Professor racista página 3

Numa aula de biologia, depois da matéria dada, o professor faz uma arguição para ver se os alunos apreenderam a matéria. Então ele pergunta primeiro para a Mariazinha: — Mariazinha, quais as funções dos músculos? Ao que Mariazinha responde: — Proteger e dar movimento ao corpo. — Muito bem, Mariazinha! Diz o professor. Depois ele pergunta ao Pedrinho: — Pedrinho, quais são os órgãos dos sentidos no corpo? Aí o Pedrinho responde: — São os olhos, a língua, a pele, o nariz e o ouvido. — Muito bem! Diz o professor. Aí foi a vez do Joãozinho. — Joãozinho, eu…

Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu dar um empurrãozinho. — Matheus, façamos o seguinte: eu te aprovarei, mas você me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser? — Tenha certeza, doutor, que minha promessa será dívida! Passam-se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou. Assim…

Um professor de redação pede para que três alunos, um da classe rica, outro da média e outro da pobre, elaborem uma redação com a palavra "consequentemente". Primeiro, Marcelinho (rico): — Meu pai estava atrasado para o serviço, consequentemente pegou sua Mercedes e foi trabalhar. — Muito bom, Marcelinho — diz o professor. Segunda redação: — Marianinha (classe média): minha mãe queria ir ao shop fazer compras, consequentemente pegou seu Gol e foi ao shop. — Parabéns, Marianinha — diz o professor. — Agora só falta a sua, Joãozinho — diz o professor…

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. — Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! — diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor, que arrumava as coisas. — Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno, com ar de autoridade, perguntou: — Você sabe com quem está falando? — Não, não faço a menor ideia — responde o professor. — Tem certeza disso? — retruca o aluno. — Absolutíssima! O aluno…

Uma professora perguntou para os alunos:
— Mariazinha, do que você tem medo?
— Do bicho-papão.
E o professor disse:
— O bicho-papão não existe.
— Mas por que você tem medo?
— Porque ele come pessoa.
— E você, Gabriel?
— Do estragulado.
— Por quê?
— Porque ele come as tripas.
— E você, Joaozinho?
— Do malamem.
E o professor disse:
— Do malamem???
Joaozinho disse:
— Sim, professor.
— Por quê?
— Porque toda vez que minha mãe vai dormir ela diz: Deus nos livrai do malamem, amém!!!!! Hahahahahahah

O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?

E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

O professor começa sua aula:
— Hoje vamos começar falando dos órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: olhos, nós temos um par de olhos.
— Mariazinha, dê outro exemplo, por favor.
— Os pés, professor.
— Certo. Outro exemplo, Juquinha.
— As mãos.
— Certo. Agora você, Joãozinho.
— Os pinto, professor.
— Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
— O meu pai tem 2: um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a mamãe usa para escovar os dentes.

Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.

E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso vamos fazer este teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, após lambeu o dedo e mandou todos fazer o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm, mas ainda têm que aprender a ter atenção. Porque eu enfiei um dedo e lambi o outro.

O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!

Tinham 3 loiras na sala de aula. O professor pergunta para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta, é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para a segunda: — Me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: — Prástico. O professor, irritado, diz: — Não é prástico, é plástico, e plástico não é verbo. Então ele pergunta para a terceira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor diz: — Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma…

Essa história é verídica, aconteceu na USP: Aula de biologia e o professor lecionava sobre a glicose contida no sêmen. No auge da explicação, eis que uma garota pergunta: — Professor, é certo afirmar que a glicose é a mesma contida no açúcar, não é? — Você está certa, a glicose também se encontra no açúcar. — Mas, professor, por que o gos não é tão doce quanto o açúcar? Nisso a sala ficou uns 5 segundos em silêncio e caiu na risada. O professor esperou a sala se acalmar e falou: — O gosto não é doce porque as glândulas sensitivas do gosto doce…

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. — Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. — Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado. — Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. — Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra. — Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã…

Em uma certa palestra, haviam três rapazes. O professor pergunta ao primeiro: — Carlos, o que é uma foda para você? E o Carlos responde: — Uma foda é uma transa a dois, com bastante amor. O professor pergunta ao segundo: — Paulo, o que é uma foda para você? E o Paulo responde: — Uma foda é uma transa a dois, a três, dependendo da situação. Chegando ao terceiro, o professor pergunta: — João, o que é uma foda para você? E o João responde: — Uma foda é pegar uma moto, colocar uma mulher bem gostosa atrás, correr em alta velocidade e bater direto em um…

O professor começa sua aula:
— O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos; antes deles vieram os dinossauros. Alguém sabe dizer o que veio antes disso?
— As bichas, professor.
— Quê! Como assim, moleque!
— Ah, fessô, bicha adora aparecer primeiro que todo mundo!

Na sala de aula, o professor pergunta para a Mariazinha:
— O que significa a fórmula H²SO4?
E a Mariazinha:
— Eu sei... eu sei... tá aqui, professor, na ponta da língua...
E o Joãozinho, mais rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
— Cospe, cospe que é ácido sulfúrico.

No Colégio Bandeirantes, o professor Osmar era responsável pelos assuntos referentes ao vestibular. Certo dia, Gaspar foi pedir informações sobre o vestibular da ESPM e o professor estava muito bravo e brigou com ele e bateu muito nele!!
Qual o nome do filme?

Resposta: Os mar em fúria

No meio da aula o professor pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
E ele responde:
— De tu.
— De mim? Puxa, Joãozinho, muito obrigado.
E contente com a resposta de Joãozinho o professor pergunta de novo:
— E do que mais você gosta?
Ele responde:
— De tota tola.

Certa vez, a loira foi mal na prova, então ela pergunta ao professor:

— Professor, posso falar com você um instante?

— Claro, pode falar!

— Mas tem que ser lá no fundão da sala!

— Mas por quê?

— É porque me disseram que no fundo, no fundo, o senhor é um cara legal!

Na sala de aula o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!

Na sala de aula, o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!

P: Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente?

R: O português burro, quando o professor escreve no quadro, ele copia, e quando o professor apaga, ele também apaga; e o português inteligente nem copia, pois sabe que vai ter que apagar.

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:

— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

— Ai, professor... tá na ponta da língua!

E o mestre:

— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!

Na aula de português, o professor chama três loiras para dizer um verbo e formar frase com o verbo.

O professor perguntou para a primeira:

— Diga um verbo.

A loira respondeu:

— Bicicreta.

O prof. diz que não se fala bicicreta e sim bicicleta, e bicicleta não é verbo.

A segunda respondeu:

— Prastico.

O prof. disse que não se fala prastico e sim plástico, e plástico não é verbo.

A terceira respondeu:

— Hospedar.

O professor disse:

— Até que enfim alguém acertou a minha pergunta. Agora forme uma frase com esse verbo.

A loira disse:

— Hospedar da bicicreta e de prastico!

O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.

Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.

O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.

— O macaco vive uns 14 anos, aproximadamente; o bicho-preguiça, uns 30 anos; e a cascavel...

— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.

O professor, admirado:

— Como você é esperto! Como você soube disso?

— Eu tenho uma sogra em casa...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

— Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado.

— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

— Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãzinho levantou-se.

— Quer dizer que você se acha burro? — perguntou o professor, indignado.

— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!