Certa vez, dois bêbados torrados andavam sobre a calçada, quando viram um cocô de cachorro.
Um dizia que era pudim, e o outro, que era bosta mesmo. Então o primeiro disse:
— Quer ver como é pudim!
E nesse momento meteu o dedo na bosta e comeu.
O outro disse, discordando:
— Quer ver como é bosta!
E também deu uma provadinha.
O primeiro, novamente discordando, provou e afirmou:
— Sabe que você tinha razão, isso é bosta mesmo!
Dona Maria tinha dois filhos que tinham como apelidos Pudim e Ontem.
Certo dia, Pudim estava com dor de barriga, subiu numa árvore e cagou de lá de cima.
Embaixo vinha passando um velho careca, e a merda foi toda em cima dele.
Ele olhou para cima e, arretado, disse:
— Vou dizer a sua mãe.
Chegou em frente à casa e chamou:
— Dona Maria, Dona Maria!
E ela apareceu:
— Pois não, o que deseja?
Ele disse:
— Seu filho cagou na minha careca.
Ela perguntou:
— Foi ontem?
Ele respondeu:
— Não, foi hoje.
Ela disse:
— Então foi Pudim?
Ele respondeu, arretado:
— Não, foi merda mesmo.
Mãe:
— Joãozinho! Por que você comeu o pudim que estava na geladeira?
Joãozinho:
— Eu, mãe? Tem certeza?
Mãe:
— Tenho! Sei que foi você!
Joãozinho:
— Como prova que fui eu se peguei escondido?
Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER…
Dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em embalagens portuguesas? Depois falam que a gente exagera... — Na embalagem do sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) — Em algumas refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) — Num hotel que oferecia uma touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia…
Um dia antes do casamento, a filha fala para a mãe: — Mãe, meu noivo pensa que eu sou virgem. O que é que eu faço, porque não sou mais? — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca um pouco de pólvora na vagina; assim, quando ele transar com você, vai escutar um estourinho, aí você diz que você perdeu o seu cabaço. E a filha seguiu o conselho da mãe. Na noite de núpcias, o seu marido já estava muito alterado, pois havia bebido muito na festa de casamento (parecia um pudim de pinga), viu sua mulher peladinha em cima da cama e não pensou duas vezes…
No meio de uma longa viagem, a aeromoça loira pergunta a um dos passageiros: — O senhor aceita uma Banana Split? — Não, obrigado... Eu sou diabético! — Então que tal um pudim de leite condensado? — Eu não posso! — repetiu ele. — Sou diabético! — Tudo bem — tornou a aeromoça. — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!! — Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar. — Eu sou diabético!!! — Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa…
Um cara tinha acabado de abrir um comércio. Era uma farmácia simples, sendo o comércio na parte de baixo e a morada dele e da esposa no andar de cima. Numa madrugada fria e chuvosa, estão o cara e a mulher encolhidos debaixo das cobertas quando escutam uma batucada no andar de baixo. A mulher, vendo que o marido não se mexe, trata de acordá-lo: — Amor, vai lá ver quem está batendo à nossa porta, vai. E o homem: — É ruim, hein! Com esse frio desgraçado, tu acha que eu sou maluco de ir lá embaixo? — Se não for, vou fazer greve... E lá foi o cara…
Tinha que ser nos EUA... Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo: (são reais!) Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo." Num saquinho de fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro." Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???) Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele." Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."…
Uma família chega de limousine em um restaurante e senta na maior mesa. O garçom chega e diz: — Posso anotar os seus pedidos? O maridão diz: — Sim, eu gostaria de um filé à parmesana. Para a minha esposa, você me traz uma feijoada, e para esse cabeçudo (Crock) do meu filho, você traz um pedaço de pão velho e frio! E o garçom: — Pois não, senhor! Gostariam de algo para beber? E o maridão: — Eu gostaria de um vinho branco. Para a minha esposa, você traz uma champanhe, e para esse cabeçudo (Crock), você me traz um copo com água da torneira! E o garçom: —…
O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal. Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto... — Eles não têm a mínima ideia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. — Eles estavam na…
