Dois amigos se encontram:
— Você viu que a Johnson & Johnson está falindo? — diz um deles.
— Não acredito! — diz o outro.
— Também pudera! O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a camisinha está no pau e as fraldas na merda...
Saberia me responder por que as vacas na Argentina andam olhando para cima?
Resposta: Porque tem "Boinosares".
Por que na Argentina as vacas ficam olhando para o céu?
Resposta: porque lá tem "Boinos-Ares"!
Sabe por que as vacas ficam olhando para o céu na Argentina?
R: Pra ver "Boinos Aires".
Uma mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
— Querido... Você vai ter de se acostumar com o cheiro de fraldas...
E o marido, entusiasmado:
— Quer dizer que eu vou ser pai?
— Não! O doutor disse que eu tenho diarreia crônica!
Argentino, a primeira moeda que já vem com ego!
Dois amigos se encontram:
— Você viu que a Johnson & Johnson está falindo? — diz um.
— Não acredito! — diz o outro.
— Também pudera! Com os produtos que eles vendem... O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a camisinha está no pau e as fraldas estão na merda!
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
Era uma vez um viado chamado I Sola e o Bruno pegou ele lá na lica.
A nova moeda argentina é chamada de argentino. Como pode uma nova economia iniciar-se com uma moeda tão podre?
Você sabia que, se o brasileiro fosse dinheiro, o argentino seria o troco?
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor De la Roa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós, e você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho, mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não é não! A Argentina é um país irmão! — Está bem, Joãozinho, mas por…
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não e não, a Argentina é um país irmão! — Tá bom, Joãozinho. Mas…
Ler a piada completa: Presidente da Argentina indo à escola de Joãozinho →
O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:
— No ano que vem, todos os argentinos vão poder comprar sapatos novos.
Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:
— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?
E o político:
— Sim, minha senhora. E calcinha...
A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:
Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.
FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.
P: O que a loira vai fazer na loja de 1.99?
R: Pesquisar preços.
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
— Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.
— Você não tem uma de tamanho normal?
— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:
— Algo mais?
— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
— Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.
— Você não tem uma de tamanho normal?
— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:
— Algo mais?
— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
O que a loira foi fazer na loja de R$ 1,99?
Resposta: Pesquisar os preços.
O que uma loira foi fazer em uma loja de TUDO por 1,99?
R: Pesquisar preços... kkkkkkkkk
P: Você sabe o que uma loira foi fazer em uma loja de 1,99?
R: Fazer pesquisa de preços.
O que a loira foi fazer na loja de R$ 1,99?
R: Pechinchar preços.
Era uma vez uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina. Seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortifrútis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados, e não encontrava a tal maçã argentina. Chegou em casa, desapontado, e disse para a mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher, então, falou: — Não é possível! Eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero…
A professora chega na sala e diz:
— Joãozinho, amanhã vira o presidente da Argentina, e você dirá a ele: "A Argentina é o nosso irmão".
Joãozinho responde rapidamente:
— Não, professora, eu direi: "A Argentina é o nosso amigo".
A professora volta a pedir que ele fale a frase dela. Depois de tanta insistência de Joãozinho, a professora pergunta:
— Por que você quer dizer que a Argentina é o nosso amigo e não o nosso irmão?
Joãozinho, sem perder tempo, fala:
— Porque pelo menos amigo a gente pode escolher.
Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.
Estavam em uma sauna um americano, um japonês e um argentino... Houve um bip... todos procuram de onde vem o bip... o americano olha e diz: — Estalei um bip no meu ombro... sabe como é a tecnologia americana... Poucos minutos depois escuta-se um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho... e o japonês diz: — Tenho um chip de celular na minha mão... sabe como é a tecnologia japonesa... O argentino olha para um, olha para o outro e sai da sauna... quando ele volta, o americano e o japonês perguntam o que ele está fazendo com um papel…
Um brasileiro e um argentino andavam em uma praia quando encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e de dentro surgiu um gênio, o qual falou que cada um teria um desejo, o qual seria atendido... Primeiro foi o argentino... — Quero que todos os argentinos do mundo voltem para a Argentina, e que seja construído um muro de 50 metros em volta da Argentina, e todos os argentinos vivam felizes em sua pátria... E puf... todos os argentinos das mais diversas partes do globo foram para a Argentina e o muro foi construído... Em seguida foi a vez do…
P: Qual é o macaco que gosta de música argentina?
R: Orango-TANGO.
Por que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole...
O português fica dentro da loja de um real por três horas sem comprar nada. A vendedora decide ir perguntar o que ele está fazendo, se ele quer ajuda. Ela pergunta:
— Posso ajudar?
— Ele responde: não me atrapalhe, estou pesquisando os preços.
Qual é o menor circo do mundo?
A camisa da Argentina, só cabe um palhaço.
