Professor e aluno página 2

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e os jogou dentro do vidro, agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Então o professor pegou uma caixa com areia e…

O marido chegou em casa e pegou a mulher em cima do negão mandando ver...
Irritado, fala:
— Então é por isso que você fala que eu não tô com nada. Anda tendo aulas particulares...

P: O que um professor de biologia feio disse para outro professor de biologia feio??????

R: ESQUISITOSSOMOS.

Numa escola rural, a professora diz para Pedrinho:
— Fale um verbo.
E Pedrinho disse:
— Bicicreta.
— Bicicreta não é verbo e também não se fala assim. Luquinha, fale um verbo.
— Prastico.
— Prastico não é verbo e não é assim que se fala. Joaozinho, diga um verbo.
— Ospedar.
— Isso, muito bem. Agora fale uma frase com ospedar.
— Ospedar da bicicreta são de prastico.

P: O que um professor de biologia careca disse para outro professor de biologia careca???

R: LISOSSOMOS.

No primeiro dia de aula de catecismo, o padre (professor) apresenta os alunos para o Joaozinho, que chega atrasado.

— Professor, essa é Maria Soares, essa é Paula Dias...

Quando chega na Bruna Rola, ele começa a rir!!! O professor já imagina que ele é safado.

Começando sua aula, Joaozinho acha Bruna muito bagunceira e chata e diz pro professor:

— Padre, por favor!!! Bota a rola pra fora!!!!!!!!!!

No primeiro dia de aula de catecismo, o padre (professor) apresenta os alunos para o Joãozinho, que chega atrasado.
— Professor, essa é Maria Soares, essa é Paula Dias...
Quando chega na Bruna Rola, ele começa a rir!!!
O professor já imagina que ele é safado.
Começando sua aula, Joãozinho acha Bruna muito bagunceira e chata, e diz pro professor:
— Padre, por favor!!! Bota a rola pra fora!!!!!!!!!!

O Joãozinho estava numa aula quando o professor pergunta: — Joãozinho, quanto é dois e dois? — É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal então é 22, mas se estão na vertical então é 4. — Ah... Te achas muito inteligente, não é, Joãozinho? — disse o professor. — Mas diga-me quantos são os mandamentos da Lei de Deus? — Os mandamentos são... Bem, é relativo, professor. — COMO É QUE É RELATIVO!? — disse o professor, já bravo. Joãozinho respondeu: — É relativo porque se são para os homens, então são 10, mas se são para as mulheres…

Qual a diferença da loira burra e da loira inteligente?
Com a loira burra, o professor escreve na lousa e ela escreve. O professor apaga e ela apaga!
Com a loira inteligente, ela nem escreve, porque ela sabe que o professor vai apagar!

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:

— Quantas patas tem o cavalo?

— Quatro, professor!

— Por isso, nós chamamos ele de...

— Quadrúpede!

— Muito bem! E você, tem quantos pés?

— Dois, professor!

— Por isso, nós chamamos você de...

— Cristina!

Joãozinho estava na aula de natação; de repente ele pulou da piscina, afogou-se e falou para o professor:
— Professor, eu me afoguei!
E o professor falou:
— Joãozinho, se você se afogar de novo, me chama que eu te salvo.
Joãozinho falou:
— Como irei te chamar se estaria debaixo d'água?

O professor pediu para o Joãozinho fazer uma lição de casa. Joãozinho respondeu: — Posso. O professor: — Escreva 4 frases. Chegou Joãozinho em casa e perguntou: — Mãe, fala uma frase. A mãe, como estava triste, respondeu: — Cala a boca. E Joãozinho colocou no caderno: cala a boca. E Joãozinho perguntou para a irmã, que estava no telefone: — Me fala uma frase aí. Ela, sem educação: — Me leva no colo. E chegou o dia da aula. O professor perguntou: — Fez as frases? E respondeu Joãozinho: — Fiz. E o professor: — Me fale. E Joãozinho: — Cala a boca. E o…

Em uma classe de 3 loiras, o professor pergunta para uma delas:

— Fale um verbo.

Ela disse:

— Bicicreta!

E o professor comenta:

— Isso não é verbo.

Então pergunta para outra...

E ela responde:

— Prástico!

O professor explica novamente que plástico não é verbo.

Continuando, a aula pergunta para a outra:

— Fale um verbo.

E ela responde:

— Ospedar!

E o professor diz:

— Muito bem! Agora faça uma frase.

E a loira completa:

— "Os perdar da bicicreta é de prastico"!

Havia três loiras em uma sala de aula.

O professor estava explicando o que era "verbo".

No final da aula, o professor pergunta à 1ª loira:

— Me fale um verbo.

Ela responde:

— Bicicreta!

O professor fala:

— A palavra é bicicleta e não é verbo.

Ele pergunta à 2ª loira outro verbo.

Ela, ansiosa, responde:

— Prastico!

O professor, indignado, fala:

— Não é prastico e sim plástico, e não é verbo.

Ele pede um verbo à 3ª loira e ela fala:

— Os pedar.

O professor parabeniza a aluna e fala:

— Forme uma frase com esse verbo.

A loira, alegre, pensa e fala:

— Os pedar da bicicreta são de prastico.

Num lindo dia, a professora Lísia foi para sua aula de português. Chegando lá, ela deu uma prova surpresa. Mas um de seus alunos descobriu que ela era muito trapalheira, e decidiu falar com ela. — Oi, professora, eu descobri que você é muito trapalheira. Eu vou contar para o diretor. — Não, por favor, não faça isso, eu faço tudo para você! — Tudo mesmo? — Tudo!! — Até dar para mim? — Sim. Tome meu telefone e meu endereço, estou te esperando às 00:00. — Está bem, eu vou. Então, na hora H, o aluno foi para a casa da professora. Quando os dois estavam…

Num lindo dia, a professora Lísia foi para sua aula de português. Chegando lá, ela deu uma prova surpresa. Mas um de seus alunos descobriu que ela era muito trapalheira, e decidiu falar com ela. — Oi, professora, eu descobri que você é muito trapalheira. Eu vou contar para o diretor. — Não, por favor, não faça isso. Eu faço tudo para você! — Tudo mesmo? — Tudo!! — Até dar para mim? — Sim. Tome meu telefone e meu endereço, estou te esperando às 00:00. — Está bem, eu vou. Então, na hora H, o aluno foi para a casa da professora. Quando os dois estavam…

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!

Um professor de sexo pergunta à loira a quantidade aproximada de uma ejaculação de um homem.
A loira responde:
— Uma boca e meia, professor!

Diz que se ensinavam mudos a falar: Um mudo ficou curioso e foi lá conferir. Chegando lá tinha uma fila enorme de mudos, e uma placa escrita: "Escola de mudos, aprenda a falar em um mês". O mudo, todo contente, chegou lá e o professor logo disse: — Ah, você é o próximo, pode entrar naquela sala ali, por favor. O mudo entrou na sala e lá tinha outro professor. Ele logo disse: — É o seu primeiro dia, não? Tudo bem, vamos começar, pode tirar a roupa. E o mudo tirou, e o professor jogou uma moeda no chão, e o mudo agachou-se para apanhar a moeda para o…

Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.

Na aula de Biologia, o professor pergunta:

— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

— Quatro, professor.

— Quatro? Você ficou doido?

— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

A professora explica inglês para a turma:
— A gente diz teacher quando queremos nos referir ao professor. E o que dizemos quando nos referimos à professora, Joãozinho?
— Dizemos teachera!
A professora explica:
— Não, Joãozinho! Dizemos teacher também! Para nos referirmos a professor ou professora, falamos teacher, entendeu?
Ele responde:
— Sim, professor!

Votem aí.

Numa escola de crianças deficientes o professor passava na cantina, e o cozinheiro perguntou:
— Quer comer uma torta?
E o professor:
— Obrigada, acabei de comer uma cega!

Um professor de medicina reúne a turma diante de um cadáver e diz:
— Para serem um bom médico, devem ter muita atenção e nenhum nojo. Para isto, vou demonstrar-lhes.
(O professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu o dedo na boca.)
Todos gritaram:
— Nossa, professor!
Mas, para não fazerem feio, todos enfiaram o dedo e colocaram na boca.
Aí o professor disse:
— Parabéns! Em matéria de nojo, todos tiraram nota 10, mas em atenção, 0. Eu enfiei um dedo e chupei outro...

A loira pôs um top tomara-que-caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!

A loira pôs um top tomara que caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!

Qual a diferença entre uma loira inteligente e uma burra (ambas alunas da mesma classe)?

A burra, quando o professor copia no quadro, ela (a burra) copia também, e quando o professor apaga o quadro ela também apaga;

A inteligente, quando o professor copia, ela não copia, já que vai ter que apagar tudo mesmo.

Sabe qual é a diferença de um português burro e um inteligente em uma sala de aula?
— O burro é aquele que copia tudo que o professor passa no quadro... e quando o professor apaga o quadro ele apaga o caderno.
— O inteligente é aquele que não copia, porque sabe que o professor vai apagar o quadro.

Numa aula de Geografia o professor pergunta:
— Zezinho, por favor, mostre-me onde fica a América!
— Aqui, professor!
— Muito bem!
— Joãozinho, quem descobriu a América?
— Fessor, foi o Zezinho!

Tinham três loiras numa sala de aula. O professor perguntou para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa... e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta! É bicicleta. E bicicleta não é verbo. Então o professor pergunta para a segunda loira: — Me diz um verbo! Ela pensa, pensa, pensa... e diz: — Prástico! O professor, irritado, corrige: — Não é prástico! É plástico. E plástico não é verbo. Então, ele pergunta para a terceira loira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor, satisfeito, festeja: —…