Há tempos atrás, quando chegou o trem em Belo Horizonte, o mineiro, ao ver aquele "bicho", ficou enlouquecido e jogou o laço para tentar segurar o bicho. Logo foi arrastado e se quebrou todo, indo parar no hospital. Dois meses depois, o mineiro teve alta e saiu às ruas, momento em que chegou o bonde em Belo Horizonte. Ao ver o bonde, o mineiro atirou pedras e começou a bater com um pedaço de pau, quebrando o bonde. O guarda municipal, ao ver aquela cena "tosca", foi prender o mineiro, que disse: — Tem que matar enquanto é pequeno, porque depois que cresce... esse bicho é perigoso!
Rui Barbosa, pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangueira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)! Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente, se desculpou: — Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!! E foi pra frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo: — Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho…
O mineiro achou um gênio e tinha direito de fazer 3 pedidos, então o mineiro disse: — Eu quero um queijo, uma mulher e um queijo! Então o gênio disse: — Só uma dúvida: por que você pediu dois queijos? — É porque eu estava com vergonha de pedir 3.
O mineiro achou a lâmpada mágica. Sai o gênio e diz: — Você tem três pedidos!!! O mineiro: — Eu queria um queijo!!! Desejo concedido, agora o segundo: O mineiro: — Eu queria outro queijo!!!! Desejo concedido, agora o terceiro: O mineiro: — Eu queri uma muié bem bonitona!!! Desejo concedido, mas me responda uma coisa: — Por que dois queijos e uma mulher bonitona??? O mineiro: — Porque fiquei com vergonha de pedir três queijo!!!!!
Um mineiro vinha de trem do RJ para SP. Ao adormecer, o porquinho que ele carregava comeu as 3 notas de R$10 que ele carregava no bolso. Ao acordar e ver que as notas haviam desaparecido, ele ficou desesperado. O paulista, muito sacana, o aconselhou a ir até um bar de português e fazer a seguinte operação: 1) Beba um copo duplo de conhaque. 2) Coloque o porquinho no chão. 3) Dê-lhe um pequeno pontapé no traseiro e ele lhe vomitará uma nota de R$10. Não tendo nada a perder, o mineiro vai até um bar do português e pede uma dose dupla de conhaque que…
Um mineiro estava andando por uma rua deserta quando encontra uma lâmpada mágica. Então sai o gênio da lâmpada e lhe diz: — Você tem direito a três desejos! Espantado, o mineiro pergunta: — Três? O gênio: — Sim, três. Peça o primeiro. E o mineiro: — Eu quero um pão de queijo! E zazz, pronto, apareceu seu pão de queijo. — O segundo desejo! Meio sem jeito, o mineiro responde: — Eu queria outro pão de queijo! — Outro? — pergunta o gênio. E zazz, pronto, outro pão de queijo. — Agora o terceiro e último desejo. O mineiro, mais sem jeito ainda, demora um…
Um mineiro estava andando no deserto, daí ele achou uma lâmpada... Esfregou e saiu um gênio dizendo: — Você tem direito a 3 pedidos... Daí o mineiro pensou e disse: — Eu quero um pão de queijo. Daí o gênio deu o pão de queijo pra ele, ele comeu... Daí ele disse: — Seu segundo pedido, meu... Daí o mineiro disse: — Quero outro pão de queijo. Daí o gênio deu o pão de queijo pra ele, ele comeu... e disse: — Você tem direito a mais um pedido. Daí o mineiro pensou e disse: — Quero 2 bilhões de dólares... Daí o gênio deu, e questionou: — Por que você pediu…
4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…
Três mineiros estão sentados na beira da estrada em silêncio. De repente passa um carro em alta velocidade e levanta aquela poeira. Meia hora depois um dos mineiros diz:
— Era um Ford.
Passadas 3 horas, o outro mineiro responde:
— Num era não, era Chevrolet.
Mais duas horas se passam e o terceiro se levanta, bate a poeira da roupa e diz:
— Bão, eu vô embora porque não gosto de discussão...
Dois paulistas estavam passeando de carro em uma estrada de terra em Minas Gerais, quando de longe avistaram um mineiro e sua família na porta de seu rancho. Resolveram então parar para zombar do mineiro. Pararam e disseram ao mineiro que capinava o mato beirando a cerca: — Boa tarde, moço! — Boa tarde pra ocês também. Então um dos paulistas viu alguns porcos e fez outro comentário ao mineiro: — Bonita a porcada do senhor, até parece a sua família. O mineiro respondeu: — Parece tanto a minha família que os porcos até têm nome. Os paulistas então…
O mineiro, o carioca e o paulista estão perdidos no deserto quando encontram um bar que só pode entrar se deixar cortar o pinto. Os três discutem e chegam ao acordo que cortariam o pau. Primeiro vai o mineiro e tem o pinto cortado com uma faca, depois vai o carioca e tem o pinto cortado com serrote e, por fim, vai o paulista, que pergunta: — Por que o pinto do mineiro foi cortado com faca? — Porque ele era cozinheiro — responde o cortador de pinto. — E por que cortaram o pinto do carioca com serrote? — Porque ele era marceneiro. — Ah, é? Então você vai ter que chupar até acabar, porque eu sou sorveteiro!
Na estação, uma mulher aguarda o trem para ir visitar a filha. Então ela sente uma vontade enorme de fazer xixi, mas não vai porque estava quase na hora de o trem passar. Mexe para um lado, vira pro outro, e ela não aguenta mais e vai no banheiro. Nesse tempo, ela perde o trem e começa a chorar. Um mineiro que vinha passando pergunta: — O que foi, dona? — É que eu fui no banheiro mijar e o trem partiu... E o mineiro: — Uai, mas a senhora já não nasceu com o trem partido?
O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…
O português e o mineiro acabaram de assaltar um banco e foram se esconder, mas se acharam em um beco sem saída, aí tinha dois barris, um de cocô e outro de chocolate. O mineiro falou: — Vou me esconder no barril de chocolate. O portuga interrompe: — Epa, peraí, eu me escondo no de chocolate e você no de merda, porque você sempre se dá bem, hein? E o mineiro responde: — Tá certo, vai se esconder aí que os tiras tão nas nossas costas, vai. E o português, rindo e pensando: — Pôxa, finalmente me dei bem na vida. Meia hora depois a polícia os prende e os…
O gaúcho tenta impressionar o mineiro e diz: — Lá no sul só tem macho, tchê! O mineiro responde: — Uai, sô, lá em Minas tem fêmea também, e nós num reclama não!
Tinha um mineiro com sua vaca pedindo carona, logo após aparece um gaúcho com seu carro pequeno e diz: — Bá, tchê, tu quer carona? O mineiro diz: — Sim, mas onde posso pôr minha vaca? — Amarra ela aí atrás. Passou alguns minutos, o gaúcho começou a acelerar o carro: foi 20 por hora, 60 por hora, 80 por hora, 100 por hora. O gaúcho só ficava olhando pelo retrovisor do carro, ficava encabulado e pergunta: — Barbaridade, acho que sua vaca está ficando cansada? — Por que?, o mineiro diz. O gaúcho responde: — Porque ela está mostrando a língua. O mineiro…
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…
O mineiro era cego e foi fazer xixi. Ele pôs a mão no pinto e disse: — Pô, eu tenho uma bola. Nisso o filho fala: — Aonde, pai? Eu quero! Aí o mineiro disse: — Aqui, aonde? No meu saco.
