O presidente de Portugal convocou uma corte para provar para todos que o povo de Portugal não era "burro", convocando todo o povo de Portugal e todos os outros presidentes do mundo. Chegando, ele chama uma pessoa para fazer uma pergunta. E adivinhem: chamou o Manoel. E perguntou: — Qual é seu nome? — presidente. — Meu nome? — Manoel. — Isso! — presidente. — Manoel! — Manoel. — Manoel, vou lhe fazer uma pergunta. Quanto é 2+2? — presidente. — 5! — Manoel. E o presidente só faltou se matar de tanta vergonha na frente de todo mundo. Mas aí veio a…
A velhinha e a aposta: Uma velhinha foi depositar no Banco do Brasil uma quantia muito alta: — Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco, disse a velhinha. Depois de muita insistência, a caixa do banco foi chamar o presidente. O presidente, curioso, perguntou: — Quanto é a quantia? — 145 mil reais, disse a velha. — Onde você arranjou este dinheiro?, perguntou o presidente. — Faço apostas, disse a velhinha. — Então faça uma aposta comigo!, disse o presidente. — Então aposto que seus ovos são quadrados, disse…
O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber: — Presidente, ¿qué es ese teléfono rojo? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo. — ¿Con el capeta? — Sí, con él mismo... Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse: — Su llamada costó 20 mil pesos. O presidente boliviano disse: — 20 mil pesos... muy bien... no es tan caro... O presidente argentino ficou…
Uma velhinha chegou ao Planalto Central e pediu a uma secretária que a deixasse ver o presidente. A secretária pegou o telefone e perguntou ao presidente se ele queria ver a velhinha; ele respondeu que tudo bem. Ao entrar, a velhinha disse: — Senhor presidente, eu aposto 5.000 reais que suas bolinhas são quadradas. — Minha senhora, eu não posso aceitar esta aposta, pois tenho certeza de que elas são redondas, e depois o povo diz que eu é que roubo. — Mas, presidente, por favor... eu vou trazer o meu advogado como testemunha. — Se for assim, tudo bem…
Uma velhinha entra no Banco de Boston e pede para chamar o presidente, porque ela só iria abrir conta com ele. De tanto insistir, o presidente lhe atendeu. — Pois não? — disse o presidente. Então a velhinha virou em cima da mesa uma bolsa com 145 mil dólares e disse: — Quero abrir uma conta. O presidente admirou e perguntou: — Como uma senhora ganha tanto dinheiro? — É que eu vivo de apostas. — Apostas? — É. — Aposto com o senhor agora 50 mil dólares que suas bolas são quadradas! O presidente deu risada e se garantiu. A velhinha falou que vinha no…
FHC seguia com seu motorista por uma estrada no interior de Brasília, por volta de 11h da noite, o chofer freia bruscamente, mas acaba atropelando um cachorro. FHC, preocupado com sua reputação, diz ao motorista: mais essa agora, vai até aquela vila e ache o d
Bin Laden telefona para o presidente dos Estados Unidos dando-lhe duas propostas, uma boa e outra ruim. O presidente aceita e pede que diga a boa. A boa: que pretende se entregar. — E a ruim? — retruca o presidente. A ruim: é que deverei ir pilotando um avião.
O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos. Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali. O outro lhe disse: — Sequestraram o presidente, eles querem 10 milhões de reais pelo resgate, caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo. Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos. O cara pergunta: — E quanto já conseguiram? — Mais ou menos uns 20 litros!!!
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o presidente do banco para abrir uma conta corrente, dizendo que "era uma conta de muito dinheiro". Depois de muita discussão, levaram-na até o presidente do banco (o cliente sempre tem razão). O presidente do banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu: "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber onde ela havia conseguido tanto dinheiro e…
O presidente pediu ao seu assessor que fizesse uma pesquisa para saber como anda a opinião do povo brasileiro em relação à fome. O assessor chegou e disse: — Sr. Presidente, o Brasil está dividido em duas camadas, sendo a primeira dos otimistas e a segunda dos pessimistas. O presidente respondeu: — Comece então pelos otimistas. — A camada dos otimistas está dizendo que, se o Brasil continuar desse jeito, daqui a pouco todo mundo vai estar comendo merda! O presidente responde: — Não, você se enganou, eu perguntei à dos otimistas. — Não... Eu não me…
Certo dia todos trabalhando na GM, quando toca o telefone do presidente: — Alô, aqui é o presidente da Volkswagen, gostaria de falar com o Nego Zé. O presidente da GM, sem saber quem era, perguntou a seu assessor, e este prontamente mandou chamar o negão. Conversaram por horas, até que, desligando o telefone, o presidente pergunta de onde se conhecem, e ele responde que eram amigos de infância. No outro dia liga o Pelé, o convidando para jogar futebol nos EUA. Para finalizar, o Schumi o liga convidando para acompanhar a temporada de testes da Fórmula…
Os três governadores da região Sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso, o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar, o governador do Paraná lança: — "Gigante pela própria natureza!!!" O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná... Vendo a cena, o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar: — "És belo, és forte, impávido colosso." Mais uma vez o…
A professora chega na sala e diz: — Joãozinho, amanhã vira o presidente da Argentina, e você dirá a ele: "A Argentina é o nosso irmão". Joãozinho responde rapidamente: — Não, professora, eu direi: "A Argentina é o nosso amigo". A professora volta a pedir que ele fale a frase dela. Depois de tanta insistência de Joãozinho, a professora pergunta: — Por que você quer dizer que a Argentina é o nosso amigo e não o nosso irmão? Joãozinho, sem perder tempo, fala: — Porque pelo menos amigo a gente pode escolher.
P: Por que algumas pessoas ficam muito tempo no banheiro? R: É porque elas são umas merdas. P: Por que o padre, sempre que reza a missa, bebe vinho perto da comunhão? R: Para matar a sede. P: Se Rui Barbosa estivesse vivo, o que as pessoas o impressionariam? R: Sua idade (153 anos). P: Com quantos anus uma pessoa normal morre? R: Com um. P: Por que a pessoa é enterrada quando morre? R: Para colocar emprego para mais pessoas. P: Como faz para enterrar um coveiro quando morre? R: Chama outro. P: Qual é a moda mais utilizada no Rio de Janeiro? R: Usar uma…
Um dia uma velhinha chega em um banco e vai falar direto com o presidente do banco. E diz: — Presidente, eu aposto R$ 50.000,00 que suas bolas são quadradas. O presidente começa a rir e fala: — Eu aposto, porque as minhas bolas não são quadradas. A velha diz: — Então amanhã eu venho aqui com o meu advogado às 9:00 da manhã. E ela foi embora. De noite, quando o presidente chega em casa, ele tira a roupa e começa a examinar suas "bolas". No outro dia, às 9:00 da manhã, chega a velha com seu advogado. E o presidente os recepciona. Ela pega o coco do…
Veja que interessante esta nova proposta do governo Lula. Assunto: Cadastro Único Você vai adorar esta novidade do governo Lula. Lula vai instituir o Cadastro Único. A próxima medida importante estratégica a ser adotada pelo governo do presidente Lula será a adoção do Cadastro Único Nacional para todos os cidadãos brasileiros. Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, PIS, senhas etc... e todas essas mazelas instituídas por FHC, vai ficar feliz com o projeto do Cadastro Único. Este…
FHC foi visitar o Presidente da Bolívia. Chegando lá, o Presidente FHC começou: — Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde. Então o Presidente da Bolívia começou: — Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha... Nem acabou de dizer isto, o FHC começou a rir. — Ué, o que foi? — perguntou o Presidente da Bolívia. FHC respondeu: — É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar! — Olhe! Fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri...
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não e não, a Argentina é um país irmão! — Tá bom, Joãozinho. Mas…
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço. — Siga o sr. Roberto durante toda a semana — ordena o presidente ao detetive. — Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório: — Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro…
Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo. Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON É UM VIADO" escrita com urina sobre a neve recentemente caída. O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor. — Não regule qualquer…
O presidente dos Estados Unidos (Bush) foi a uma escola e visitou a 4ª série. Chegando lá, o Bush falou que estava disposto a responder o que fosse perguntado e disse: — Estou disposto a responder tudo que for perguntado! No fundo da sala, Bob levanta sua mão para perguntar: — Presidente Bush, por que você jogou a bomba atômica em Hiroshima e por que o senhor está bombardeando o Iraque? Quando Bob acabou de perguntar, o sino do recreio tocou. Quando o recreio acabou, Bush voltou à mesma sala e falou: — Estou disposto a responder tudo o que for…
Em um avião bem pequeno estavam: o papa, o FHC, o presidente dos Estados Unidos e um pequeno jovem com uma mochila. De repente o piloto avisa que o avião está prestes a cair e só há três paraquedas. Logo o presidente dos Estados Unidos pega um paraquedas e fala: — Eu sou importante, a população do meu país não pode ficar sem mim! E logo pulou. O FHC pega e diz: — Eu sou o homem mais inteligente do mundo. E pula. Logo o papa fala ao jovem: — Pegue o último paraquedas, pois você é jovem e tem muito o que viver; já eu sou velho, prestes a morrer. E o…
