O português estava de passeio ao Brasil, quando passou por uma placa:
— Devagar, quebra-mola.
Então o português acelerou o carro e passou pelo quebra-mola.
— Crec, crec.
Ele desceu do carro e andou até a placa e colocou de caneta:
— Rápido também!
Joaquim, filho de Manoel e Maria, tinha ido morar longe dos pais e não mandava notícias há 3 anos. Decidido a dizer para os pais que estava tudo bem com ele, resolveu que algum dia iria enviar uma foto para eles. Certo dia, ao sair do banho, olhou-se no espelho e decidiu embrulhar o espelho e enviar aos pais. Ao chegar a encomenda em Lisboa, o pai, ao desembrulhar o pacote, gritou para Maria:
— Mulher, venha rápido, nosso filho está muito velho e com cara de gambá.
Maria veio correndo apavorada e debruçou-se no ombro de Manoel e falou:
— Também, com esta vagabunda no seu ombro, só poderia estar velho e bêbado.
Um belo dia, Joaquim e Manoel, que estavam lascados, resolveram assaltar um banco.
Naquela correria danada os dois se separaram e cada um levou um malote diferente.
Depois de 2 anos, os mesmos se encontram e Manoel diz:
— Joaquim, estou muito bem de vida, com aquele dinheiro do assalto comprei ações de várias empresas e hoje vivo só de investimento e festa. E você?
— Bem, Manoel, não estou muito bem de vida não. Peguei um malote cheio de notas promissórias e duplicatas e até hoje, você me acredita que ainda estou a pagar estas contas...
A filha do português se casou e, assim que ela e seu marido chegaram ao motel para a noite de núpcias, o marido disse que queria comer o cu dela. Horrorizada, a filha do português foi para a casa da mãe e contou-lhe tudo o que havia acontecido. Muito irritada, Maria chamou Manuel e contou o que havia acontecido com a filha. Logo que soube, Manuel foi tomar as devidas providências e perguntou ao genro que história era essa de querer comer o cu da filha dele. E então o genro explicou-lhe: — Seu Manuel, é que eu casei no civil e no religioso, e então eu…
Era uma vez um português muito jacu. Um dia veio para o Brasil, em uma viagem de negócios.
Chegando no hotel, estava apurado e com vergonha de perguntar onde era o banheiro, seguiu em frente.
Chegando em seu quarto, falou para si mesmo:
— Eu vou cagar dentro da meia e jogar pela janela.
Ele cagou dentro da meia, mas segurou no fundo da meia. Quando ele rodou a meia, foi tudo no teto, mas ele não tinha visto. Então ligou para mandar uma faxineira no quarto, porque estava muito fedido. E a faxineira começou a dar risada, e o português perguntou:
— Do que você está rindo?
— Porque eu já vi cu cagado, mas nunca vi caga pra cima.
O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter preciosos conselhos: — Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua de mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre... — Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe o céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e, quando ela estiver caidinha, você…
Um americano, um japonês e um português estavam fugindo de uma guerra.
Entraram num depósito dentro de sacos.
Alguns soldados foram procurá-los, entraram no depósito.
Deram um chute no saco que estava o americano, ouviram miau, deduziram que era um gato.
Deram um chute no saco do japonês, ouviram au au, deduziram que era um cachorro.
Deram um chute no saco do português, ele disse:
— Batatas, batatas!
