Piadas sobre portugueses

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:

— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.

— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

A brasileirada vivia só no seu mundinho cheio de gente, onde falta a luz a toda hora.
Um dia, à passagem de um português:
— Olha aí, ó Manoel (Manuel), quando você deixa de ser besta?!
— Nunca! — responde o português.
— Ué, por quê?
— Porque se eu deixasse de ser besta, deixava de ter a capacidade de perceber as vossas piadas sobre portugueses...
— ...

Um dia saíram dois portugueses para jogar tênis e voltaram descalços.

Por que as mulheres dos portugueses só lavam as roupas no rio?

R: Porque os portugueses levaram os tanques para a guerra.

Piadas de portugueses é só uma: (as outras são todas verdadeiras)

P: Quantos portugueses são necessários para naufragar um submarino?
R: Dois: um bate na porta e o outro abre.

Os viajantes brasileiros, muitos sacanas, quando se encontravam com os viajantes portugueses, perguntavam:
— O que está levando na carga?
— Portugueses: É bacalhau.
— Brasileiros: Então prepara o cu que já vai pau.

Os portugueses ficavam furiosos com os brasileiros. Após meses, se encontraram novamente, e os portugueses, por sua vez, perguntaram:
— O que estás a levar em sua carga?
— Brasileiros: É baiacu.
— Portugueses: Então prepara o pau que já vai cu.

P: Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: 2. Um para bater na porta e o outro para abrir.

Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: — Ande, aranha. E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta, e ela, meio manca, continuou andando... Intrigados, os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna, daí eles falaram: — Ande, animal! E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna, deixando-a sem nenhuma perna, e falaram: — Ande…

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

Dois: um para bater na porta e outro para abrir.

Como se chama um português inteligente em Portugal?

Turista.

P: Sabe o que 16 portugueses ficam fazendo na porta do cinema?
R: Ficam esperando mais um chegar porque o filme é para mais de 17 anos.

Um americano, um português e um japonês estavam jogando golfe.
De repente...

Ei, você aí!
Sabe por que é que os portugueses olham para o céu toda vez que aparece um relâmpago?
Resposta: é porque eles pensam que Deus está tirando foto deles.

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Estavam dois portugueses dormindo na mesma cama, quando de repente falta luz. Aí o Manuel pergunta:
— João, está a bater uma punheta?
— Estou, mas como sabe?
— É que está a bater em mim.

Manuel e Joaquim estavam passeando quando viram um pedaço de coco no chão.
Manuel apostou que...

Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros. Um olha para o outro e manda ver:
— Vamos passar! Não tem ninguém olhando.

P: Sabe o porquê de o português só tomar banho em duas estações do ano?
R: Pois chuveiro só tem Verão e Inverno!!

Um avião estava andando com todos os passageiros portugueses e só um carioca, até que a parte de trás do avião caiu, e todos os passageiros se seguraram na borda do avião e alguém precisava sair. E os portugueses falaram:
— Sai você, carioca!
— Tá bom, mas eu quero que todos batam palmas para mim.
E todos bateram e caíram.

Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre aracnídeos... Daí pegaram uma aranha e falaram:
— Ande, aranha!
E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta; meio manca, continuou andando. Foram cortando todas até que cortaram a última, deixando-a sem nenhuma perna, e falaram:
— Ande, aranha!
E ela, evidentemente, não se mexeu. E chegaram à seguinte conclusão:
"Depois de cortarem a última perna de uma aranha, ela fica surda."

Dois portugueses andavam pela rua e viram uma coisa marrom.
Um falou:
— É lama! Deixa pra lá!
— Não! — outro português falou. — É bosta mesmo, experimenta?
Ele enfiou o dedo e perguntou se era mesmo. O outro respondeu:
— É sim! Ainda bem que nós não pisamos, né?

Cientistas portugueses estavam fazendo uma pesquisa sobre aracnídeos. Eles resolveram fazê-la com uma aranha caranguejeira domesticada. Eles cortaram uma perna da aranha e ordenaram: — Ande, aranha! A aranha, com um pouco de dificuldade, andou. Eles então cortaram mais duas pernas do bicho. — Ande, aranha! A aranha novamente, com mais dificuldade, andou. Depois, quando restava somente uma perna, ordenaram novamente: — Ande, aranha! A aranha, já tendo que arrastar o corpo para se mover, conseguiu ainda se mexer do lugar um pouco. Então eles cortaram a…

Dois portugueses decidiram ir de Portugal ao Brasil nadando.

Enquanto os dois estavam nadando, um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondia:
— Não.
E assim repetidamente.

E quando estavam chegando, já vendo Portugal, um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondeu:
— Tô.
— Então vamos voltar!

Manuel encontra Joaquim na alfândega do Aeroporto Internacional de Confins (MG). Um está partindo, o outro chegando. Se cumprimentam efusivamente aos berros:

— E aí, Joaquim... tudo jóia?

— Não! Metade é cocaína!

Num edifício, um português estava discutindo com um brasileiro sobre o porquê de os portugueses serem chamados de burros. O brasileiro disse:
— Eu vou te provar agora que português é mesmo burro.
Então chamou outro português e disse a este:
— Vá ver se eu estou no último andar.
O cara foi subindo rapidamente as escadas.
E então o brasileiro disse ao português com quem estava conversando:
— Viu só?
O português concordou:
— É mesmo burro, né? Podia pegar um elevador.

Um falando com o outro:
— Salin, perdi meu imprego, meu patrão me botou na rua.
— E o que você fez?
— Contei para meu pai.
— E o que ele disse?
— Disse para eu tomar cuidado com os carros.