Preta página 5

Uma loira chega numa loja de eletrodomésticos e pergunta:

— Quanto custa esse micro-ondas?

O vendedor responde:

— Não vendemos nada para loiras.

A loira, revoltada, sai da loja.

No outro dia, a loira volta novamente, só que com uma peruca ruiva, e faz a mesma pergunta. Mas ela recebe a mesma resposta.

No dia seguinte, ela volta à loja com uma peruca preta e faz a mesma pergunta.

E o vendedor responde, nervoso:

— Eu já te disse que não vendemos nada para loiras.

E a loira, já nervosa, pergunta:

— Como você sabe que eu sou loira?

O vendedor responde:

— Porque isso não é um micro-ondas, é uma televisão.

Joaquim e João moravam em um sítio e resolveram comprar uma vaca pra cada...
Joaquim disse:
— Mas, João, como vamos diferenciar uma vaca da outra?
João disse:
— Amanhã nós faremos uma marca nelas...
De noite Joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar...
De manhã, João disse:
— Joaquim, você também cortou o chifre da vaca? Eu também, mas não ligue, amanhã faremos uma marca nelas.
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca, mas como João não sabia disto, também cortou o rabo da vaca.
De manhã:
— Ei, Joaquim, assim não dá...
Aí o filho de João disse:
— Por que vocês não diferenciam a vaca branca da vaca preta?

Um dia uma loira estava passando em frente de uma loja e viu uma TV, e resolveu entrar e perguntar o preço da TV. Então o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pôs uma peruca ruiva, voltou lá novamente e perguntou o preço da TV. O vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pensou: como ele sabe que eu sou loira? Aí ela colocou uma peruca preta e voltou lá na loja e perguntou o preço da TV. E o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela perguntou ao vendedor como sabia que ela era loira. O vendedor respondeu:
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.

O Joaquim "ceguinho" tava completando seus 21 anos de idade, quando seu amigo Manuel falou:
— Ó gajo, hoje é dia de teu aniversário, pedes lá qualquer coisa que te dou!
O Joaquim, mais que depressa:
— Ó Manel, tu sabes lá que nunca tive uma transa e tô doidão por uma meria qualquer da vida! Pra fazer minhas vontades!
Foi lá o Manoel buscar uma lusitana pra matar as fantasias do amigo. Chegando com a moça, o Joaquim começou:
— Como estás vestida?
— Eu estou de tomara que caia, minissaia, meia preta, botas de couro...
— Ai! Jesus, é hoje que fico feliz! Escuta lá, rapariga, tu já fizeste 69?
— Ah! Não sou, vou fazer na próxima semana!

Um dia uma loira estava passando em frente de uma loja e viu uma TV, e resolveu entrar e perguntar o preço da TV. Então o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pôs uma peruca ruiva, voltou lá novamente e perguntou o preço da TV. O vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pensou: como ele sabe que eu sou loira? Aí ela colocou uma peruca preta e voltou lá na loja e perguntou o preço da TV. E o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela perguntou ao vendedor como sabia que ela era loira. O vendedor respondeu:
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.

Em uma certa cidade era proibido ter animais dentro de casa, assim como no pátio da casa.
Seu Zé tinha um papagaio dentro de casa.
Os inspetores passavam nas casas para ter certeza de que ninguém tinha animais em casa.
Um certo dia eles chegaram na casa do seu Zé. Seu Zé pegou o coitado do papagaio e o meteu dentro do vaso.
De repente um dos inspetores teve que ir no banheiro.
O inspetor começou a peidar, e o papagaio, dentro do vaso, falou:
— I tá trovejando!
Aí o inspetor começou a mijar, e o papagaio falou:
— I tá chovendo!
Certa hora o inspetor começou a cagar, e o papagaio:
— I tá caindo neve preta!

O cara bebeu pra caramba... Bebeu até tarde da noite e saiu do bar cambaleando, se apoiando pra não cair. Entrou no carro e saiu fazendo zigue-zague pela estrada, a caminho de casa. Como o bar era um pouco distante, ele tinha que pegar uma estradinha toda sinuosa para chegar em casa. Curva pra lá, curva pra cá, e o carro só cantando pneu... A velocidade aumentando e a estrada ficando mais perigosa. Até que, de repente, o carro derrapa um pouco mais forte e sai de lado, bate no guard-rail da estrada, arrebenta tudo e vai parar em cima de uma árvore, à…

Cindy Crawford, Claudia Schiffer e Naomi Campbell embarcaram na primeira classe do mesmo voo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem. — Pra que isso? — perguntam as outras duas. — É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro — responde Cindy. Claudia Schiffer então arranca a blusa. — Enlouqueceu? — perguntam as outras. — Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa — responde…

Estavam dois caipiras trabalhando em uma obra, quando passa um bilionário numa limusine preta. Ele desce do carro e fala: — Bom dia. — Bom dia, seu Doutô — respondem os dois caipiras. — Quanto vocês ganham para trabalhar aqui? — pergunta o bilionário. — Ganhamos R$ 600,00 reais. — Bom, eu pago 10 vezes mais para vocês trabalharem pra mim. Sem pensar duas vezes, os caipiras aceitaram. E lá foram eles viajar de avião, quando de repente deu uma pane no motor do avião bem em cima do deserto do Saara. O piloto conseguiu pousar. Todos aí descendo do avião…

Japonês entra no banheiro da rodoviária e vai dar uma mijada, quando chega um negão do lado dele e despenca aquela mangüaça preta, roxa e cabeçuda. O japa fica impressionado e pergunta pro negão: — Como fica com cacetão assim, né? E o negão responde: — Japonês, é fácil: pega um fio grosso, amarra na cabeça do cacete e na outra ponta cê amarra um paralelepípedo, aí faz dez apoio de manhã, de tarde e de noite. Passada uma semana, na mesma rodoviária, o negão entra no banheiro e lá está o japinha encolhido tentando mijar, gota a gota, e o negão pergunta…

Padre Onório foi à feira comprar um papagaio, mas como era muito precavido foi logo perguntando se ele falava palavrão: — Não fala não, seu padre... ele foi criado pela minha santa mãezinha. Olhando mais de perto, ele notou uma fitinha amarrada em cada perna. O dono explicou que, quando quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Olá, vamos ser amigos? E se você puxar a fita preta, ele recita os mandamentos, um a um: — Não cobiçarás a mulher do próximo, não…

Uma loira que tinha acabado de bater o carro pede informação a um guarda:
— Como eu desamasso o meu carro?
O guarda, tirando sarro da loira, fala:
— Você sabe como desamassa uma garrafa? Você pega e faz a mesma coisa, só que em vez de você assoprar o bico da garrafa, você assopra o escapamento.
Depois de 1 hora assoprando, ela, com a boca toda preta e com todo mundo rindo da cara dela, começa a chorar.
Até que uma amiga loira chega e pergunta:
— Por que você está chorando?
— Porque o meu carro amassou e o guarda me disse para eu soprar aqui que desamassava.
— Você é burra mesmo, fala a amiga! Você tinha que fechar o vidro!

Uma loira entrou em uma loja de eletrodomésticos e falou: — Vendedor, me vê essa televisão. E o vendedor respondeu: — Eu não vendo para loiras. No outro dia ela voltou lá de novo com uma peruca ruiva e pediu, ao mesmo vendedor, a televisão, e ele respondeu novamente que não vendia para loiras. Depois ela colocou uma peruca preta e voltou na loja para comprar a televisão, e o mesmo vendedor respondeu de novo: — Minha senhora, nós não vendemos para loiras. E ela perguntou: — Como você sabe que eu sou loira? Já vim de ruiva e de morena e você continua…

Um bêbado entra em um bar e, ao sentar, pergunta para a mulher ao lado:
— Quer ouvir uma piada de loira?
E ela responde:
— Se eu fosse você, pensaria três vezes antes de contar a piada, pois somos três loiras! A loira do seu lado direito tem 1,80 de altura, pesa 80 quilos e é faixa preta de karatê. A loira do seu lado esquerdo tem 1,85 de altura, pesa 85 quilos e é campeã de luta livre. A loira ao lado dela tem 1,90 de altura, pesa 90 quilos e é campeã de halterofilismo. Ainda assim quer arriscar a contar piada de loira?
O bêbado pensou e respondeu:
— Já que vou ter que explicar três vezes, prefiro não contar.

Um avião estava prestes a cair e nele se encontravam D. Benedita da Silva, Sheila Mello e Vera Fischer. O comandante avisou para se prepararem, que o avião vai cair. Em seguida, elas se preparam: Vera Fischer começa a se enfeitar: — Vou ficar bem bonita quando o avião cair; eles vão resgatar a mais bonita primeiro... Sheila Mello: — Ah, não vou ficar de baby-doll quando o avião cair; eles vão resgatar primeiro a mais gostosa... Benedita da Silva começou a atirar a calcinha e começou a raspar a xoxota. As duas questionaram por que ela está fazendo isto…

Dois caras dão a maior trombada com o carrinho dentro do hipermercado. Nervoso da vida, um deles fala para o outro: — O que é que você está fazendo aqui? — Estou procurando a minha mulher. — Que coincidência, eu também tô procurando a minha! — E como é a sua? — Bem, ela é alta, loira, olhos azuis, e tem pernas bem torneadas, bumbum arrebitado, lábios carnudos, pele de pêssego, seios salientes e coxas e braços torneados. E ela está usando um vestido muito justo, decotado e curtíssimo, meio transparente, e ela não está usando sutiã, só calcinha de cor…

A loira gostosona bate sua BMW na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passa pelo local e tira um sarro. — Isso é muito fácil de resolver... É só soprar nesse cano aqui atrás (o da descarga) que o carro desamassa rapidinho... A loira, com seu salto agulha, se ajoelha atrás da BMW e começa a soprar. Horas depois, com a bota toda preta, ela começa a chorar. Uma outra loira, vendo o desespero da amiga, se aproxima e pergunta o que está acontecendo. — Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar — diz a…

A loira chega na loja e diz: — Moço, eu quero aquela televisão ali. Daí o moço responde: — Não vendemos nada para loiras. Daí a loira, irritada, volta pra casa, coloca uma peruca preta e volta pra loja e fala com o moço novamente: — Moço, eu quero aquela televisão ali. E o moço responde: — Não vendemos nada para loiras. Daí ela, mais revoltada ainda, volta pra casa, coloca uma peruca ruiva e volta para a loja e diz: — Moço, eu quero aquela televisão ali. Daí o moço, já irritado, responde: — Minha senhora, já disse que não vendo nada para loiras. E a…

Em uma cidade de Minas Gerais havia um grande fazendeiro, mas as suas vacas e bois morriam por motivos inexplicáveis. Certo dia o fazendeiro estava lendo o seu jornal quando viu um anúncio que dizia: "Curandeiro de animais e pessoas, curamos qualquer doença". Daí ele ligou para o número de telefone do curandeiro, eles combinaram e no sábado o curandeiro estaria lá. Quando ele chegou, logo disse: — Eu preciso de um quarto escuro com a sua mulher pelada dentro. O fazendeiro diz que não, e o curandeiro diz: — É o único jeito! — Tá bom, mas o lá em. De…

O fazendeiro estava vendo seu gado morrendo e não sabia o que fazer. Foi então que um amigo lhe indicou um macumbeiro que poderia ajudá-lo. Desesperado, chamou o tal macumbeiro que, vendo a mulher maravilhosa do fazendeiro, informou que precisava dela para fazer o trabalho e que o tal trabalho seria no celeiro, só ele com ela, sem a presença do fazendeiro. O fazendeiro aceitou, pois não queria perder o resto do gado, mas ficou de butuca com o ouvido encostado na porta do celeiro escutando tudo. Foi então que o macumbeiro começou: — Passo a mão na…

Paulo foi visitar a tia no interior. Chegando lá, ele viu um consultório médico e resolveu dar uma das suas. Quando ele entra no consultório e diz ao médico: — Doutor, me sinto muito mal... Eu não sinto o gosto das coisas que como, nem o cheiro, e nem sei as coisas que ando comendo (gozando). — Tá bom, já sei qual é o teu problema. Volta aqui amanhã que vou te dar um remédio que é tiro de queda. Paulo sai do consultório rindo da sua própria atuação. Ele volta lá de novo e o médico lhe dá o tal remédio: uma bolinha preta. — Põe isso debaixo da sua…

Tinha um castelo onde só podia trabalhar mulher. Aí um homem se vestiu de mulher só para trabalhar lá. O nome dela era Mariquinha. Aí um dia a filha do rei foi dormir com ela. Quando ela acordou no outro dia, ela cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí depois foi o filho. Quando acordou no outro dia, cantou a mesma coisa. Aí foi a esposa. Ela, quando acordou, ela também cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí o rei pensou: minha esposa, meu filho e minha filha foram e…

Dentro de um avião estavam Vera Fischer, a feiticeira, e a Benedita (ex-governadora do Rio de Janeiro). Elas descobriram que o avião estava caindo e a Vera Fischer resolveu se maquiar toda, e a feiticeira perguntou: — Por que você está se maquiando? O avião vai cair, não precisa de nada disso. — É que quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher mais bonita. E logo em seguida a feiticeira tirou a blusa, e a Benedita falou: — Por que você tirou a blusa? — Quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher que tem os seios maiores. E por sua vez…

Três moscas estavam voando e decidiram pousar no corpo de uma mulher. Uma mosca falou: — Olha, a gente vai se separar e amanhã a gente se encontra aqui nesse mesmo lugar, ok? As outras moscas falaram: — Ok! Se passou a noite. Elas se encontraram e uma mosca falou: — Como foram as noites de vocês? Uma falou: — Nossa, até que não foi tão ruim. Eu fiquei em uma floresta preta onde tinha alguns bichos querendo me pegar... A segunda mosca falou: — Eu fiquei grudado em duas dunas gigantes onde tinha um buraquinho no meio que tinha um cheiro insuportável... A…

A Benedita, Carla Peres e Sheila Melo estavam dentro de um avião. Aí a Carla Peres foi se produzir toda, com medo do avião cair. A Benedita e a Sheila Melo perguntaram: — Aonde você vai assim, Carla Peres? — Ah, se o avião cair, eles vão procurar a mais gostosa, e sabe como é, a mais gostosa sou eu. A Sheila Melo, por sua vez, foi lá dentro e fez o mesmo. Aí a Carla Peres e a Benedita perguntaram a mesma coisa, e ela respondeu: — Sabe como é, se o avião cair, eles vão procurar a mais bela, e a mais bela sou eu. A Benedita foi fazer a mesma coisa, e a…

Em uma construção estavam trabalhando dois empregados brancos e um preto. No final da tarde, os dois brancos chamaram o preto para subir no andaime para terminar o serviço. O prédio da construção era de 8 andares. Quando chegou no terceiro, o preto gritou que teria de descer, pois queria ir ao banheiro. Os brancos então pararam o andaime para ele descer. Ele desceu, e eles continuaram a subir... Quando chegaram no 10º andar, o elevador caiu e eles morreram. No velório dos dois amigos estava o preto e sua esposa. A esposa foi consolar as esposas dos…

Toda metidinha, uma loira passa em um carro importado e bacana, sem cinto, em alta velocidade, sem documentos... Na blitz, o guarda pergunta: — Aí, moça... por que você está em alta velocidade? A loira: — Tô com pressa, uai! — E cadê o cinto e os documentos? — Ah, meu cinto é de couro original, né? E que documentos você fala? Seu tarado! O guarda, sem paciência, liga para os seus colegas de trabalho da blitz anterior para pedir conselhos: — Véi, tem uma loira aqui que o que ela tem de boa ela tem de burra! Seu amigo, em tom safado, responde: — É uma mó…

Um negro recebeu um convite para ir a uma festa à fantasia, porém precisava encontrar alguma que fosse o maior sucesso e muito diferente. Ao chegar do trabalho cansado, o negro avista a esposa e pede para que compre uma fantasia para que possa ir à festa. No outro dia à noite, encontra sua esposa com uma fantasia e toda sorridente: — Veja, meu neguinho, o que comprei para ti. Uma fantasia do Chávez. Com cara de espanto e muito nervoso, o negro grita: — Sua puta, alguma vez você viu o Chávez preto? Mas que porra, eu sou preto, preeetooo. Depois de ter…

Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o cu mais sensível. E colocou 3 bichas de bunda para ele. Pegou a primeira, pegou um lápis no cu da bicha e disse: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um lápis Faber-Castell da cor preta. O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha, pois ela de costas, pegou um fio de cabelo, enfiou no cu da bicha e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito shampoo de babosa. O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira, pois de costas…

Um homem e uma mulher casados; a mulher gostava de ratos falantes e o homem não. Um dia o homem decidiu falar para a moça: — Se você comprar mais um rato, eu me separo de você. E ela teimou, comprando mais três. Veados dos ratos! Escondeu um deles no fogão, o outro dentro do micro-ondas e o outro na xereca. Eles passaram a noite no thaca thaca na buchaca e, no outro dia, ela pegou o rato que estava dentro do micro-ondas e perguntou: — Como foi o seu dia? Ele respondeu: — Foi escuro! Pegou o outro e falou: — Como foi o seu dia? Ele respondeu: — Foi…