metros de altura... Pega o mineiro, derruba ele no chão e faz o serviço completo. O mineiro levanta todo revoltado: — Pô, cara!!! Como você faz isso comigo??? Eu tenho namorada, o que ela vai falar se descobrir isso? O negão responde: — Calma, se alguém perguntar algo, você fala que foi você que cravou em mim, entendeu??? — Sim — responde o mineiro —, mas nunca mais faça isso... Passando uns três dias, o mineiro estava andando na rua quando avista…

O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!

"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"

"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"

Você já ouviu falar... ...da mulher que morreu de latinha? — Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha. ...da mulher que morreu de vinho branco? — Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco... ...da mulher que morreu de sinusite? — Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí passou o sinusite! ...da mulher que morreu de panela? — Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela. ...da mulher que morreu de bom dia? — Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o…

O mineiro tava andando, achou uma lâmpada mágica e a esfregou. Saiu um gênio e disse:
— Você tem direito a três pedidos.

Ele pensou, pensou e pensou e disse:
— Eu quero um queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero outro queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero uma mulher.

E pluffff, ali estava a mulher. Contando para um amigo o ocorrido, o amigo disse:
— Mas tu é um burro, hein? Com três pedidos, você pede dois queijos e uma mulher.

O mineiro disse:
— É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

O mineiro chega no buteco e vê anunciado:

Sanduíche de queijo...............2,00 reais
Sanduíche de galinha.............3,00 reais
Punheta.............................10,00 reais

Checa quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas moças que serviam:

— O que deseja? — pergunta ela com um malicioso e convidativo sorriso.

O mineiro pergunta:
— É você que faz as punhetas?

— Sou eu sim — diz ela.

O mineiro então retruca:
— Então você lava bem as mãos que eu quero um sanduíche de queijo!!

P: Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito "abra aqui".

Tinha um mineiro e um goiano pescando num riozinho, um de cada lado.

Então o mineiro fala para o goiano:

— Ô, goiano, sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (GO)

O goiano responde:

— Sei não!

— Gonorante.

Aí então o goiano retruca:

— E sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (MG)

O goiano responde:

— Sei não.

— Mais gonorante.

Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?