Dois portugueses viajaram para os EUA.
Chegando lá, na hora de sair do avião, eles ficaram enrolando. A aeromoça perguntou:
— Por que vocês não descem?
E os portugueses responderam que estavam com medo.
A aeromoça pergunta de que eles tinham medo.
E os portugueses respondem que tinham medo do "welcome", pois eles tinham visto uma placa dizendo "welcome, portugueses".
Dois policiais portugueses conversavam sobre sexo, quando Joaquim falou para o Manuel: — Ora pois, Manuel, descobri o jeito de dar a foda do século. — Mas como? — perguntou prontamente o Manuel. — Muito simples — respondeu o Joaquim. — Ontem, quando estava eu lá a tranzar com minha mulher, coloquei meu revólver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revólver, dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos. O Manuel ficou muito entusiasmado com a ideia e…
Um casal de portugueses estava tirando férias no Brasil, em Manaus. Quando foram voltar para Portugal, encontraram um gambá. Maria achou muito bonitinho e levaram ele junto. Chegando no aeroporto, Maria disse:
— E agora, José, como vamos passar com ele?
José disse:
— Ah, Maria, põe embaixo do vestido.
Maria disse:
— Mas e o cheiro?
José disse:
— Ah, o cheiro, o gambá que se foda.
Estavam alguns soldados do corpo de bombeiros de Portugal conversando com uns da Espanha, quando os espanhóis disseram:
— Na semana passada aconteceu uma tragédia em nosso país: um Boeing com 210 passageiros caiu num cemitério, e com duas de trabalho nós resgatamos todos os 210 corpos.
Ao que os portugueses respondem:
— Hoooora pooois, isso aconteceu em Portugal também, só que com a metade do tempo nós resgatamos 630 corpos.
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma ideia: ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
— Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de portugueses levantou e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveram revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
— Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
— Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
— Ah, se tivesse...
Manuel e Joaquim ficaram cheios da padaria e decidiram comprar um táxi em sociedade. Mas logo no primeiro dia de trabalho Joaquim desiste:
— O Manuel... acho que isto não é um bom negócio... nós rodamos o dia todo juntos e não pagamos nenhum passageiro!
Dois gêmeos portugueses esperavam a visita de um ilustre amigo brasileiro.
O brasileiro então chega na casa dos amigos portugueses, mas nota algo estranho e resolve perguntar:
— Estou aqui a reparar e vejo que você tem uma marca de ferro de passar roupa na cara. O que aconteceu?
Um dos gêmeos respondeu:
— É que eu estava passando roupa e o telefone tocou, fui atender e coloquei o ferro no ouvido.
— Tudo bem — diz o brasileiro —, mas por que seu irmão também tem uma marca no mesmo lugar?
— É que o telefone não era pra mim, era pra ele...
Três portugueses foram ver qual esposa era mais bura. O primeiro falou:
— Minha mulher é tão bura que comprou um som sendo que é surda.
O segundo falou:
— Isso não é nada. Minha mulher é tão bura que comprou uma TV sendo que é surda e cega.
O terceiro falou:
— Isso pra minha mulher mais bura não é nada. Ela tem camisinha na bolsa sendo que nem tem pau.
Por que os portugueses só andam de metrô?
Resposta: porque ouviram falar que, no fundo, no fundo, os portugueses não são burros.
Três portugueses roubam um banco: o primeiro fica com as barras de ouro e vai para Paris, o segundo com o dinheiro e vai para o Havaí, e o terceiro com as notas promissórias e continua em Portugal.
Depois de um ano, o primeiro português liga de Paris para o terceiro e pergunta:
— E aí, Manoel, você vai bem?
— Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas promissórias do banco!!!
Quando os portugueses colonizaram o território brasileiro, em cada uma das caravelas mandavam um grupo de profissionais para o Brasil.
Em uma destas viagens, vieram: um médico, um cômico e um botânico.
Ao chegarem nas praias brasileiras, avistaram um grupo de índios, ficaram entusiasmados, desceram até a praia e, tentando comunicar-se com os silvícolas, entraram em um diálogo meio estranho:
O médico:
— Mim... mé-di-cú...
O botânico:
— Mim... bo-ta-ni-cú...
O cômico:
— Mim... co-mi-cú.
O índio, meio que apavorado:
— Mim... sal-va-cú...
E debandou em retirada, assustado com os riscos que estava correndo, frente àqueles portugueses.
Assaltaram o banco da cidade.
O investigador da polícia foi até o banco fazer a perícia e descobriu que os assaltantes eram o Manoel e o Joaquim.
— Mas como você descobriu tão rápido? — indaga o gerente do banco.
— É porque eles fizeram um túnel para entrar e outro para sair.
Dois portugueses resolveram almoçar num restaurante, comeram e beberam. Quando foi na hora de pagar, nenhum deu o braço a torcer. O garçom, impaciente, exigia:
— Um tem que pagar!
E pensou até que disse:
— Bom, vamos fazer o seguinte: vocês dois vão mergulhar naquela caixa d'água ali, o primeiro que boiar paga!
Passaram uma, duas, três e quatro horas e nenhum boiou na água. O garçom pensou: "Nossa, que fôlego!". Foi olhar a caixa d'água e os dois estavam mortos.
Dois portugueses estavam andando pela estrada quando passa uma Ferrari. Eles ficam admirados. Logo em seguida passa um estudante de faculdade, que fala para os portugueses:
— Aquela Ferrari tem 540 cavalos.
E depois vai embora apressado.
Os portugueses ficam indignados com o que o estudante tinha falado. Eles continuam andando e veem a Ferrari caída de bico dentro do rio e o motorista saindo das ferragens todo machucado. Os portugueses veem aquilo e falam:
— O senhor tá dando de beber para os cavalos???!!!
Dois portugueses estavam indo para uma cidade, mas para chegar lá tinham que atravessar o deserto.
Estavam andando com um jeep, quando saem os 4 parafusos de uma roda, e o jeep para em frente a um hospício.
Os portugueses ficaram pensando num jeito de conseguirem chegar à cidade.
Após um tempo, um dos loucos, que estava observando eles pela janela do hospício, gritou:
— Por que vocês não tiram um parafuso de cada pneu e colocam na que saiu? Pelo menos vai dar para vocês chegarem à cidade!
— Como você conseguiu pensar nisso, se você é louco? — disse o português.
O louco:
— A gente pode ser louco, mas não somos português!
Os portugueses pedem pro Brasil construir algo para eles rirem, os brasileiros constroem uma ponte no deserto.
Foi aquela gozação.
Passou o tempo, os portugueses voltam a ligar pro Brasil para derrubarem a ponte.
Os brasileiros comentam para os portugueses.
— Tá na hora mesmo, diz o brasileiro!
O que tem de português indo pescar lá!
Dois portugueses chegam ao Brasil, desembarcam no aeroporto do Galeão, e um fala para o outro: — Joaquim, haveremos de nos cuidar aqui no Brasil, porque brasileiro gosta de gozar com a cara dos portugueses. Entram numa lanchonete no próprio aeroporto e pedem uma cerveja ao garçom. O garçom identifica-os como portugueses e pensa consigo mesmo: vou gozar com a cara destes portugueses. Traz a cerveja e dois copos, colocando-os na mesa de boca para baixo. Um dos portugueses imediatamente olha para o outro e fala: — Não te falei? Começou a gozação: estes…
Havia dois portugueses, o Manuel e o Joaquim, andando na calçada quando, de repente, se depararam com um baita cocosão, era um monumento!
O Manuel falou pro Joaquim:
— Péra aí, Joaquim, isso aqui é merda!
Então o Joaquim falou pro Manuel:
— Isso não é merda, não.
O Manuel aproximou-se, cheirou e disse:
— É claro que isso é merda!
Nisso, os dois colocaram o dedo no monte e provaram. Então o Joaquim disse ao Manuel:
— Pior que é merda mesmo! Ainda bem que nós não pisamos em cima!
Dois portugueses estavam andando e pararam para pensar:
— Por que nas piadas de português todos nós portugueses nos chamamos Manuel e Joaquim? Hein, Manuel?
— Sei lá, Joaquim!
Certo dia dois portugueses viajaram para uma cidade. Um se chamava Vai Tifude e o outro Respeito. No primeiro fim de semana deles, eles foram visitar a igreja. Chegando lá, Respeito falou para o seu amigo que iria ao banheiro, e ele falou que tudo bem. O padre se aproximou de seu amigo e perguntou-lhe o seu nome. Ele falou:
— Vai Tifude.
O padre perguntou novamente, e ele respondeu:
— Vai Tifude.
O padre, indignado, perguntou:
— Irmão, onde está o Respeito?
E ele respondeu:
— O Respeito, padre, foi ao banheiro. Você quer que eu chame ele?
Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.
Um português dirigia tranquilamente seu fusca por uma rua deserta, quando avista um grande amigo seu (também portuga) parado também com um fusca, com o capô aberto.
O portuga para e pergunta:
— Ei, amigo, o que aconteceu...?
O amigo, cheio de graxa, responde:
— Roubaram meu motor.
O portuga, com sorriso de generosidade, fala:
— Você está com sorte, eu tenho um motor reserva no porta-malas...
Dois portugueses discutem por que os brasileiros os chamam de burros. Um deles resolve pegar o avião e, chegando no Brasil, vai logo perguntando para o primeiro brasileiro que viu: — Amigo, por que vocês brasileiros chamam nós portugueses de burro? O brasileiro não fala nada, olha para o lado, vê um poste, coloca sua mão no poste e fala para o português: — Pode dar um murro na minha mão, o mais forte possível. O português, sem falar nada, foi dando um murro, só que o brasileiro tirou a mão e o português deu um murrão no poste. Chegando em Portugal, seu…
Dizem por aí que os portugueses são todos burros. Mas não são, não, pois quem inventou os limpadores de para-brisas dos carros foram os portugueses; os americanos só aperfeiçoaram, colocaram para o lado de fora.
Por que o português quer comprar mil torneiras?
Porque o médico disse que ele tem miopia...
Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.
Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Para tomar leite "pastelrizado".
Por que os portugueses deixam a televisão ligada o fim de semana inteiro?
Para assistirem à Tela Quente na segunda-feira.
Por que o português só tem chulé no pé esquerdo?
Porque quando era criança ouvia a mãe dizer: "Vê se lava esse direito, menino!"
Por que o português jogou o relógio pela janela?
Para ver o tempo voar.
Estavam guerreando Portugal X Alemanha. Mas, no meio da confusão, dois portugueses ficaram isolados em uma ilha. A única forma de saírem do local é através de um avião da Força Aérea Portuguesa. Mas a única rota possível é passarem no meio da guerra, e evidentemente seriam bombardeados pelos alemães. Depois de muito pensarem, um deles teve a "ideia": — Vamos pintar um dos lados do avião com as cores da Força Aérea Alemã, de tal forma que os portugueses verão o lado português e o mesmo acontecerá do lado alemão. Assim fizeram e levantaram voo. Ao…
Mandaram derrubar todos os túneis em Portugal.
Descobriram que eles provocavam muitos acidentes graves.
Os especialistas portugueses constataram que o motivo é que os motoristas portugueses, antes de passarem por um túnel, fechavam os olhos para acostumá-los no escuro.
Era uma guerra: portugueses x alemães... Na guerra, os alemães, superespertos, resolveram "pegar" os portugueses e pensam: já que em Portugal tem muitos Manoel, perguntamos se tem algum lá... Os que fugirem, obviamente aparecerão, e nós atiramos! Então o capitão grita para os portugas: — Tem algum Manoel aí???? E todos os portugueses se levantam e gritam: — Tem!!!!!!! E os alemães os executam! E, finalmente, o capitão dos portugueses pensa: — Vamos pagar com a mesma moeda! Já que lá tem muitos Flitys, perguntamos se tem algum, e matamos todos os…
Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.
SOCIEDADE Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta! O TÍMIDO Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio em Taubaté. Depois de rodar cinquenta km, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse: — Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou quinta e foi até Ubatuba. EM BOA COMPANHIA Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão…
