Piadas sobre portugueses página 4

Dois portugueses montaram um restaurante. Quando deu meio-dia, eles fecharam para o almoço!!!!!

Joaquim chega numa loja de eletrodomésticos no Brasil e pergunta para o vendedor: — Quanto está a custar aquela televisão? O vendedor responde: — Não vendemos nada para portugueses! Joaquim saiu da loja decepcionado, se disfarçou de americano e voltou para a mesma loja: — How much is that television? O mesmo vendedor falou: — Nesta loja não vendemos nada para portugueses! Daí, Joaquim se vestiu de japonês e voltou lá: — Cuanto cuta akela tevelisão? — Já disse, não vendemos nada para portugueses! Joaquim tirou o disfarce e disse para o vendedor: — Como…

Na guerra estavam lutando Portugal vs EUA, mas estavam todos camuflados. Então os americanos pensaram: a maioria deles se chama Samuel. Então eles gritaram:
— Samuel!!!
Eles levantaram e morreram. Os portugueses ficaram bravos e pensaram: a maioria deles se chama Jon. E gritaram:
— Jon!!!
Todos levantaram e disseram:
— Aqui não tem nenhum Jon.
Então os portugueses responderam:
— Bom mesmo, senão eles morreriam.

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um bate e o outro abre.

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…

Guerra entre portugueses vs brasileiros!!! Tiro pra tudo que é lado, granada, minas, dedo no olho... Mas nada... Ninguém morre!! Aí o chefe brasileiro teve uma ideia: — Já sei, a gente se levanta e grita Manoel! Aí, quando eles se levantarem, a gente atira!! — OK, chefe!! — MANOEEEEEEEEEEL!!! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! PA PA PA PA PA!!!!!! Morrem os manuéis! O chefe brasileiro: — Boa, boa, agora a gente grita José! — JOSEEEEEEEEEE! Os portugueses, se levantando: — Aqui! Aqui! Aqui! Só ficou um português. O português: — Caralho…

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

P: Por que os portugueses não pegam ônibus?
R: Porque no ônibus está escrito "mantenha distância".

Por que os portugueses inventaram a goiabada em pó?

R: Para comer com queijo ralado.

Sabe por que os carros portugueses estão sendo fabricados com para-raios?

Para evitar sequestro relâmpago.

Os alunos portugueses, chegando à escola, veem o seguinte cartaz:
Aulas suspensas, pó branco encontrado nas lousas.

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Por que as mamães portuguesas têm os seios grandes?

Porque os bebês portugueses assopram ao invés de chupar.

17 portugueses estavam na frente do cinema esperando mais um, pois o filme era para maiores de 18!!!!!!

— Você sabe como os portugueses resolverão acabar com o terrorismo?
— Mandaram derrubar todos os prédios!

Sabe quantos portugueses são necessários para inundar um submarino submerso?
Dois. Um bate na escotilha e outro abre.

Você sabe por que os portugueses não tomam ônibus?

R: Porque está escrito na traseira: MANTENHA A DISTÂNCIA.

Por que os portugueses dormem com o despertador debaixo da cama?
R: Para acordarem em cima da hora.

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.

P: Por que as matas de Portugal estão todas desmatadas?
R: Porque os portugueses queriam achar raiz quadrada.

Por que lá em Portugal os portugueses estão colocando para-raios nos carros?

R: Para evitar assaltos relâmpagos.