De La Rua, o presidente da Argentina, liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre! — Rua, o povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde FHC. — Preciso de sua ajuda — diz Rua. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora! — Ah, mais um favorzinho, por favor... — acrescenta Rua, aliviado. — Pois não? — As…
Eduardo Duhalde, o novo Presidente da Argentina — pelo menos por enquanto — liga para FHC: — Fernando, estamos com um grande problema! Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo, e essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. Um completo desastre! — Não precisa se preocupar, Duhalde, eu e o povo brasileiro iremos ajudá-los no que for possível, diz FHC. — Nós agradeceríamos muito — diz Duhalde. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? — Pela nossa amizade, pelo Mercosul, certamente! Fique tranquilo que eu vou…
Lula virou moda na Europa. Na Inglaterra já não se acha mais bandeira vermelha, na França milhares de pessoas ficam em filas para comprar o broche do PT e, em Portugal, estão cortando os dedos mindinhos!
FHC, preocupado com a sua popularidade, pediu ao IBGE que fizesse uma pesquisa sobre o seu atual governo. Em um jantar formal na casa de FHC, ele chamou o presidente do IBGE e perguntou: — Visto que já está pronta a pesquisa, gostaria de saber em primeira mão o resultado. O presidente do IBGE respondeu: — Sr. FHC, a nação brasileira está dividida em duas camadas: os pessimistas e os otimistas. FHC: — Vamos às boas notícias, o que dizem os otimistas? Presidente do IBGE: — Os otimistas dizem que, se o Sr. continuar no governo, o povo brasileiro vai…
ABISMADO — pessoa que cai no abismo. AMAZONAS — frequentador de prostíbulos. ARMADURA — pênis em estado de ereção. ARMARINHO — vento proveniente do mar. ARTESÃO — aparentando excitação. BARGANHAR — receber um bar de herança. BARRACÃO — proibir a entrada de cachorro. BISCOITO — relação sexual repetida. COAGIR — atuar em equipe. COMUNGUEI — estar relacionando-se com homossexual. CONCEIÇÃO — elemento de soma (ex.: quatro com seis são dez). CRETINO — nativo do Creta. DEPAUPERADO — operador de fimose. DESANUVIADO — dez homossexuais mostrando a bunda…
Fernando Henrique estava viajando com seu assessor para o Rio de Janeiro, já estava anoitecendo. Chegando lá, o assessor, que estava dirigindo, acabou atropelando um porco. Aí o Fernando Henrique falou: — Ó, você vai lá falar com ele e eu vou esperar aqui fora. O assessor foi lá dentro. Só depois de meia hora ele volta, com uma cachaça na mão, com a camisa toda amarrotada e fumando um cigarro. O Fernando Henrique então pergunta: — O que aconteceu? O assessor responde: — Ó Fernando, ele me deu uma garrafa de pinga, ele deixou eu comer a filha dele e…
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade, o Papa, é convidado pelo presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, solicita falar pelo telefone. O presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. — A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos; ao desligar, pergunta quanto deve pela chamada e o presidente responde: 5.000 dólares. Dias depois, viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da…
O presidente chamou o chefe de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país? Um mês depois, o chefe do IBGE volta com o resultado e é recebido pelo presidente: — Bem, senhor presidente, a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. — Ok, vamos às boas notícias, meu caro. Me diga o que dizem os otimistas? — Bem, senhor, os otimistas dizem que, do jeito que a situação anda, em pouco tempo o povo vai estar comendo merda. — Como assim, eu lhe perguntei o que…
Ao ego dos argentinos... Carlos Menem liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! — lamenta Menem. — É essa a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!!! — Menem, o povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde FHC. — Preciso de sua ajuda — diz Menem. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora! — Ah, mais um favorzinho, por favor... — acrescenta Menem, aliviado…
Um tucano e um petista estavam conversando. O petista perguntou: — O que você acha do governo do Lula? — Imoral — respondeu o tucano. — Por que? — Ele saiu de baixo, agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.
O presidente do Brasil (FHC) foi convidado para uma festa em que só se entrava com a apresentação da identidade. E o presidente havia esquecido a identidade em casa. Um segurança gordo e forte perguntou: — Onde está sua identidade? — Eu a esqueci em casa, mas você pode me deixar entrar. Olha pra mim, eu sou o FHC. O segurança, seguindo as ordens, disse: — Não posso lhe deixar entrar de jeito maneira. Na última festa entrou um cara aqui dizendo que havia esquecido a identidade e que era o presidente da China. Eu deixei entrar e ele tentou sequestrar o…
Uma grande convenção de cervejeiros aconteceu no Rio de Janeiro no final do ano passado. Após um dia cansativo, os presidentes das cervejarias presentes decidiram sair um pouco e parar em algum barzinho. O presidente da Kaiser pediu uma Kaiser. O da Carlsberg pediu uma. O da Antarctica pediu uma, e assim foi. Quando o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele iria beber, para surpresa de todos ele pediu um suco de laranja. Assustados, todos perguntaram: — Você não vai tomar uma Skol? — Nah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou — respondeu o presidente da Skol.
Uma senhora comprou um Mercedes zerinho e, orgulhosamente, saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe: — Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio é de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo, basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: — "Aleluia... Aleluia..." O vendedor prosseguiu: — Outro exemplo: Pagode! E o rádio…
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho a tomar, para o carro junto ao acostamento onde há dois importantes brasileiros planejando o futuro do Brasil: Lula e Vicentinho. — Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? — pergunta o cidadão primeiro-mundista. Os dois petistas ficam estáticos. — Excusez-moi, parlez-vous français? — tenta ele. Os dois mantêm as caras de primatas sem entender patavina. — Parlate italiano? Continuam calados. — Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. — Do you, gentlemen, speak English? Ainda nada. Angustiado, o…
O presidente fez uma lei: "A mulher que trair o marido vai se confessar com o padre CAI NO BURACO (trair o marido)". Toda mulher foi lá, cai no buraco, cai no buraco... E trocou de padre, e o novo padre não sabia de nada, foi um monte de mulher se confessar "cai no buraco". Um dia ele foi lá falar com o presidente: — Você precisa arrumar as ruas, tem um monte de mulher caindo no buraco. Mas o presidente sabia que cair no buraco era trair o marido. E o padre fala: — Sua mulher já caiu 5 vezes no buraco neste mês.
Lula e Palocci estavam dentro de um elevador discutindo sobre o aumento do salário mínimo, quando de repente Palocci soltou um peido fedido, daqueles que faz barulho. Qual é o nome do filme?
O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça: — No ano que vem, todos os argentinos vão poder comprar sapatos novos. Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta: — Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente? E o político: — Sim, minha senhora. E calcinha...
Um certo presidente da República nos anos 30 foi visitar a seca nordestina e, vendo um menino amarelo, nu, com os grandes ovos de fora, perguntou ao menino: — O que são essas duas coisas grandes e redondas que você tem aí no meio das pernas, meu filho? E o moleque respondeu imediatamente: — Seu presidente, aqui são dois testículos. O presidente ficou admirado, porque numa seca daquelas, naquele atraso de vida, uma criança saber o que eram testículos. Então chamou o caipira, pai do garoto, e perguntou: — Caro amigo, o senhor está dando uma grande…
Carlos Menen, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou a Clinton: — Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem o senhor escolheria? Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu: — Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre. Em seguida, o repórter perguntou ao presidente argentino: — E o senhor, Carlos Menen, com quem se casaria? — Yo me casaria com Madona! – respondeu Menen, lembrando-se de “Evita”. Aí foi a vez de FHC responder a mesma…
Em uma viagem muito longa, três presidentes se encontraram: o dos Estados Unidos, o da França e o do Brasil. De repente o presidente americano fala: — Acabamos de passar pelos Estados Unidos. E os dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na tocha da Estátua da Liberdade. Logo depois o presidente da França disse: — Acabamos de passar pela França. E os outros dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na Torre Eiffel. Horas depois o presidente brasileiro disse: — Acabamos de…
O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as…
O presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Depois, pede às crianças que lhe façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Nesse momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida…
Um certo dia o presidente do hospício decide desenhar uma porta na parede do corredor para ver se os loucos iam tentar atravessá-la; se algum louco não atravessasse, ia ser libertado. Então foram abertas as portas e o presidente grita: — Quem quiser pode fugir, a porta está no corredor! Então os loucos vão em direção à porta e começam a se esborrachar na parede, até que o presidente do hospício vê um preso sentado num canto da sala. Ele vai até ele e pergunta: — Parabéns, você está solto, mas como sabia que a porta era desenhada? Então o louco disse: — Eu só não fui tentar abrir a porta porque estou com a chave dela, seu louco!
Carlos Menem liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! — lamenta-se. — E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um desastre! — Menem, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível — responde educadamente FHC. — Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora! — Que ótimo!! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho... — acrescenta Menem…
Cansado com a guerra, o presidente Slobodan Milošević, da Iugoslávia, marcou de se encontrar com o presidente americano em Sarajevo. Sentaram-se em uma mesa, mas o detalhe foi que tinha três botões ao lado do presidente da Iugoslávia. Ao apertar o primeiro botão, cai uma lata de água na cabeça do americano, que disse: — Eu venho até aqui discutir a guerra e você faz isso? Sem dó, o iugoslavo apertou o segundo botão e a cadeira do americano caiu em um buraco, ferindo-o. Revoltado, ele disse: — Pare com isso! Sem nenhuma preocupação, ele apertou o…
O presidente do Brasil mandou fazer uma pesquisa para saber o que o povo esperava da vida. Depois de três meses, o responsável pelo trabalho vai até ele expor a situação. — Sr. Presidente, vim informar a Vossa Excelência o resultado da pesquisa, e deduzimos que a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. Sobre qual dos dois lados o senhor quer saber primeiro? — Nahn, bem, acho melhor começar pelos otimistas. — Pois então, Sr. Presidente, segundo nossas pesquisas, a expectativa dos otimistas é de que brevemente o povo vai ter de comer…
