Na sacristia, a mocinha confessava seus pecados ao padre:
— Padre, dei a bunda pro meu namorado.
— Filha, teu pecado é tão grave que vou procurar meu livro de penitência, espere um pouco.
A mocinha esperta sai, e Manoel senta. Quando o padre chega:
— Filha, quantas vezes deste a bunda?
— Uma vez. Mas vá adivinhar assim lá na puta que pariu.
A professora, após terminar a lição, solicita para três alunos criarem uma frase que tenha que ter as seguintes palavras: COM CERTEZA.
Ritinha, a riquinha, fez a seguinte:
— Hoje mamãe me trouxe à escola de BMW, "com certeza" a Mercedes está na revisão.
Maria, pertencente à classe média, fez a seguinte:
— Hoje mamãe que fez o café da manhã, "com certeza" a empregada faltou.
Zézinho, o pobrezinho da classe, fez a seguinte:
— Hoje de manhã vovó pegou o jornal, "com certeza" ele foi fazer cocô, pois ela não sabe ler.
Foram ser executados um brasileiro, um italiano e um português. Então, eles foram levados para um paredão, para serem fuzilados. Primeiro foi o brasileiro; então veio a ordem: — Preparar, apontar... Quando o brasileiro grita desesperado: — Maremoto!!! E todos correram e, na correria, o brasileiro fugiu. Então chegou a vez do italiano, mesmo esquema, veio a ordem: — Preparar, apontar... E de repente o italiano saiu gritando: — Maremoto, maremoto!!! E mais uma vez todos correram e o italiano fugiu. Então o comandante avisou: — Deixem de ser burros, não…
Três mulheres estavam em uma conversa rotineira: uma americana, outra francesa e uma portuguesa. A americana disse para as outras duas: — Encontrei um maço de cigarros na bolsa de minha filha. (Aí ela indaga com as outras duas mulheres: será que ela está fumando escondida?) — Nossa!!! — respondem as outras. A francesa diz para as duas amigas: — Encontrei uma garrafa de cerveja debaixo da cama de minha filha. (Ela também indaga com as amigas: será que minha filha está bebendo e eu não sabia?) — Nossa!!! — dizem as outras. Aí chega a vez da portuguesa…
Estava lá o português, escrevendo uma carta para sua mãe, contando sobre seu jantar com a Maria:
"...então me deu uma vontade de soltar um..."
Parou de escrever e ficou pensativo. Nisso chegou seu amigo Manuel e perguntou:
— Que estares a pensar?
— É que estou tentando escrever pum aqui nesta carta...
— Mas é só colocar p-u-m!?!?
— É, isso eu sei.
— E então?
— É que estou a pensares como escreve aquele barulinho!
Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração, ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
— Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
— É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
— Como assim?
— Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!
Num dia calmo, o presidente de Portugal, irritado, liga para o FHC: — Fernando, precisamos marcar uma reunião, e logo. — Mas é claro. Na reunião: — Fernando, nós portugueses estamos cheios de vocês brasileiros ficarem rindo de nós. — Mas o que eu posso fazer? — Tive uma ideia, quero que você construa uma ponte lá na seca do Nordeste, onde a água é escassa. — Tá bom. Passou um ano, os portugueses já estavam roxos de tanto rir dos brasileiros. O presidente de Portugal convoca outra reunião com o FHC. Na reunião: — Fernando, você já pode tirar a ponte lá…
