Manuel chega em casa e, de repente, ele vê Maria na cama com o Ricardão. Nessa situação, sem saber o que fazer, ele pega sua arma e a aponta em sua cabeça. Maria, achando aquilo ridículo, começa a rir e o portuga fala:
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!!!
O Manuel Junior pediu ajuda a sua mãe para colocar a sua cueca, então sua mãe diz:
— Manuelzinho, olha, sempre lembra disso: a parte amarela na frente e a parte marrom atrás!!
Manuel e Zé estavam na prisão tentando fugir do xadrez. Então Manuel falou para Zé:
— Zé, tu cavas um túnel, vai fora da prisão e vê se tem um muro lá fora. Se o muro for baixo, nós pulamos; se for alto, nós vamos por subterrâneo.
Zé obedeceu e foi embaixo da terra e olhou lá fora. Depois de cinco minutos, Zé falou para Manuel:
— Manuel.
— E aí? Qual é o tamanho do muro?
— Manuel, tem um problema!
— Qual?
— Não tem muro!
Dois portugueses foram jogar tênis...
Voltaram descalços!
Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses: um era João e o outro era José. Os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José. Um olhou e disse:
— É minha.
O outro disse:
— Não é minha.
E os dois combinaram então: aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim, aí o José gritou:
— Ganhei!
E João respondeu:
— Ganhou porque eu estava até arrancando capim para ela.
Dois portugueses compraram dois cavalos, um para cada. O Manoel fala para o Joaquim: — Joaquim, vou amarrar o rabo do meu cavalo com uma fita para diferenciar do seu. A molecada da rua, escutando a conversa dos portugueses, pensou logo em sacanear os portugueses. Quando foi à noite, a molecada pegou uma fita igual e amarrou o rabo do outro cavalo. Quando os portugueses acordaram pela manhã seguinte, ficaram chateados, pois os cavalos estavam com as fitas iguais amarradas nos rabos. Então o Manoel falou para o Joaquim: — Joaquim, vou fazer o seguinte…
Chegaram dois americanos e um português no aeroporto internacional de Nova York. O americano correu a se apresentar para os portugueses.
— Hello, my name is Bond, James Bond — disse o americano.
Se apresentaram os portugueses:
— Relo, mai neime is Nuel, Manuel.
O outro:
— Mai neime is Quim, Joaquim.
Dois portugueses saíram para jogar tênis e voltaram descalços.
Dois portugueses foram jogar tênis...
Voltaram descalços!!!
Como os portugueses fazem abortos?
Atirando pedras na cegonha, ora bolas.
Certo dia, estava à beira de um rio dois portugueses pescando, quando um deles fisga algo. Ao trazer para a beira do rio, eles viram que era uma lâmpada mágica. Então eles esfregaram a lâmpada e assim saiu um gênio, que deu aos portugueses o direito de três pedidos cada um. Como eles eram burros, não pensaram em nada no momento, então o gênio, cansado de esperar, deu a eles três ovos para cada um. Depois de alguns anos, eles se encontram: um deles está rico, com um carrão e cheio de mulheres gostosas; o outro, pobre, puxando um carrinho de…
Um grupo de portugueses resolveu fazer um estudo sobre os aracnídeos. Colocaram uma aranha sob uma mesa e disseram: — Ande!!! E a aranha andou. Pegaram a aranha e arrancaram uma das pernas, e novamente fizeram o teste. O animal, meio manco, andou... Fizeram isso com uma por uma das pernas da aranha. Foi quando restou apenas uma perna, e novamente colocaram o animal na mesa e ordenaram...!! — Ande!!! Com muita dificuldade, a aranha se arrastou por alguns centímetros... Foi quando arrancaram a última perna da aranha, e ordenaram...! — Ande!!! E é óbvio…
Um belo dia, Joaquim e Manoel, que estavam lascados, resolveram assaltar um banco.
Naquela correria danada os dois se separaram e cada um levou um malote diferente.
Depois de 2 anos, os mesmos se encontram e Manoel diz:
— Joaquim, estou muito bem de vida, com aquele dinheiro do assalto comprei ações de várias empresas e hoje vivo só de investimento e festa. E você?
— Bem, Manoel, não estou muito bem de vida não. Peguei um malote cheio de notas promissórias e duplicatas e até hoje, você me acredita que ainda estou a pagar estas contas...
Um português encontrou um brasileiro e perguntou:
— Por que vocês falam que nós somos burros?
O brasileiro respondeu:
— Quer ver...
Nisso, havia um poste na rua, o brasileiro colocou a mão no poste e disse:
— Dê um soco na minha mão.
E quando o português deu um soco, o brasileiro tirou a mão.
Quando o português encontrou um amigo dele, ele disse:
— Manuel, descobri por que nos chamam de burro!
— Por que?
Ele olhou ao redor e não achou nenhum poste, então colocou a mão na cara e disse:
— Dê um soco.
O Manoel e o Juaquim estavam andando em Portugal quando os dois viram um monte de cocô e o Juaquim disse para o Manoel que, se ele comesse aquele monte de cocô, ele ia dar cem reais para ele. O Manoel comeu e o Juaquim deu os cem reais. Aí o Manoel falou para o Juaquim que, se ele comesse aquele cocô, ele também ia dar cem reais para ele. Juaquim comeu e Manoel deu cem reais para ele. Depois os dois perceberam que tinham comido cocô de graça.
Dois portugueses foram jogar tênis. Quando chegaram em casa, eles estavam descalços.
Dois portugueses saíram para jogar tênis.
Cinco minutos depois voltaram os dois descalços.
Dois portugueses saíram para jogar tênis.
Cinco minutos depois voltaram os dois descalços.
Reuniram-se 10 cientistas portugueses para observar uma aranha com 6 patas. Primeiro, tiraram uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Ela assim o fez. Após, tiraram outra pata e ordenaram que andasse. Ela andou. Depois, tiraram mais uma pata e a aranha ficou com 3 patas. Ordenaram que andasse e ela andou. Continuando, tiraram mais uma pata e pediram que andasse. Mesmo com 2 patas, e alguma dificuldade, ela andou. Depois disso, tiraram mais uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Mesmo com uma pata, com extrema dificuldade, puxando por apenas…
Joaquim e Manuel estavam numa ilha e queriam chegar ao Brasil, que era muito longe. O avião, o barco e o helicóptero estavam muito caros, então eles quiseram ir nadando. Depois de 3 horas nadando, Joaquim virou para Manuel e disse:
— Tá cansado?
Manuel respondeu:
— Não!
Na metade do caminho, Manuel perguntou para Joaquim:
— Tá cansado?
Joaquim disse que não.
Ao chegar no Brasil, já na praia, Joaquim perguntou para Manuel:
— Tá cansado?
Manuel respondeu:
— Tô!!!
Então Joaquim disse:
— Então vamo volta!
Os dois voltaram para a ilha e ficaram lá para sempre, pensando o que deviam fazer naquele dia!!!
Fim.
Hehehehehehehehehehehe.
Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…
Sabem como os portugueses fabricam leite em pó?
Congelam e depois ralam!
Qual é a última invenção dos portugueses?
É o assento ejetável para helicópteros!
"O difícil não é fácil."
"Tive uma infantilidade muito triste."
"Depois da tempestade de a ambulância"
Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa. Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria pelo telhado. Joaquim iria primeiro e, se a barra estivesse limpa, o mesmo sinalizaria para que Manel viesse em seguida. Na hora marcada, colocaram uma escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro. Chegando no alto do muro, Joaquim escorrega e começa a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente em cima da antena parabólica da casa. Escutando a barulhada, Manoel grita:
— Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???
Surge um berro lá do alto:
— Não vem não, Manel, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande!!!!!!!!!!!
Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:
- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.
E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...
Dois portugueses, após se encontrarem, se cumprimentam:
— Tudo joia?!
E o outro responde:
— Tudo bijoteria!!
Como os portugueses descobriram o "pau-brasil"????
Resposta:
Eles levantaram a tanga dos índios.
P: Quantos portugueses precisam para trocar uma luz?
R: Nenhum, eles vão dormir à noite.
