Portugueses

Um dia saíram dois portugueses para jogar tênis e voltaram descalços.

Por que as mulheres dos portugueses só lavam as roupas no rio?

R: Porque os portugueses levaram os tanques para a guerra.

Piadas de portugueses é só uma: (as outras são todas verdadeiras)

P: Quantos portugueses são necessários para naufragar um submarino?
R: Dois: um bate na porta e o outro abre.

Os viajantes brasileiros, muitos sacanas, quando se encontravam com os viajantes portugueses, perguntavam:
— O que está levando na carga?
— Portugueses: É bacalhau.
— Brasileiros: Então prepara o cu que já vai pau.

Os portugueses ficavam furiosos com os brasileiros. Após meses, se encontraram novamente, e os portugueses, por sua vez, perguntaram:
— O que estás a levar em sua carga?
— Brasileiros: É baiacu.
— Portugueses: Então prepara o pau que já vai cu.

P: Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: 2. Um para bater na porta e o outro para abrir.

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

Dois: um para bater na porta e outro para abrir.

Como se chama um português inteligente em Portugal?

Turista.

P: Sabe o que 16 portugueses ficam fazendo na porta do cinema?
R: Ficam esperando mais um chegar porque o filme é para mais de 17 anos.

Um americano, um português e um japonês estavam jogando golfe.
De repente...

Ei, você aí!
Sabe por que é que os portugueses olham para o céu toda vez que aparece um relâmpago?
Resposta: é porque eles pensam que Deus está tirando foto deles.

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Estavam dois portugueses dormindo na mesma cama, quando de repente falta luz. Aí o Manuel pergunta:
— João, está a bater uma punheta?
— Estou, mas como sabe?
— É que está a bater em mim.

Manuel e Joaquim estavam passeando quando viram um pedaço de coco no chão.
Manuel apostou que...

Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros. Um olha para o outro e manda ver:
— Vamos passar! Não tem ninguém olhando.

P: Sabe o porquê de o português só tomar banho em duas estações do ano?
R: Pois chuveiro só tem Verão e Inverno!!

Um avião estava andando com todos os passageiros portugueses e só um carioca, até que a parte de trás do avião caiu, e todos os passageiros se seguraram na borda do avião e alguém precisava sair. E os portugueses falaram:
— Sai você, carioca!
— Tá bom, mas eu quero que todos batam palmas para mim.
E todos bateram e caíram.

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Dois portugueses andavam pela rua e viram uma coisa marrom.
Um falou:
— É lama! Deixa pra lá!
— Não! — outro português falou. — É bosta mesmo, experimenta?
Ele enfiou o dedo e perguntou se era mesmo. O outro respondeu:
— É sim! Ainda bem que nós não pisamos, né?

Dois portugueses decidiram ir de Portugal ao Brasil nadando.

Enquanto os dois estavam nadando, um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondia:
— Não.
E assim repetidamente.

E quando estavam chegando, já vendo Portugal, um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondeu:
— Tô.
— Então vamos voltar!

Manuel encontra Joaquim na alfândega do Aeroporto Internacional de Confins (MG). Um está partindo, o outro chegando. Se cumprimentam efusivamente aos berros:

— E aí, Joaquim... tudo jóia?

— Não! Metade é cocaína!

Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:

— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.

— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.

Um falando com o outro:
— Salin, perdi meu imprego, meu patrão me botou na rua.
— E o que você fez?
— Contei para meu pai.
— E o que ele disse?
— Disse para eu tomar cuidado com os carros.

Dois portugueses viajaram para os EUA.
Chegando lá, na hora de sair do avião, eles ficaram enrolando. A aeromoça perguntou:
— Por que vocês não descem?
E os portugueses responderam que estavam com medo.
A aeromoça pergunta de que eles tinham medo.
E os portugueses respondem que tinham medo do "welcome", pois eles tinham visto uma placa dizendo "welcome, portugueses".

Um casal de portugueses estava tirando férias no Brasil, em Manaus. Quando foram voltar para Portugal, encontraram um gambá. Maria achou muito bonitinho e levaram ele junto. Chegando no aeroporto, Maria disse:

— E agora, José, como vamos passar com ele?

José disse:

— Ah, Maria, põe embaixo do vestido.

Maria disse:

— Mas e o cheiro?

José disse:

— Ah, o cheiro, o gambá que se foda.

Estavam alguns soldados do corpo de bombeiros de Portugal conversando com uns da Espanha, quando os espanhóis disseram:
— Na semana passada aconteceu uma tragédia em nosso país: um Boeing com 210 passageiros caiu num cemitério, e com duas de trabalho nós resgatamos todos os 210 corpos.
Ao que os portugueses respondem:
— Hoooora pooois, isso aconteceu em Portugal também, só que com a metade do tempo nós resgatamos 630 corpos.

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma ideia: ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

— Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de portugueses levantou e os alemães metralharam todos!

Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveram revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

— Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

— Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

— Ah, se tivesse...

Manuel e Joaquim ficaram cheios da padaria e decidiram comprar um táxi em sociedade. Mas logo no primeiro dia de trabalho Joaquim desiste:

— O Manuel... acho que isto não é um bom negócio... nós rodamos o dia todo juntos e não pagamos nenhum passageiro!

Dois gêmeos portugueses esperavam a visita de um ilustre amigo brasileiro.
O brasileiro então chega na casa dos amigos portugueses, mas nota algo estranho e resolve perguntar:
— Estou aqui a reparar e vejo que você tem uma marca de ferro de passar roupa na cara. O que aconteceu?
Um dos gêmeos respondeu:
— É que eu estava passando roupa e o telefone tocou, fui atender e coloquei o ferro no ouvido.
— Tudo bem — diz o brasileiro —, mas por que seu irmão também tem uma marca no mesmo lugar?
— É que o telefone não era pra mim, era pra ele...

Três portugueses foram ver qual esposa era mais bura. O primeiro falou:
— Minha mulher é tão bura que comprou um som sendo que é surda.
O segundo falou:
— Isso não é nada. Minha mulher é tão bura que comprou uma TV sendo que é surda e cega.
O terceiro falou:
— Isso pra minha mulher mais bura não é nada. Ela tem camisinha na bolsa sendo que nem tem pau.