Dois anões cataram duas prostitutas. Os quartos eram um do lado do outro. O da esquerda só escutava o da direita:
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA...
A prostituta da direita falou:
— Tá vendo ele, ele é porreta, agora você é uma bosta.
No dia seguinte os dois se encontraram:
— Você é porreta, hein, dava três segundos e hummm.
— Não, eu fazia isso para tentar subir na cama.
Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha.
Dois anões foram no motel e arranjaram duas prostitutas. Cada um foi para um quarto. O anão João não conseguiu atingir seu "CLÍMAX". No quarto do anão Pedro, ao seu lado, João só ouvia:
1, 2, 3 e já!... 1, 2, 3 e já!... 1, 2, 3 e já!...
De manhã, Pedro (P) pergunta a João (J):
P/ Como foi a noite?
J/ Não consegui atingir o "CLÍMAX". E você?
P/ Pelo menos conseguiu subir na cama. E eu? Que passei a noite inteira tentando!
O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluidos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!
A mulher pega o táxi com o seu filho para ir ao supermercado.
Quando eles passam perto de um puteiro, o menino pergunta a sua mãe:
— Mãe, o que é aquele tanto de mulher?
A mãe responde:
— Elas estão esperando os seus maridos voltarem do trabalho.
O motorista do táxi vai e fala:
— Abre o jogo para ele: aquelas mulheres são prostitutas.
O filho vai e pergunta:
— Mãe, o que vai ser dos filhos delas quando eles crescerem?
A mãe vai e responde:
— Eles irão virar motorista de táxi.
Um santo chega revoltado no céu, reclamando que ninguém rezava para ele.
Aí, ele decidiu fazer uma reunião com Deus para saber o que ele podia fazer.
E Deus disse:
— Faz um cartão de visita com o seu nome e entregue para todos, menos para putas, viados e prostitutas, porque dá muito problema aqui em cima!
O santo fez o que Deus sugeriu e entregou os cartões.
E por falar nisso, você sabe o nome do santo?
... pense bem...
... não desista...
... só mais um pouco...
... quer mesmo desistir?...
... então...
SINTO MUITO, mas você não recebeu o cartão!!!
Dois anões pegaram duas prostitutas e cada qual levou uma para seu quarto.
O primeiro anão, porém, não conseguiu ter uma ereção, e ele ficava cada vez mais impotente cada vez que ouvia os gritos no quarto ao lado:
— Um, dois, três... já!
— Um, dois, três... já!
— Um, dois, três... já!
E foi assim a noite toda.
De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:
— E aí? Como foi?
O primeiro respondeu baixinho:
— Foi tão embaraçoso, não consegui nenhuma ereção.
O segundo anão balançou a cabeça.
— Você chama ISSO de embaraçoso? E eu que nem ao menos consegui subir na cama!?!
Num belo dia, a mãe e seu filho foram dar uma volta de táxi. Depois de passearem bastante, eles passam em uma rua que estava cheia de prostitutas. O filho perguntou para a mãe:
— O que aquelas moças estão fazendo?
A mãe responde:
— Estão esperando seus maridos, meu filho.
O taxista entrou no meio e falou:
— Madame, eu vou falar a verdade para seu filho. Ô filho, essas moças são putas, elas fazem sexo por dinheiro.
E então o menino faz mais uma pergunta para sua mãe:
— Mãe, e o que os filhos delas fazem?
A mãe responde:
— Eles dirigem táxi, meu filho!
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho, a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
— Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
— Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
— Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
— Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
— Claro, filha! — responde a mulher, calmamente. — Como você acha que nascem os taxistas?
O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!
Numa cidade, o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos, tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha; quando viu aquela fila, perguntou para um rapaz que ia passando o que era aquilo.
O rapaz, com vergonha, falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhinha não teve dúvida: entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela, o prefeito, admirado, perguntou:
— A senhora também trepa?
A velha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas eu chupo.
O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…
O cara vai num puteiro e fala: — Dou mil reais para quem passar a noite comigo, só que eu tenho o vício de bater em mulheres. Todas as prostitutas ficaram abismadas, mas uma levantou a mão e disse: — Eu vou. Daí subiram os dois pro quarto, deu uns dois minutos, as outras começaram a ouvir gritos de dor e uma falou: — Eu vou subir lá. A dona respondeu: — Não, quando ele chegou aqui ele foi bem claro e ela aceitou. Depois que já tinha se passado uma hora, o homem desceu e se despediu. Cinco minutos depois desceu a prostituta toda ensanguentada, mancando…
Maria já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e deu seu ultimato: — Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. O portuga saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio numa Sex Shop que dizia: "FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE!!". Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: — Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto transam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca! — Negócio fechado, ó pá! À noite, o casal estava transando e o negão lá, de pé…
Um dia Bruno foi no cinema ver um filme de prostitutas (de safadeza). Todos os homens começaram a "bater punheta". Ele estava lá atrás e tinha um homem que estava "batendo punheta" e começou a dormir, mas o pinto desse homem era muito grande e alto, o Bruno que o diga! O Bruno começou a reclamar com o homem, mas o homem estava dormindo e nem escutava. O Bruno chegou perto do homem e disse:
— Cara, eu vou contar até 3, se tu não sair da frente eu vou te forçar: 1, 2, 3, já passou dos limites — disse Bruno.
E começou a enfocar o pinto do homem, até que começou a gozar, então Bruno disse:
— Ah, tu chora, é? Tu chora.
A mãe e seu filho foram pegar um táxi. Andaram... andaram... até passar ao centro da cidade, onde ficam as prostitutas, e o filho pergunta: — Mãe, o que é essas mulheres tão fazendo aí quase peladas? E a mãe em seguida responde: — Elas estão esperando os seus maridos para dar dinheiro a elas. E logo depois a taxista fala: — Dona, fala logo a verdade pro seu filho. Menino, essas mulheres ficam aí quase peladas porque precisam de dinheiro, então ficam esperando os homens para vir dar dinheiro a elas e irem para a cama com elas. Daí em seguida o menino…
O velho turco vai a um bordel e pede à cafetina: — Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah faz pra Salim! Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das mais experientes prostitutas da casa. — Deixa comigo! — diz ela, calmamente. — Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais e vou dar um nó neste turco! Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta vira-se para o cliente e pergunta: — Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tão especial para o senhor? Até agora o…
O delegado de uma cidadezinha do interior resolveu fazer um cadastro de todas as prostitutas que havia na cidade, com a finalidade de descobrir há quanto tempo elas atuavam na profissão. Foi aí que passou uma velhinha; avistando uma fila imensa no meio da rua, ela não sabia para que era e resolveu perguntar a um bêbado que passava por lá. — Meu filho, para que é essa fila? E o bêbado respondeu: — É pra pegar laranja, minha vó! A velhinha inocente ficou na fila, esperando sua vez. E quando o delegado atendeu a penúltima pessoa, ainda escrevendo de…
Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito curioso que dormia na cumeeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as prostitutas. Porém, ele não conhecia a camisinha, pois pessoas do interior não estavam tão preocupadas com essas doenças e não usavam preservativos. Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu e ficou observando, como de costume. No final da foda, o cara arranca a camisinha do pau e joga no chão. O papagaio, indignado com a…
A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou no jornal... No dia seguinte tinha uma fila gigante em frente à casa dela... Uma velhinha estava passando na rua e viu aquela fila... Ficou curiosa e perguntou a uma moça que estava na fila: — Minha filha, essa fila aí é pra quê? Aí a moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou: — A dona dessa propriedade tá deixando o pessoal subir nos pés de laranja dela e levar quantas quiser... Aí a velha disse: — Ah, então vou ficar na fila também. Quando chegou a vez da velha na fila, a…
Tinha duas prostitutas, a Maria e a Joana. A Maria perguntou para a Joana: — Joana, como você é rica? Joana respondeu: — É que quando os caras me comem, eu coloco uma bombinha dentro da minha buceta. Assim, quando eles metem, estouram e eu falo que eles tiraram minha virgindade. A Maria falou: — Vou fazer o mesmo. Foi na loja e pediu pólvora. Foi para casa e fez um morteiro caseiro pra fuder logo de uma vez. O primeiro freguês chegou, pinto pequeno, ela acendeu. Quando o cara tava comendo, o bagulho estourou. Puta que pariu, fez o maior estouro, e o…
Um homem tinha 25 anos e nunca tinha feito sexo, então o pai, preocupado com seu filho, levou-o para uma casa de prostitutas e disse: — Olha, filho, escolha uma. Então levamos para casa e você sai da seca! O filho escolheu e, quando chegaram em casa, o pai dá ao filho um fone de ouvido para eles se comunicarem na hora do ato. O filho então entra no quarto e fala com seu pai: — O que eu faço? E o pai responde: — Tira a roupa dela! E o filho tira. — E agora? — diz o filho. — Coloque o seu no buraco dela! Então, na hora em que o filho vai colocar, ele…
Joãozinho queria saber a diferença da teoria e da prática, então perguntou para o pai, que lia o seu jornal sossegadamente. — Papai, o que é a teoria e a prática? — Olha, meu filho, eu não consigo te explicar com as minhas palavras, mas se você quiser, posso te dar exemplos!!! — Eu quero, papai!!! — Vá até a cozinha e pergunte à sua mãe se, por U$ 1.000.000,00, ela dormiria com o Leonardo Di Caprio. O filho assim o fez e voltou correndo gritando!! — Papai, papai, a mamãe disse que dormiria!!! O pai então diz: — Pergunte a mesma coisa para a sua vó!! O…
O João sempre ia à padaria à noite e sempre encontrava algumas prostitutas por lá. Empolgado, um dia (a mulher tinha viajado!!!) decidiu dar uma foda. Só que investiu na mulher errada: a mulher não era prostituta, mas mexia com jardinagem... João perguntou: — E aí, você é mulher de pô grama??? A mulher, achando que tinha arranjado outro serviço de jardinagem: — Sim, sou. Você precisa de algum serviço?? — Eu quero, né!!! — É na sua casa??? — Não, na minha casa não!!! — Ah, entendi, uma casa de campo??? — Pode ser!!!! Que horas você trabalha??? —…
Joãozinho estava no carro com o pai, quando ele avista duas prostitutas: — Pai, quem são aquelas mulheres? — São vendedoras! — O que elas vendem? O pai, sem saber o que fazer, responde: — Elas vendem prazer. No outro dia, o Joãozinho abriu seu cofre e tirou R$ 50,00 com a intenção de comprar um pouco de prazer. Quando ele chegou e avistou as mulheres, disse a uma delas: — Moça, eu quero um pouco de prazer. A mulher ficou um pouco assustada, mas como a vida tá difícil, ela levou o menino para casa e lhe fez 6 pequenas tortas de morango. O menino chegou…
Um casal de velhos estava comemorando 50 anos de casados. Então resolveram comemorar a data tão especial retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez. O lugar era uma taverna que ainda funcionava. Resolveram então tomar alguma coisa: conversa vai, conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo. Até que o velho diz a sua esposa: — Amor, você ainda se lembra de quando eu a levei atrás da taverna e te prensei contra aquela cerca e fizemos amor? E ela disse: — É! Pena que hoje você já não é mais o mesmo. Então o velho diz: — Vamos tentar…
Certo dia, em um ponto onde ficam as prostitutas, havia uma ceguinha rodando bolsinha. Logo depois chegou uma sem uma das pernas, que ficou aborrecida porque a ceguinha havia roubado seu ponto. E, para tirar uma da cara da ceguinha, ela ficou dizendo: — Olha que homem mais lindo que está passando, olha como ele é forte, gostoso, que músculos são aqueles, venha até aqui que eu te darei de graça, seu gostosão, mostre seu pinto para mim que eu quero ver. E continuava tirando uma da cara da ceguinha. De repente, ela diz para a ceguinha: — Você viu que…
O japonês de gravatinha e maleta à mão sai para pegar aquela noitada e entra numa zona. Ao ser atendido por uma bela garota, começa a falar: — Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez paga né, más zaponez bate! Nenhuma das garotas topa fazer o programa com o japonês e não deram a mínima. Furioso, ele soltou o berro: — Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil dólares, mais zaponês baaaate! Uma das prostitutas, bastante experiente, daquelas que topam tudo por dinheiro, falou pra amiga: — Eu vou! Pagando bem, que mal tem? Mais que…
O gaúcho foi pra capital porque lhe falaram das tais prostitutas. Chegando lá, ele viu uma loira, alta, bunda empinada, seios fartos, só que o guasca não sabia que era um traveco. Chegou mais perto e disse: — Quanto que a moça cobra? E o traveco, com a voz bem grossa: — Pra você é de graça. Na hora o gaúcho levou um susto, mas achou que a moça estava rouca e levou ela embora. Já os dois no quarto, o gaúcho bem louco, parece que vai tirar o pai da forca, o traveco diz: — Olha, tu vai ter que meter atrás porque eu tô com um problema na buceta. E o…
Um dia um menino passeava com o pai quando se deparou com três prostitutas em frente ao bar. O menino, curioso, perguntou: — Pai, quem são aquelas mulheres? — São vendedoras, filho. — O que elas vendem? O pai, sem ter onde fugir, respondeu: — Filho, elas vendem prazeres, e custa mais ou menos R$ 50,00. Chegando em casa, o menino vai na carteira do pai, rouba-lhe R$ 50,00 e se manda atrás das "meninas". Chegando lá, fala para uma delas: — Eu quero R$ 50,00 de prazeres. A "menina" pensou: não posso fazer isso com o menino, já sei, farei 6 tortas de maçã…
Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade. — Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa. — Chefe, perdão, a verdade é que não percebi a velocidade, dê-me outra oportunidade, por favor. — Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma; se adivinhar, não lhe aplico a multa. — Muito bem, diga-me! — É de noite, você vê ao longe dois faróis de forma redonda. Que é? — Bem, eu diria que é um automóvel! — Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa. — Não, por favor…
