Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.
O cantor estava debaixo da árvore. De repente aparecem dois bandidos. Eles mandaram o cantor subir na árvore pelado. Passou uma mulher e disse:
— Olha lá um caqui!
Passou uma garota e disse:
— Não é uma carambola!
Aí o cantor:
— Não é caqui nem carambola, é meu pau com duas bolas.
Qual a diferença entre o Gênio e a puta???
Gênio: passa muitas coisas pela cabeça e a puta passa muitas cabeças pela coisa.
Numa pequena fazenda no interior morava Raimunda, uma menina pobre que sempre usava calça e andava sem calcinha. Certo dia, Raimunda foi convidada para uma festa na cidade; logo pegou todo seu dinheiro e comprou um belo vestido. Quando se deu por conta, ela havia esquecido que teria que usar calcinha. Como não havia mais dinheiro, ela olhou para o lado e avistou um saco de ração para pintos. Raimunda não pensou duas vezes e daquele saco de ração fez uma calcinha. Ao entrar no ônibus para ir para a festa, Raimunda se sentou e logo se acomodou, abrindo…
Uma mulher vai ao ginecologista e diz que está com muita dor na buceta.
O médico solicita a mesma que deite na cama e vai ajeitando seus apetrechos.
Quando chega perto da mulher, que já estava despida, diz:
— Dona, mas que bucetão!
— Bucetão!
— Bucetão!
E diz isso por várias vezes.
A mulher fica nervosa e diz:
— Doutor, eu sei que tenho isso grande, mas não precisa falar diversas vezes; até parece que nunca viu isso!
— Não, dona, eu disse uma vez só, mas devido ao tamanho de sua buceta, deu eco!
Lá estava o Super-Homem voando tranquilamente, quando olha e vê com sua visão de raio X a Mulher-Maravilha, totalmente nua e de pernas abertas... Logo imaginou: se eu der uma trepadinha nela com uma supervelocidade, ela nem vai perceber... De repente a Mulher-Maravilha diz:
— Nossa!!! O que foi isso???
E o Homem Invisível diz:
— Sei lá... Só sei que meu cú tá pegando fogo...
Uma mulher ia se casar e, um dia antes do casamento, foi correndo pedir a ajuda de sua amiga.
— Jerônima, meu marido pensa que sou virgem...
— Calma, Mafalda. Você vai no camelô e compra uma caixa de estalinho e joga no chão; depois fala pra ele que foi seu cabacinho que foi pro céu.
— Tá bom.
Chega a hora da lua de mel e a Mafalda não encontrou o estalinho, então ela resolve comprar bombinha. E quando foi jogar, a bombinha enrola no lençol e explode, e o marido pergunta:
— O que foi isso, amor?
— Foi meu cabacinho que foi pro céu — responde ela.
— Há, então levou meu caralho junto.
